C'était un soir en novembre ...

Même début que dans la chanson de la dame brune , un soir de novembre 2011 , un rendez-vous, un dîner , on frappe , j'ouvre et je découvre ce sourire qui encore aujourd'hui me fait craquer .
Et puis, on s'est perdus de vue, on s'est retrouvés, on s'est réchauffés,

encore une chanson , j'aime l'idée que notre rencontre ressemble à ces chansons que j'aime . 

F. est comme une évidence dans ma vie , il sait me supporter (et promis ce n est pas chose aisée) , il me donne la possibilité de vivre ma vie comme je le rêvais et j'aime à penser que nous sommes un joli couple , en tous les cas nous, on le pense . 

Les enfants l'aiment beaucoup , il s'entend à merveille avec S. et  paisibilité est notre quotidien . Nous avançons peu à peu , tout doucement et sereinement . Oui je suis heureux , avec il est vrai , toujours cette petite crainte que tout cela s'arrête et que je paie cher ce bonheur . Cela m'empêche parfois d'en profiter un maximum , mais je me soigne .....

http://www.dailymotion.com/video/x7czb_barbara-ma-plus-belle-histoire-d-am_news

Avec toutes mes excuses

Oui il y a bien longtemps que je ne suis venu ici , vous parler , prendre de vos nouvelles et partager .
L'autre jour nous déjeunions avec "un petitprince" , un garçon que j'apprécie beaucoup, et je lui parlais de ce blog . En lui parlant j'ai réalisé que ce blog me manquait , que vous me manquiez et que si même si tout allait bien , ce n'était pas une raison pour vous oublier , bien au contraire .

Alors comment allez vous ex lecteurs ? Quelle eau à coulée sous vos ponts depuis tout ce temps ???

Moi ?? Je vais bien , très bien même , peut être vous en dirais je un peu plus dans les semaines à venir , mais le sujet n'est pas moi , mais vous , dites moi un peu .

Je vous embrasse et vous pense

Mon ami Arthur

Quelque peu absent des ondes j'ai été taggé par Arthur dernièrement et pas d'autre choix que de répondre :

1) 1)Es tu déjà tombé amoureux ? Bien sûr,à 48 très bientôt heureusement !!!! 
2) Que serais tu prêt à faire par amour ? Laisser partir l'autre si c'est pour son bonheur 
3) Apprends tu parfois des choses en regardant la TV ? ça m'arrive.
4) Quel pays (région) que tu as visité t’a laissé le plus fort souvenir ? L'Espagne , par ce que c'est mon deuxième pays et que je l'aime 
5) La jalousie est-elle une bonne ou une mauvaise chose ? Tout dépend mais une petite pointe n'est pas désagréable 
6) Pourquoi écris tu sur un blog ? Me libérer, comprendre, partager, connaitre 
7) Quel métier aurais tu aimé exercé en secret ? Charcutier , Epicier 
8) Es tu du genre économe ou panier percé ? panier percé
9) Avoir de beaux cheveux : est-ce important ?  Tout dépend mais je m aime bien chauve 
10) Que regardes tu en premier chez l’autre ? Les yeux, la bouche, les mains 
11) Crois tu au coup de foudre ? oui ! D ailleurs .... je me souviens ....

Je vais tagger : Christophe ; Tto; 

Les deux garçons bretons

De mon séjour de six semaines dans ce centre de rééducation en Bretagne , je retiendrais une chose : ma rencontre avec C et JM .

Un couple de beaux garçons vivant ensemble depuis presque 20 ans (et oui ça existe) et fraichement revenus d'Espagne ou ils s'étaient installés .

On ne se connaissait pas, nous échangions depuis un moment avec C. sur Facebook et mon centre n'étant pas loin de Quimper nous avions décidé de nous rencontrer.

Et qu'elle rencontre !!!! nous avons pratiquement, à une exception prêt, passé tous nos weekend ensemble, ils m'ont ouvert leur chez eux et j'attendais les vendredis soirs avec impatience .

C. lui c'est un peu mon double, nos anniversaires sont proches et on se ressemble beaucoup , avons les mêmes réactions. D'une apparence fragile et sensible , nous sommes tous les deux plus solides qu'il n y parait (ou que nous voulons bien laisser croire) .  JM lui c'est  tout l'inverse, d'une apparence très zen , c'est un timide , un fragile aussi je crois .
Les deux réunis forment un très beau couple, deux belles âmes simples et gentilles , qui ont le coeur sur la main et avec qui on peu parler de tout . Alors oui de mon séjour chez les Bretons je retiendrais tous ces beaux moments partagé avec eux, nos rires, nos discutions, nos émotions,  notre rencontre avec la Mylène Farmer locale lol , nos ballades , notre pique nique (et quel pique nique ...) , nous trois en voiture chantant sur ce CD de France Gall , oui tous ces instants magiques . Je me souviendrais de notre dernier dîner à Douarnenez ce vendredi de novembre , et de nos "au revoir", C. et moi qui avions les larmes aux yeux , conscients que c'était le début d'une belle aventure humaine et que nous avions beaucoup de chance .

Oui les garçons vous me manquez énormément (même si j'ai C. presque tous les jours au téléphone) et je suis pressé d'être en mars pour vous accueillir à Paris . Mais surtout je voulais vous dire merci , pour tout ça, pour vous, pour tout ce temps que vous m'avez donné et pour ces grands coeurs que vous avez . Je vous aime beaucoup . Cette photo qui illustre ce post je l'ai prise avec vous et je ne peux m'empêcher de la regarder régulièrement avec un petit pincement au coeur . Je vous embrasse et à très vite .

Des larmes au sourire H

Papa et maman sont arrivés d'Espagne depuis plusieurs semaines, installés à coté de Bourges dans la maison de campagne de mon frère M. Je ne les avais pas encore vu et hier j'ai décidé de faire un aller retour pour aller les serrer dans mes bras .

Je ne m'attendais absolument à ce qui allait se passer , ce n'était en aucun cas prémédité et c'est 3 coeurs qui ont parlés.

D'une question anodine de Maman au sujet de S. et des enfants , je lui ai rappelé que j'étais homo et que S. et moi étions séparés depuis plus d'un an , elle m'a regardé avec ses petits yeux perdus et là , d'un coup , d'un seul nos langues se sont déliées . Sans réfléchir je leur ai annoncé que le soir même j'avais un rendez vous avec un garçon de Bourges dont ils connaissaient les parents (voisins de mon frère JR). Et d'un seul coup tout est devenu naturel, je leur ai parlé de mon blog et leurs ai lu quelques extraits les concernant ou concernants mes décisions (ici, la, encore,et, et encore,enfin), ils ont enfin compris. Papa à compris , on s'est embrassé tous les 3 partagés entre larmes et sourires. J'ai définitivement tourné une page de mes blessures d'enfant, je suis apaisé , je les aime, sans rancune (enfin) et tout simplement .

Et quand ce matin j ai eu Papa au téléphone et qu'il m'a demandé le plus naturellement du monde comment s'était passé mon rendez-vous "galant" de la veille , j'ai compris qu'il avait compris et que nous avions tous les 3 franchis un grand pas . 

Je suis heureux !!! Je vous aime mes petits parents , oh que je vous aime . 

Anniversaire

C'est avec quelques semaines de retard (je ne sais même plus la date exacte!) que je fête à ma façon la première année de mon blog .


Tout d'abord merci à vous tous, merci à ceux qui trouvent encore le courage de me lire après plus de 12 mois.


Qui dit anniversaire , dit bilan aussi , on ne peut y échapper , ou si , mais pas envie .


Si je dois en toute honnêteté faire le point voilà mon bilan à moi, mes conclusions :








Coté famille : et bien je suis plutôt fier , ma séparation se passe bien dans l'ensemble , S. et les enfants sont géniaux et nous arrivons tous à vivre cette étape dans le respect de chacun , l'intelligence et surtout l'amour. Et puis il y a les autres, frangins, belles soeurs , neveux et nièces : comment ne pas les remercier ils sont tout simplement géniaux .


Coté Boulot : ça va bien , je le reprends bientôt et j en suis ravi même si peu à peu l'idée d'avoir un truc à moi fait son chemin .


Coté santé : j'ai enfin un genou neuf après 6 mois de galère , le dos est encore en "stand by" mais dans l'ensemble je ne peux pas me plaindre .


Coté amis : j'ai eu l'occasion cette année et ces dernières semaines en particulier de faire de jolies rencontres amicales , des gens bien , avec qui je partage certaines valeurs du coeur  (à suivre , à cultiver, à entretenir). Et il y a bien sur les amis de toujours , les vieux :-) Isa, Marie-José et mon Serjou , présent m'entourant me soutenant : je vous aime .


Coté maison : j'aime mon petit nid ou je vis depuis Mai , je m'y sens bien , il me ressemble .


Coté moral : j'ai beaucoup pleuré pendant ces 12 mois et parfois cela fait du bien , j'ai beaucoup réfléchi aussi, analysé , avancé et peu à peu retrouvé mon sourire (si si) , ma bonne humeur et il parait mes yeux rieurs . Il y aura encore des larmes mais la sérénité et la confiance en la vie sont là.


Coté coeur (on garde le meilleur pour la fin ?) : je suis toujours célibataire et l'accepte (détail important) , j'ai fait dans l'ensemble de très jolies rencontres humaines très différentes de mes plans cul d'avant . De jolis moments de sensualité, de complicité , après il manquait sans doute ce petit truc qui fait toute la différence . Mais l'important sont les jolis souvenirs, les regards, les rires, les moments partagés.
R. restera sans doute celui qui m'aura le plus marqué , le plus attachant, le plus vrai . Je lui dois beaucoup , il ne le sait sans doute pas , mais je pense , j'espère ,que nous saurons devenir amis . Je t'aime beaucoup R.
Un regret ??? Oui "un certain" F ami de Dumas et avec qui nous aurions pu vivre de belles choses si .....(je pense souvent à toi F.)
Pendant ces derniers mois  j'ai réalisé et accepté que je pouvais plaire , que l on pouvait me trouver sexy et oui c est arrivé lol . (promis je ne les avais pas drogué avant) et je crois que c'est un grand pas en avant pour moi.


Coté blog : plus absent ces derniers mois, ce blog m'a aidé , beaucoup et vous lecteurs plus que vous ne le pensez. Je vais y revenir peu à peu moins souvent qu'au tout début mais plus que ces dernières semaines , il m' a permis de rencontrer de belles personnes , d'être en contact avec d'autres , bref je ne regrette rien . Je vous parlerais bientôt de ma dernière rencontre de bloger la semaine passée. Un joli moment qui mérite un post à lui tout seul . Mes excuses à certains que j'ai délaissé , non par oublie mais par incapacité à échanger et par nécessité à m'isoler.


Voilà "mes amis" , une nouvelle année arrive avec je l'espère de belles surprises et surtout la continuation de l'édifice .


Je vous embrasse sincèrement et vous dis à très vite .




PS : je vais plutôt bien mais ça ne veut pas dire que je n aurais pas mes petits coup de gueule habituelles qui font aussi partie de moi :-)

La marquise

Paris un soir de décembre,

Ce soir premier  moment partagé  avec R. depuis notre rupture en septembre , nous nous sommes croisés mercredi dans un bar du Marais et voilà pour moi le choque fût rude , mais que pour moi ....

Du coup nous nous sommes vus ce soir , j 'avais des chemises à lui rendre et un petit cadeau ramené de Bretagne à lui offrir .

Pas facile de se retrouver devant quelqu'un que l on a aimé, serré dans ses bras et.  qui vous touche toujours autant . Ce petit regard triste et cette envie de le prendre dans ses bras , de le câliner ..... Bref , j'ai essayé de lui expliquer , de lui faire comprendre mais R . est resté de marbre , droit dans ses bottes comme toujours .

Ce garçon restera une phase importante de ma vie , oui je regrette notre manque de dialogue (du vrai) , notre incapacité à nous ouvrir mais c'est ainsi et je ne peux que m 'incliner même si ....

C'est la vie je crois .....

Paris , de nouveau

Bonjour, 


C'est un peu la peur au ventre que je suis revenu à Paris après 6 longues semaines  . Ce retour m'effrayait, j'avais comme un pressentiment . Il fut à la hauteur de "mes espérances" , mauvaises nouvelles sur mauvaises nouvelles et pourtant mon état d'esprit est comme cette photo : une grisaille apparente mais ce vert , vert d'espoir . 


J'ai retrouvé mon chez moi qu'un ami à repeint pendant mon absence, de jolies couleurs chaudes et bienveillantes, je m'y sens bien . 
La reprise boulot est prévue pour le 20 décembre , enfin ! 


J'aurais plein de choses à vous raconter dans les jours à venir , lentement , tranquillement en prenant mon temps .


J'embrasse tout le monde mais je voulais dire à  M, Arthur et d'autres que je ne les oublie pas, qu'ils excuses mes silences ou non réponses mais j'avais besoin de m'isoler , complètement .


A très vite 

Isolement

Bonjour à tous, 

Quelques nouvelles du fin fond de la Bretagne ou je suis en rééducation pour 6 semaines .

Opéré du genou début octobre je suis ici depuis le 6, les journées passent lentement et se ressemblent, trop ….

Loin de tout et de tous, loin de mes loulous qui me manquent affreusement , déjà 3 semaines sans eux et j'ai l 'impression que cela fait une éternité. Cet isolement que j'ai en quelque sorte voulu, me pèse parfois , mais je me dis qu'il peut m 'aider à tourner une page , celle de Mr R et de mes errances . Je devrais revenir d'ici sans mes béquilles , qui m'accompagnent depuis 6 mois déjà , réapprendre à marcher au sens propre comme au figuré . Ces 6 mois furent riches en prises de conscience , en rencontres, en réflexions  et c'est surement positif , même si comme hier soir , les larmes viennent  à moi sans pouvoir les arrêter , je les prends, les accepte , j'évacue .

Je vous embrasse 

Voilà, c'est fini

Comme je vous le disais l'autre soir Mr R. et moi c'est fini .... 
Par ma faute en grande partie c'est vrai mais pas seulement . Quand deux personnes ont peur, quand deux personnes sont incapables de s'exprimer la communication est bien difficile ....
Oui, j'ai "pété  un câble" , oui j'ai menti, trompé et je n'ai aucune excuse. Je ne peux que regretter , m'en vouloir et me dire que j'ai été un sacré petit con , mais pour autant je n en perdrais pas mon sourire (j'ai failli) ni mes "batailles". 
Mr R. n' a peut être pas fait beaucoup d'efforts non plus, persuadé qu'il est que toute histoire finie ainsi.
Il me manque affreusement, pas un matin ou je ne me réveille pas sans penser à lui, mais voila le mal est fait et il ne veut rien entendre . Je respecterais donc sa décision ,  son manque  d'adversité et peut- être même son manque de sentiments . Pourtant, aussi contradictoire que cela puisse paraître j'y croyais à nous ....

Tristesse

Le hasard parfois est étrange , le jour ou je vous parle clairement de Mr R , ce jour là notre histoire s'est finie . Par ma faute, je l ai blessé et trompé : par peur , par protection et par besoin de me rassurer , par connerie et par lâcheté  aussi ...

Voilà , il ne me reste plus que des souvenirs (dont ce pull en photo) , des odeurs , et deux chemises laissées à la maison . Des regrets évidement sur ma conduite, sur notre manque de communication et sur sa difficulté aussi à entendre et à exprimer .

C'est un beau gâchis   dont j assume (presque ) la totale responsabilité . Je n ai que mes larmes pour m'accompagner depuis quelques jours et la difficulté à me regarder .

Coucou ....

Un petit coucou en passant , pour vous dire que je ne vous oublie pas, que je suis toujours là et que tout va bien . 


j'ai passé un bel été, j'ai eu droit à de belles vacances, les plus jolies depuis bien longtemps. 
Mes bonnes résolutions d avant l'été tiennent toujours et j'en suis ravi , il se passe plein de choses , des bonnes , des moins bonnes , mais ces dernières n'ont plus le même impact sur moi que par le passé . 


Mr R est toujours là, je dirais même de plus en plus présent et c'est fort bien . 


J'avais envie de changer complètement mon blog mais n'y arrive pas, c'est encore trop tôt, le seul changement que je me suis autorisé , c'est la photo de la page d'accueil , toujours le même thème sous l'eau , normal pour eau sauvage, mais le visage préoccupé à fait place à un sourire . 


Voilà, j'espère que vous allez tous très bien, je vous embrasse très fort et vous dit à très vite 


Philippe    

Et si la vie était un jeu ...

Grisaille automnale aujourd’hui, mais elle ne viendra pas perturber ma bonne humeur, après tout cette pluie est bonne pour notre petite planète et c’est l essentiel non ?

Journée cool, m’occuper de moi, de mon petit nid, me balader, déjeuner  avec Isa avant son départ pour « « mon ile » ou nous nous retrouverons dans quelques semaines. Préparer mes quelques jours en Bretagne et sourire …Oui sourire à la vie et se dire que les petits bobos ne sont que de petits bobos et prendre conscience de la chance que l’on a de vivre , d’avoir le choix. Alors, riche de ma vie passée et des leçons tirées, je vais me lancer dans cette aventure et en savourer chaque instant comme s’il devait être le dernier. Il y aura encore des obstacles, des déceptions, les aléas de la vie tout simplement mais ils ne me rendront que plus fort. J’ai envie de savourer, de croquer tout cela à pleine dents, de le partager avec ceux qui me sont chers et de redevenir le Philippe qu’ils connaissent. Alors comme cet enfant dans ce superbe film je vais vivre ma vie comme un jeu …

Smile, without a reason why
Love, as if you were a child,
Smile, no matter what they tell you
Don't listen to a word they say
Cause life is beautiful that way

Tears, a tidal wave of tears
Light, that slowly disappears
Wait, before you close the curtain
There is still another game to play
And life is beautiful that way

Here with his eyes forevermore
I will always be as close as you
remember from before
Now that you're out there on your own
Remember what is real and
what we dream is love alone

Keep the laughter in you eyes
Soon your long awaited prize
We'll forget about our sorrows
And think about a brighter day
Cause life is beautiful that way

We'll forget about our sorrows
And think about a brighter day,
Cause life is beautiful that way
There's still another game to play
And life is beautiful that way

Je revis

Bonsoir les amis,

Quelques jours déjà sans avoir écrit, la peur peut être, tellement écrire sur ce blog et boire allaient de paire pour moi. Mais les choses se posent  doucement et moi le premier. Oui je me retrouve peu à peu tel que je pense être au fond de moi. Je réalise combien je suis bien entouré et je commence à retrouver la vie jolie. Le plaisir de la lecture  est revenu, cela faisait si longtemps que je n’y arrivais plus, je suis heureux d’avoir retrouvé cela aussi.

Ma boss m’a obligée à prendre des vacances cette semaine pour que je sois en plein forme pour mes vraies vacances du mois d’Août J c est pas gentil ça ??? Alors je vais me reposer quelques jours en Bretagne et tant pis si le soleil n’est pas des nôtres, je trouverais d’autres occupations.

Ce soir me voila paisible à la maison pensant pour je ne sais  quelle raison à Cannes et à sa région J

Je vous embrasse et une belle semaine à tous.

Fier

Il y a un peu plus de 17 ans pour ton Baptême, j’avais choisi ce texte de Kipling .

Aujourd’hui c’est un papa fier de son « petit homme » de fils qui t’écrit. Te voila bachelier et bientôt majeur. Les années ont passées à une vitesse qui parfois me donne des frissons. Nous avons vécu tant et tant de choses ensemble, nous avons bravé les tempêtes, pleuré et rit. J’aime ton sourire que tu réserves trop souvent qu’a tes proches, mais j’aime cette pudeur, j’aime quand tu me dis encore : « gratte-moi le dos Papa STP ». Il t’arrive d’être sévère dans tes jugements, mais je sais aussi que c’est par ce que tu as une belle conscience et un sens de l’honneur qui me ravi.  

Depuis septembre dernier je ne vous ai pas épargné en « révélations » et je m’en serais voulu qu’elles viennent perturber ton année de BAC : aujourd’hui je respire c’est vrai mais je suis surtout content pour  toi. Alors petit homme, continue d’avancer, continue de te construire de la sorte, papa ou qu’il soit sera toujours près de toi, je continuerai à veiller sur toi.

Tu sais tout ce que j entreprends actuellement je le fais pour moi mais aussi pour vous, pour que vous soyez aussi fier de moi que je le suis de vous. Vous êtes ma vie, ma source, mon oxygène. Vous me donnez la force de me battre, de croire en la vie.

Oui JB je suis fier de toi, de tout ce chemin parcouru, fier que mon métier t’ai donné envie d’en faire le tiens. Dans quelques jours nous allons retravailler ensemble pour quelques semaines, nous retrouver.

Je t’aime mon garçon, fort, si fort !

« Si tu peux voir détruit l’ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir,
Si tu peux être amant sans être fou d’amour ;
Si tu peux être fort sans cesser d’être tendre
Et , te sentant haï, sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre ;

Si tu peux supporter d’entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d’entendre mentir sur toi leurs bouches folles,
Sans mentir toi-même d’un mot ;
Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les Rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frères,
Sans qu’aucun d’eux soit tout pour toi ;

Si tu sais méditer, observer et connaître,
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur
Rêver, sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser, sans n’être qu’un penseur ;
Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu peux être bon, si tu sais être sage,
Sans être moral ni pédant ;

Si tu peux rencontrer triomphe après défaite
Et recevoir ces deux menteurs d’un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront ;
Alors les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,

Tu seras un Homme, mon fils. »

Rudyard KIPLING

J-1

Week-end doux (à bricoler, à ranger, à poncer et cirer, à flâner aussi), bref deux jours de détente ou j’ai pris grand plaisir à être au calme.

Hier soir j’ai été chercher R. à la gare qui revenait d’un week-end avec sa fille nous sommes allés boire un verre ou deux (Perrier rondelle pour moi !) et avons finis attablés « aux philosophes »  pour un dîner sympa et détendu. Nous aimons bien ce restaurant, à chaque fois on mange simplement mais bien et surtout le service est souriant. Par contre avant le dîner nous avons eu le malheur de repasser devant une boutique ou nous avons encore dépensé des sous (2ème fois en 10 jours !!) 2 chemise et un polo CK (et 2 boxers) pour moi et 2 chemises T Mugler pour R.. En sortant je l’ai prévenu que la prochaine fois il fallait à tout prix que nous évitions cette rue ( J) mais bon il n’y a pas de mal à se faire plaisir non plus. Une petite pause sorbet chez Berthillon à l’île St Louis et sommes rentrés tranquillement à la maison, la suite ne regarde que nous …

J’attaque donc la semaine positivement et attends impatiemment les résultats du BAC de JB demain matin … Je stresse un peu pour être franc, lui pas trop il à l’air confiant. Encore quelques heures et nous saurons ce qu’il en est. A partir de lundi prochain il va bosser avec moi pour un petit mois, ça tombe bien car je crois que nous avons besoin de nous retrouver un peu tous les deux.

Bonne semaine à tous

Smiley

Rien bu depuis mercredi soir et je me sens bien…

Hier soir j’étais invité à une expo et soirée à la butte aux cailles, j avais un peu peur de d’être tenté et non, j’ai passé une agréable soirée et  je n’ai pas craqué.

Je sais que j’ai franchi un grand pas en écrivant sur ce sujet, reconnaitre que j’avais un souci avec ça et que je suis sans doute passé à coté de certaines personnes à cause de ce problème. Je le regrette, mon excessivité était bien souvent due à ça et il était temps de réagir. Je devais peut être en passer par la aussi, je ne sais pas !! Il y a beaucoup de sujets qui me pesaient et que je n’aurais pas évoqués ici sans cela, alors je me console comme je peux J me direz vous ? Peut être mais je ne vais pas m’auto flageller en permanence, je crois avoir donné de ce côté.

Il fait beau dehors, le soleil brille, les gens sourient et j’ai envie de leur sourire aussi …

Ma guerre à moi

Depuis de nombreuses années je n’ai qu’une obsession, ne pas lui ressembler. Cela fait longtemps que cela me poursuit, m’obsède. Pourtant depuis quelques mois j’en prenais le chemin au moins sur un point : l’alcool. Dieu sait que j’en ai souffert de ses penchants pour l’alcool, ils ont accompagnés mon enfance, ils envahissent mes souvenirs. Ces dernières semaines certains symptômes m’ont alertés et R. m’a encouragé à prendre les choses en main. Alors j’en ai parlé avec Mrmonpsy et un traitement a commencé  et je vais m’accrocher,  oui je vais tout faire pour me retrouver et retrouver une sérénité sans ces artifices si trompeurs. Les semaines à venir vont être difficiles car il va me falloir arrêter la cigarette aussi … Mais je veux y arriver, gagner quelques années et vivre tranquillement. Je sais que j’y gagnerais en tranquillité et en équilibre, que je retrouverais Philippe, le Philippe que je connais et qui se faisait rare.

Merci Arthur pour tes encouragements de toujours, savoir que tu crois en moi me touche, m’aide, me donne des forces.

Merci à mes deux amis de toujours : I. et Serjou.

Merci a mes amis boulot : Nico D et C. mon assistante préférée

Merci à certains autres bloggers : David, Steph, Pascal et Niko

Merci aux miens : à S. évidement, à toi aussi mon JR, mon grand frère, mon exemple, mon deuxième Papa. A vous mes neveux et nièces chéris

Et je ne veux, ni peux  pas oublier R., tu m’as fait prendre conscience, mis quelques coups de pieds au cul  et reste là à mes cotés malgré tout : Merci.  

Voila c’est une (deux) bataille(s) qui commence(nt), mais je vais m’y donner à fond , sans retenue , pour moi, pour vous et la confiance que vous me faites.

Et si ....

 J’ai toujours eu un souci avec le temps !! Oui toujours cette impression de ne pas avoir le temps de et de parfois donner l impression de précipitation ou d'excessivité…. Vous allez vous moquer mais tout a une explication (enfin je crois):

Adolescent par 3 fois et par des concours de circonstances indépendants de ma volonté, 3 personnes ont lues mon avenir (tarot, lignes de la main)  et les 3 trois m’ont fait les mêmes annonces : un accident grave jeune (ça c’est fait) et une mort à l’âge moyen (en plein dedans lol ) . Je n’y ai sur le coup pas attaché beaucoup d’importance, enfin je croyais !!! Quelques mois avant mon accident ces prédictions sont revenues à ma mémoire et je n’arrêtais pas d’en parler autour de moi et à L. en particulier. Depuis j’ai gardé cette sensation d’urgence, de manque de temps et quand il y a 3 ans une jeune stagiaire chinoise m’a pris ma main et m’a dit avec son accent à la con : » vous mourrez bientôt «  je n’ai rien dit mais le mal était fait ! Vous trouverez ça con mais c’est comme ça !

J’ai lutté pendant des années avec cette impression, j’en ai parlé avec Mrmonpsy maintes et maintes fois mais impossible de maitriser cette crainte, cette peur. Pourtant je ne compte pas les fois ou j’ai eu envie d’en finir, contradictoire tout ça !!!

Ce qui est étrange c’est qu’au moment ou je me sens beaucoup plus à l’aise avec tout ça, au moment ou j’ai décidé de vivre et de profiter de la vie, ou j’ai décidé de mettre entre parenthèses ces prédictions à la con, à ce moment précis je sens des choses bizarres en moi, mon organisme me parle et je ne veux pas de ce tête à tête. La vie est étrange parfois, oui un vrai mystère !!! Mais elle est belle !

http://www.dailymotion.com/video/xand3v_bense-et-si_music

Voilà bientôt 20 ans que j'essuie ses plâtres et avale des cendres,

Cisif et si jeune, condamné à vie à voir son fardeau le descendre.

Sitôt arrivé au sommet, mon cœur, mes yeux et mes ailes s'y brisent..

ma vie et ma mort sont-elles si mêlées qu'au bout du compte je les méprise ?

Refrain :

Et si...

La mort ne m'effraie pas

Ma vie...

J'en suis quelquefois las.

Et si...

Le ciel ne veut pas de moi,

Tant pis...

J'essaierai ici-bas.

Je suis amoureux actuellement, j'aime une fille, elle même, et tant pis

Pour moi et pour tous mes vieux serments, toujours se tenir à l'abri

De ces histoires de mariés en blanc qu'on enterre tous toujours en noir

Moi, je ne l'aimerai qu'entièrement jusqu'à ce que l'amour nous sépare.

Refrain :

Et si...

La mort ne m'effraie pas

Ma vie...

J'en suis quelquefois las.

Et si...

Le ciel ne veut pas de moi,

Tant pis...

J'essaierai avec Toi.

Et si...

la mort ne m'effraie pas

Ma vie...

J'en suis quelquefois las.

Et si...

J'fais un gosse avec toi

Ma vie

Pourrait s'arrêter là

Comme lui,

4 ans après moi...

 

Hom(m)e sweet home

Bientôt deux mois que  je suis installé dans mon nouveau « chez moi » ! Oh il n’est pas très grand et avec une journée comme celle d’hier il y fait très chaud, mais je m’y sens bien. Cette petite cours en plein cœur du 6eme est un vrai petit havre de paix.  Peu à peu « mes » objets investissent le lieu, j’ai repris gout à faire les brocantes et à m’adonner à l’un de mes grands plaisirs : décaper le bois, transformer, vernir ou cirer…Il reste encore plein de choses à faire, peut être un petit agrandissement en début d’année prochaine et du coup j’attends pour la peinture, rien ne presse. L’autre soir j’étais comme un gamin en admirant une petite bibliothèque et une étagère très originale dénichées dans une brocante. Heureux de mes achats sur lesquelles je pouvais soit poser quelques souvenirs de voyages soit  ranger mes livres. Quelques photos de mes loulous, des bougies (évidement) et ma musique m’accompagnent les rares soirs ou je me pose. Parfois R. m’y rejoint  le soir, même si je sais  que les 30m2 (à tout casser) lui paraissent un peu juste et l’oppressent, mais je crois qu’il aime bien venir quand mêmeJ.

Hom(m)e sweet home chantait-elle ….