Et si ....

 J’ai toujours eu un souci avec le temps !! Oui toujours cette impression de ne pas avoir le temps de et de parfois donner l impression de précipitation ou d'excessivité…. Vous allez vous moquer mais tout a une explication (enfin je crois):

Adolescent par 3 fois et par des concours de circonstances indépendants de ma volonté, 3 personnes ont lues mon avenir (tarot, lignes de la main)  et les 3 trois m’ont fait les mêmes annonces : un accident grave jeune (ça c’est fait) et une mort à l’âge moyen (en plein dedans lol ) . Je n’y ai sur le coup pas attaché beaucoup d’importance, enfin je croyais !!! Quelques mois avant mon accident ces prédictions sont revenues à ma mémoire et je n’arrêtais pas d’en parler autour de moi et à L. en particulier. Depuis j’ai gardé cette sensation d’urgence, de manque de temps et quand il y a 3 ans une jeune stagiaire chinoise m’a pris ma main et m’a dit avec son accent à la con : » vous mourrez bientôt «  je n’ai rien dit mais le mal était fait ! Vous trouverez ça con mais c’est comme ça !

J’ai lutté pendant des années avec cette impression, j’en ai parlé avec Mrmonpsy maintes et maintes fois mais impossible de maitriser cette crainte, cette peur. Pourtant je ne compte pas les fois ou j’ai eu envie d’en finir, contradictoire tout ça !!!

Ce qui est étrange c’est qu’au moment ou je me sens beaucoup plus à l’aise avec tout ça, au moment ou j’ai décidé de vivre et de profiter de la vie, ou j’ai décidé de mettre entre parenthèses ces prédictions à la con, à ce moment précis je sens des choses bizarres en moi, mon organisme me parle et je ne veux pas de ce tête à tête. La vie est étrange parfois, oui un vrai mystère !!! Mais elle est belle !

http://www.dailymotion.com/video/xand3v_bense-et-si_music

Voilà bientôt 20 ans que j'essuie ses plâtres et avale des cendres,

Cisif et si jeune, condamné à vie à voir son fardeau le descendre.

Sitôt arrivé au sommet, mon cœur, mes yeux et mes ailes s'y brisent..

ma vie et ma mort sont-elles si mêlées qu'au bout du compte je les méprise ?

Refrain :

Et si...

La mort ne m'effraie pas

Ma vie...

J'en suis quelquefois las.

Et si...

Le ciel ne veut pas de moi,

Tant pis...

J'essaierai ici-bas.

Je suis amoureux actuellement, j'aime une fille, elle même, et tant pis

Pour moi et pour tous mes vieux serments, toujours se tenir à l'abri

De ces histoires de mariés en blanc qu'on enterre tous toujours en noir

Moi, je ne l'aimerai qu'entièrement jusqu'à ce que l'amour nous sépare.

Refrain :

Et si...

La mort ne m'effraie pas

Ma vie...

J'en suis quelquefois las.

Et si...

Le ciel ne veut pas de moi,

Tant pis...

J'essaierai avec Toi.

Et si...

la mort ne m'effraie pas

Ma vie...

J'en suis quelquefois las.

Et si...

J'fais un gosse avec toi

Ma vie

Pourrait s'arrêter là

Comme lui,

4 ans après moi...

 

Hom(m)e sweet home

Bientôt deux mois que  je suis installé dans mon nouveau « chez moi » ! Oh il n’est pas très grand et avec une journée comme celle d’hier il y fait très chaud, mais je m’y sens bien. Cette petite cours en plein cœur du 6eme est un vrai petit havre de paix.  Peu à peu « mes » objets investissent le lieu, j’ai repris gout à faire les brocantes et à m’adonner à l’un de mes grands plaisirs : décaper le bois, transformer, vernir ou cirer…Il reste encore plein de choses à faire, peut être un petit agrandissement en début d’année prochaine et du coup j’attends pour la peinture, rien ne presse. L’autre soir j’étais comme un gamin en admirant une petite bibliothèque et une étagère très originale dénichées dans une brocante. Heureux de mes achats sur lesquelles je pouvais soit poser quelques souvenirs de voyages soit  ranger mes livres. Quelques photos de mes loulous, des bougies (évidement) et ma musique m’accompagnent les rares soirs ou je me pose. Parfois R. m’y rejoint  le soir, même si je sais  que les 30m2 (à tout casser) lui paraissent un peu juste et l’oppressent, mais je crois qu’il aime bien venir quand mêmeJ.

Hom(m)e sweet home chantait-elle ….

Petite mise au point

Je voulais faire une petite mise au point après un commentaire de Loup sur ce billet. Il n’y avait aucune délation, non seulement des ressentis, ce blog est mon espace et j ai besoin aussi d’y écrire les choses qui me pèsent.  Je peux me tromper, il peut y avoir des malentendus, cela n empêche en rien que je peux me sentir  blessé.  Par contre il n’y avait rien de méchant et ça serait mal me connaitre que de le penser ! Des défauts j en ai mais pas celui la !! Les choses me touchent, souvent trop, mais je suis ainsi, même si j’aimerais être moins sensible. Je n’aime pas la langue de bois, j aime les relations franches et honnêtes, rien de plus, c’est pour moi la base de toute relation à laquelle je donne de l importance. Et puis pour l une des personnes, c’était une façon aussi de provoquer une explication, de pouvoir renouer le dialogue car j ai de l estime pour lui ! L’a-t-il compris ?? Je l espère vraiment, je le souhaite oui ! Je n aimerais pas passer à coté de ce qui pourrait être une belle amitié. Alors je veux y croire!

Ma fierté à moi avec ou sans marche(s)

En cette journée de « marche des fiertés » j’ai fui comme tous les ans la capitale.

S . était invitée chez une amie en lointaine ile de France, JB est resté à Montargis fêter la fin de son BAC, mon Mimi est à son stage (il s’éclate malgré des horaires de fous), il n’y avait plus que « Maxou « et moi. Cela faisait longtemps que nous nous étions retrouvés seuls toute une soirée.

Alors au lendemain de cette journée je peux dire que ma fierté à moi c’était le plaisir dans les yeux de Max, oui le plaisir non dissimulé d’être seul avec moi. Je lui avais préparé un petit dîner qu’avec des choses qu’il aime ou que j’avais envie de lui faire découvrir. Pour l’occasion nous avons dîné au champagne, détendus, souriants et  plaisantant heureux l'un et l'autre de ce moment . Après, nous avons  regardé  un film, tous les deux allongés sur le grand canapé. Veillée toute bête me direz vous, mais quel plaisir de voir ce petit bonhomme heureux avec son papa, de voir ce beau visage d’ado au sourire lumineux   !! Il m’avait pour lui tout seul et moi j’étais aux anges … Et vous savez quoi ?? en allant me coucher j’étais ému aux larmes mais j ’ai super bien dormi J et oui je suis fier d’être ce papa, fier d’avoir tout dit à mes loulous , fier qu’ils m’aiment tel que je suis , fier d’avoir  ces 3 enfants  tout simplement . Avec ce papa homo et fier de l'être la tolérance fait partie de leur vie, de leur caractère et j en suis ravi. Merci mon Max pour tout cet amour, merci pour cette soirée avec toi , d’autres vont suivre assurément.  Avec vous je découvre cette joie, cette fierté d'être papa et gay et ça personne ne pourra me le voler !

Les pauvres ....

Durant  ces dernières semaines  je n’ai pas arrêté  d’écrire des billets pour vous lecteurs, pour moi  mais bizarrement   ils ont tous finis à la corbeille !  Trop de choses dans ma tête se bousculant, les mauvaises nouvelles arrivant les unes derrière les autres,  une véritable avalanche. Au point que je me levais le matin en me demandant ce qui allait me tomber dessus !

Et puis la semaine passée   j’ai reçu une espèce de truc que l’on appel SMS, je n’ai pas été surpris,  la journée commençait bien ! En temps normal ce SMS m’aurait abattu, déprimé. Mais étrangement même s’il  m’a clairement déçu  et surtout énervé, je crois qu’il m a surtout ouvert les yeux !!

Oui !! Oui ces deux personnes à qui j’avais ouvert mon chez moi, ces deux personnes avec qui je m’étais rapidement senti en confiance et à qui je m’étais confié, ces deux personnes se sont manifestement et clairement foutues de ma tronche !! A des degrés différents ne sachant pas vraiment lequel des deux fut le plus machiavélique et calculateur !! Etre utilisé à ses dépends n’est jamais chose agréable mais parfois ça a l’avantage de nous faire réfléchir, de se poser des questions et de tirer les conclusions qui s’imposent.

Depuis des mois, je me cherche, je tâtonne, je me lamente (oui je sais beaucoup trop), j’espère, je crois, je pleure, je rie, j’essaie de comprendre !  Oh je ne parle pas que de rencontres amoureuses non c’est général !! Et puis depuis une semaine je réalise qu’après tout je ne suis peut être pas encore prêt, pas prêt à vivre certaines choses comme je pensais l’être !  I. me le répète depuis des mois et je crois qu’elle a raison et E. me disait la même chose au téléphone il y a peu, après avoir lu un de mes derniers billets. Contrairement à ce que je pourrais souvent laisser croire ici, je suis un garçon qui aime rire et s’amuser. En ce moment je me rends compte que j’ai plein de choses positives dans ma vie et qu’il est temps que je l’accepte et en profite. J’ai décidé d’accepter les compliments que l’on peut me faire, il parait que j’ai un certain charisme, pourquoi pas ! Je plais encore un peu, je séduis et je pense pouvoir dire que je suis au top de ma sexualité et de ma sensualité, alors je vais profiter pleinement de tout cela sans trop me poser de questions inutiles, sans faire n’importe quoi mais en profiter. Jouir de la vie, donner et surtout accepter de recevoir et vivre.

Alors :

A ces deux personnes qui m’ont tellement parlées de valeurs et  de respect mais qui n’arrivent pas à mettre en pratique .

A C., T. ,O. et tous ces  gens croisés ici ou la ces derniers moi qui promettent et agissent peu et qui  derrière leur ordi sur des sites ou sur des blogs se montrent tel qu’ils ne sont pas.

A MR A qui régulièrement me relance depuis des mois par jeu et dans le seul but de soigner son égo pourtant pas génial.

A B qui après m’avoir clairement troublé, m’a surpris par sa lâcheté et qui n’assume rien.

A F ce petit bloggeur pathétique omnibulé par l’idée de plaire a tous prix et qui a seulement oublié d’être courageux et sincère.

A tous ces gens j’ai envie de dire un grand MERCI ! Merci pour m’avoir ouvert les yeux, merci pour m’avoir fait grandir et réaliser que tout ce qui brille n’est pas d’or. Merci pour m’avoir donné envie de me battre et de peu à peu prendre confiance.

A tous ces gens j’ai envie de dire qu’il est bon d’assumer ses idées, de mettre en pratique  ses principes et d’ouvrir les yeux. Ils devraient essayer, on se sent mieux et quel plaisir de pouvoir se regarder dans une glace en souriant J

Certains d’entre eux se retrouveront dans une » marche des fiertés », mais ce n’est pas suffisant pour être tolèrent et puis  je crois que la vie se chargera elle-même de remettre les pendules à l’heure.

Je vous laisse je vais vivre !

Tu connaîtras des chagrins sans raison,
Tu croiseras aussi la trahison,
Tu entendras leur parole à foison,
Et parfois même jusqu'à la déraison,

Et tu verras la bassesse, l'impudeur,
Tu connaîtras aussi l'agression,
Et tu verras des micros tendus
Vers des femmes et des enfants nus,

Puisses-tu vivre, continuer,
Puisses-tu aimer, continuer,
Puisses-tu puiser, un peu d'eau,
Dans le puit, de tes nuits

Puisses-tu sourire, et même rire
Quand le pire est à venir,
Puisses-tu aimer, sans sourciller,
Simplement continuer,

Tu connaîtras les chagrins à foison,
Et les douleurs que tout l'monde partage,
Tu entendras des demandes et des pleurs,
Et parfois ça frisera la déraison,

Et tu verras tous ces mondes inconnus,
Que tu s'ras sûr d'avoir déjà vu,
Tu gouteras les fruits de la passion,
Et le goût amer de la désillusion,

Puisses-tu vivre,
Puisses-tu aimer,
Puisses-tu vivre,
Continuer

Puisses tu puiser,
Dans le puit,
De tes nuits,
Et rêver,

Puisses-tu vivre, continuer,
Sans sourciller et aimer,

Qui tu es

Puisses-tu aimer,
Qui tu es

Fatigué

Faire mon coming out, reconnaitre ma sexualité et la vivre ouvertement était je le pensais l’étape ultime pour trouver la sérénité. 

Mais je réalise depuis quelques semaines que des blessures plus lointaines, plus profondes m’empêchent d’avancer, d’être léger. Mrmonpsy me l’avait bien annoncé mais je le prends en pleine gueule et ça me rend dingue. Je fouille, j’essaie de comprendre, de savoir mais il me manque des clefs et je n en peux plus de les chercher.

Ces 3 années passées en Espagne enfant, ce père qui buvait trop et qui a fait de la prison par deux fois, oui je sais que tout ça à eu de l’importance ! Mais pourquoi plus chez moi que chez mes frangins ??? Je sais parfaitement que mes réactions  parfois excessives face à la lâcheté viennent de ça, de ce Père « lâche » qui nous a trop souvent oublié et sacrifié.  Mais pourquoi ce besoin permanent de reconnaissance ? Je ne supporte pas que l’on m’ignore, ça me blesse (plus que ça ne devrait je le sais), ça me rend profondément triste et me renvoie je ne sais vers quoi exactement !! J’essaie de comprendre, de corriger mais mon Dieu que c’est difficile !  Tout ça m’empêche d’avancer comme je le voudrais, d’être heureux tout simplement.  Du coup l’image que je peux donner parfois de moi me semble si lointaine de ce que je suis vraiment !!! Alors ce soir, je pleure, oui je pleure sur tout ce gâchis ! De cette incapacité à exprimer en réel ce que je ressens, de cette difficulté que j’ai à vivre, de toutes ces choses qui me pèsent et qui parfois m’effraient tellement. De cette lâcheté qui bien souvent me donne envie de mettre fin à tout ça ! Mais  n’ayant pas assez de courage je fais des choses qui je le sais font du mal à mon organisme, à mon corps, histoire de partir plus proprement et moins traumatisant pour ceux qui m’entourent. Oui je suis fatigué de ne pas comprendre, fatigué de me battre depuis tant d’années , fatigué oui ….

Oui j'aurais pu !

Première journée cool et sans sexe depuis quelque temps, j’adore le sexe mais le calme c’est bien aussiJ. Journée avec I., cools tous les deux sur sa terrasse, à discuter, à rigoler  et retour à la maison ce soir.  

Peu à peu les choses s’installent, je fais le trie entre le bon et le moins bon, j’y vais, j’avance ! Depuis quelques semaines les rencontres que je peux faire sont intéressantes et riches à tout point de vue et c’est chouette. Je ne pense plus à rencontrer l’homme de ma vie, non, je passe de bons moments, je me donne et reçois, je vis. Vivre ! J’y viens, tout doucement  et c’est un peu grâce à certains d’entre vous, à vos  encouragements. J’ai l’impression (que j’espère vraie) de sortir de ce trou dans lequel je m’engouffrais parfois très passivement comme si c’était obligé, comme si c’était ma repentance.  Oui un peu comme si je méritais cette « punition » pour le mal que j’ai pu faire autour de moi en prenant mes décisions. C’est peut-être idiot mais je crois qu’il y avait un peu de ça, mais qui sait j’avais surement besoin de ce passage pour continuer à avancer et remonter à la surface du mieux possible. Oui il y a eu pas mal de moments cet hiver ou j’ai eu envie de mettre une fin à l’histoire de ma vie, lâchement, par fatigue, découragement et solitude. Des jours où j’avais l’impression que jamais ce tunnel ne finirait et si je suis encore là aujourd’hui je le dois à mes 3 Loulous et à S. Ils sont mes encres, mes espoirs, mes rayons de soleil, mes joies. Et je leur dois de me battre, de ne pas baisser les bras.