H-9

Vendredi 31 décembre ,


Voilà l'année s'achève et nous sommes à quelques heures de la nouvelle qui viendra prendre le relais .


Promis lecteur(s) , en 2011 mes billets seront plus drôles, plus optimistes, plus tout !
C'est vrai qu'en lisant ce blog , je peux paraître déprimant et déprimé et pourtant , j aime rire et m'amuser . Mais comme vous l'aurez compris cette année a été pour moi importante, riche, plutôt digeste après réflexion, émouvante ....


Alors oui , attaquons 2011 avec un grand sourire , le meilleur est toujours à venir et à vivre intensément.


Amusez-vous, faites "buller" vos coupes, aimez,dansez c'set le jour parait il :)
Quant à ceux qui pour de multiples raisons ne le pourront pas , j'ai une pensée plus particulière pour vous et vous embrasse tendrement . Scarlett disait je crois "Tomorow is another day" ...


Baisers doux à tous    

La sincérité

Sincérité : un mot tout simple comme tant d'autres et pourtant qu'il semble compliqué à mettre en pratique pour certains .


Parfois je me demande ce que les gens peuvent avoir dans la tête, quelles sont leurs motivations pour user ainsi des mots et se jouer des autres ! Quelle pauvreté d'esprit , du coeur , quelle solitude ! Internet ! ce jouet oh combien pratique mais si facile , trop sans doute . Comment peut-on écrire des choses et penser le contraire , abuser des autres de la sorte . L'humain est parfois étrange et si difficile à cerner. Suis je vraiment préparer à cela ? Suis je prêt à accepter les règles de ce jeu parfois inhumain et tellement loin de la réalité de la vie ? J'ai user de l'internet mais je suis toujours resté moi même malgré tout !Peut-être ai je tort après tout mais je reste droit et capable de me regarder dans les yeux , alors je préfère encore cela .

A vous tous

 JE SOUHAITE UNE BELLE ANNEE

2011

  

QU'ELLE VOUS SOIT DOUCE

SOURIANTE ET PAISIBLE

QU'ELLE VOUS APPORTE LE BONHEUR ET L'AMOUR

A VOUS :

Mes enfants chéris pour m'avoir compris

Lecteurs anonymes et fidèles Amis 

A toi Sophie ,pour m'avoir permis 

A toi A. grâce à qui j'ai grandi

Même si nous n'avons pas réussi

Et que l'on s'est pas tout dit.

Grâce à vous tout n'est plus tout gris

A vous,rencontres d'un soir

Qui m'avez fait sorti du brouillard

A toi, l’inconnu en qui je veux croire

Et ce ne sera pas par hasard

Que tu changeras mon regard

Tu me donneras l'espoir

Et j’oublierais le noir

Du fond de mon cœur je veux

Et ça sera mon vœu

Unique et merveilleux

Croiser mon amoureux

Construire une vie à deux

Pour mieux le rendre heureux

Et vivre dans le bleu

   

Et le sex dans tout ça ....

Mardi 28 décembre 2010

Faisant un petit tour dans mon blog, relisant mes billets, j’ai réalisé que jamais je n’avais parlé de sexe. Rassurez-vous lecteurs (peu nombreux lol) je ne suis pas un saint et je pratique la chose ….

J’ai usé, abusé de sexe, à une période pour mieux m’en éloigner, rien n’était assez sordide, c’était pour moi à l’époque le meilleur remède à mon homosexualité : m’en dégouter. C’était utopique et du grand n’importe quoi !

Internet est arrivé (dans ma vie) et cette grande vitrine de corps bien souvent sans visages, de mots sans voix, de sexe sans sentiments m’a nourrie un moment. Sans jamais me perdre complètement, j’ai observé sans jamais juger, mais je sais aujourd’hui ce que je ne veux pas être ou ce que je ne veux pas faire.  

Chose étrange, depuis que j’ai décidé de mettre fin à mon mariage, et que je suis plus libre que jamais, plus d’abus, plus de n’importe quoi bien au contraire .Ma recherche est autre, elle est ailleurs. A. y est surement pour beaucoup … A aura une place définitivement bien particulière dans ma vie.  

Je vais, je viens de blog en blog, je lis des histoires qui me font rêver, des mots que j’aimerais écrire, des sentiments que je voudrais ressentir et l’amour que j’aimerais inspirer. Oui ! c’est bien ça et la vérité est là, je veux de l’amour et pas que du sexe !

L'aube

Que savait-il cet enfant de ce qu'allait être sa vie?
Avait il une idée de ce que serait ses choix ?
Se doutait-il que longtemps il vivrait caché ?


J'ai l'impression que  c'était hier, 
Quand nous vivions encore à Soller .
Maman, seule avec ses 3 garçons et malgré tout heureux.
Notre vie dans cette île, c'était un peu la guerre des boutons et moi "pti Gibus"!
Trois ans de bonheur et l'insouciance d'un enfant qui ne se doute de rien.  


Et le retour à Bourges avec une autre vie,
Papa revenu et l’insouciance perdue.
De ces années «Berry» il ne me reste rien,
Un vrai nettoyage au karcher !


Me voilà aujourd’hui et 2010 s’achève !
A ce petit garçon j’aimerais dire : « Aller bonhomme on continu ! Avec de nouvelles cartes mais sans rien regretter de tous ces choix passés ».

Alors j’ai envie de sourire et à l’aube de cette nouvelle année croire que tout est encore possible.
Un sourire à la vie,
Un sourire à ceux que j'aime
Un sourire à vous qui me lisez
Un sourire à 2011

Emotion

Lundi 27 décembre 2010


Voilà mon premier Noël d'homme séparé est passé .
Je l'appréhendais beaucoup c'est vrai et puis mes parents, mes frérots et leurs épouses, mes  neveux et nièces et mon grand Jean-Baptiste ont  fait ce qu'il fallait pour que la nostalgie ne m'envahisse pas trop .


Hier soir j'ai retrouvé Maxim et Remi les jumeaux , j ai pu les serrer dans mes bras , les embrasser , leur souhaiter leur anniversaire et Noël . C'était bon ...


Et puis par hasard , sans l'avoir préparé une conversation avec Rémi a déviée et je lui ai annoncé la nouvelle :"Papa est gay " , étonnement sur son petit visage d'ados , émotion et puis voyant que j'avais des larmes dans les yeux , d'un coup il m'a pris maladroitement dans ses bras et m'a dit "je t'aime Papa,c'est rien ça !".

Mon "mimi" , comme ton grand frère tu as été formidable , tu as pris sur toi . L'amour que vous me portez me fait chaud au coeur et me donne des ailes . Je vous dois d'être heureux , de réussir la suite , pour moi , pour vous . C'est une promesse .


Je t'aime Remi.

Doutes

Jeudi 11 Novembre 2010

Je ne suis pas le premier homme, ni le dernier, à réaliser un peu tardivement qu’il est homosexuel, alors ou est le souci me direz-vous ?

L’acceptation n’est pas chose aisée, faire à un moment de sa vie un choix en toute sincérité, confiant en l’avenir et réaliser un jour que la vie, les années, un psy : le chaos et cette foutue impression que tout s’écroule.

Prendre des décisions quand on est seul et qu’elles  n’engagent  que nous est facile, mais ce n’était pas le cas  et la décision fut douloureuse même si je reste  persuadé que bénéfique pour tous.

Des années de mensonges,  de culpabilité imposés à ceux pour qui l’on a énormément d’affection vous rongent peu à peu, vous projettent une image négative et destructrice. Je me refuse à cette lâcheté et à cet égoïsme plus longtemps. Et puis,  Il me fallait libérer la mère de mes enfants de moi, par amour pour elle, conscient que je ne pouvais lui apporter que solitude et frustration. Renoncer à un confort apparent, affronter une nouvelle vie à 46 ans avec cette peur au ventre de vivre seul et de ne plus partager  « la vie » avec l’être cher.  Admettre que l’on s’est trompé …. Tout bêtement une manière sans doute de devenir adulte, de prendre sa vie en main et d’avancer.

Je ne sais pas ce que sera ma vie demain, à moi d’en décider. Oui savoir  ce que je veux ou ne veux plus, enfin !  

Jeudi 18 Novembre 2010 (un peu morose)

Et dans tout ça, je fais quoi ?

Me voilà face à mes choix, une nouvelle vie, un nouveau monde, et quel monde !

Il va me falloir gagner en assurance, mettre ma naïveté (candeur) de côté (mais est ce possible ?) et admettre que pour l’instant face au NET je suis quelque peu dépourvu.  Ce monde virtuel est parfois sauvage, sans pitié et il faut le reconnaître pas très glorieux. Mensonges, manipulations, dans le seul et unique but de pratiquer un sex facile sans se préoccuper vraiment de l’autre. Oui j’ai du mal avec tout cela  et il y a des soirs, comme ce soir où je m’en veux presque de mes choix.

Mais il me faut résister, continuer dans ce qui me semble être le plus important : rester moi-même et peu importe si je ne suis pas dans le moule. L’ai-je jamais été ? Pas si sur. Je ne suis pas unique et je continue à penser qu’un jour je rencontrerai un garçon qui aura, les mêmes attentes. Cela prendra du temps, je le réalise seulement, mais je veux, je dois, continuer à y croire. Alors MERDE aux menteurs, manipulateurs en tout genre et vive la sincérité.  Il est facile de « travestir » sa personnalité, ses attentes mais dans tout cela qui est le plus seul ?   

Marie-José

Je viens de te parler au téléphone, c'était bon !
Que je suis heureux mon amie retrouvée, après tant d'années tu n'as pas changée, drôle, généreuse et surtout tu restes toi même . C'est un trésor tu sais cette capacité à être sincère et vraie , ne le perds jamais.


T'entendre avec ma Pauline , cette petite femme qui te ressemble tant m'a ému tu n'as pas idée . Je vous imagine à Bunyola , au chaud , riant et parlant , que j'aimerais être à vos cotés. Au milieu des amandiers et des oliviers comme au temps de notre enfance...


J'ai eu l'occasion de te le dire : te revoir cet été fut un superbe cadeau , rare en émotion . Je te vois encore "Rue de la lune" à Soller arrivant à notre rendez-vous parée de ton beau sourire généreux . Quel cadeau tu m'as fait ce jour là ! merci


T'estim molt

Joli cadeau

24 décembre 2010

Hier soir soirée entre hommes, en tête à tête avec mon grand garçon Jean-Baptiste.

Il a demandé à travailler avec moi à l’hôtel pendant les vacances de noël :  

* Premier choc : il a grandi, c’est maintenant un petit homme, je le vois évoluer, travailler, proposer, il me fait rire et je suis fier de lui.

Hier soir l’air de rien « on mange ou ?  » Ce qui veut dire, on va au resto ?  

Devant la carte il me regarde avec son air coquin et gourmand : « tu as faim ? » Ce qui se traduit par : « On se fait une côte de bœuf ? »

Il est heureux, bavard, on parle, on échange, il me dit ses craintes pour Sophie sa maman : « J’ai peur qu’elle se retrouve seule tu sais ». Je le rassure «  ta maman je l’aime pour de multiples raisons et je ne l’abandonnerais jamais «. Je lui parle aussi de la possibilité qu’un jour je rencontre un garçon avec qui j’aurais envie de construire une (nos) vie(s). « Ça me fera bizarre tu sais ?». « Je sais, mais j’ai besoin de çà aussi, tu comprends ? »  « Oui Papa » Ce oui était rempli d’amour, et en ces veilles de noël quel cadeau ! Mon deuxième choc.

Tu es un mec bien mon garçon, continues à avancer de la sorte. Papa est là aimant et bienveillant  

Et si j étais un mec bien !

Mercredi 22 décembre 2010

Les jours, les semaines passent et je réalise peu à peu des choses , je commence à me connaitre , à voir , à réaliser qui je suis et ce que je peux apporter , représenter . Peu à peu je laisse dèrière moi mes complexes pour m arrêter sur mes qualités humaines et je réalise que je n ai rien à envier . Pas de prétention à celà , seulement une prise de conscience! Tous ces gens penchés sur leur nombril , préoccupes que par leur petite personne ... Ce n est pas ça la vie , en tous les cas pas celle a laquelle j aspire avec sincérité et simplicité .

A vous tous qui pourriez lire ces lignes , je vous souhaite de joyeuses fêtes et surtout une vie douce .

Retour en train

Lundi 20 décembre 2010

Entre Lyon et Paris , mon TGV fonce a travers des paysages tantôt verts tantôt blancs de neige ...et moi ma musique dans mes oreilles, je pars et voyage dans mes pensées , mélancoliques , douces et romanesques . Aurais je un jour cette chance , ce cadeau du ciel ? Rencontrer enfin mon ami, mon amant , mon confident , ma moitié ? Celui au côté de qui j aimerais m assoupir ! Celui au côté de qui j aimerais m éveiller ? Celui que j aurais tout simplement envie de prendre dans mes bras et lui glisser tout doucement dans l oreille que tout va bien et que je suis la ...
Aurais je un jour cette chance ? L'ai je déjà ?
Je ne sais pas mais je l espère et pourtant parfois je me dis que je rêve peut être , que c est trop demander ,mais peu importe je veux croire que c est possible et je m en donnerais les moyens .


Chaque nouvelle rencontre est comme un pas en avant .


Philippe

J'adore

J'adore cette chanson et la ptite demoiselle qui la chante

 http://www.youtube.com/watch?v=WZWcbLr074A

Je vous aime

Dimanche 5 décembre 2010


A mes enfants, leur Maman, mes amis, proches , à tous ceux que j'aime et à qui je dois tant

Si jamais tu cherches un refuge
Une place où personne ne te juge
Tu trouveras toujours chez moi
Un endroit qui ressemble à ça


Si un jour tu sens le besoin
De parler à quelqu’un
De mettre des mots sur tes peurs
Si tu en as gros sur le coeur


Tu peux compter sur moi
Je n’ai pas de bagage magique
Docteur miracle tout le cirque
Mais si tu pars à la dérive
Je serai là quoi qu’il arrive
Ce ne sont pas des paroles en l’air
Ni de promesses à la légère
Mais ma déclaration d’ami
Peut-être un peu d’amour aussi


Quelle que soit la raison
Ni pourquoi ni comment
Ni pour combien de temps
Tu peux compter sur moi
Si jamais tu cherches un refuge
Une place où personne ne te juge
Tu trouveras toujours chez moi
Un endroit qui ressemble à ça
Si un jour tu sens le besoin
De parler à quelqu’un
De mettre des mots sur tes peurs
Si tu en as gros sur le coeur
Ce ne sont pas des paroles en l’air
Ni de promesses à la légère
Mais ma déclaration d’ami
Peut-être un peu d’amour aussi

Une page qui se ferme

Samedi 4 décembre 2010

Un petit tour chez Ikéa , des achats , couette, poëles,couverts,déco etc... bref , pour la première fois en 20 ans je fais mon nid,seul ! Une page se tourne définitivement et j ai un peu les boules , un sentiment d'échec m'envahit .
Ne rien remettre en cause , ne rien regretter ne veulent pas dire pour autant que tout glisse ....Le paraître , devoir faire semblant comme si tout continuait , comme si de rien était , c'est épuisant !
Hier on me faisait la remarque : "Après 20 ans de vie de couple , tu dois avoir envie d'en profiter?"Comment expliquer que  je ne conçois pas ma vie sans partage, sans ce sentiment de plénitude , de bien-être entre deux êtres. Que je n'ai jamais souffert de ma vie  en couple, que pour moi , sans partage, sans complicité , la vie est fade .


Aller Philippe , on se bouge, on y croit ,on va de l'avant , la vie sera différente mais elle sera pleine de promesses ....On y croit !

Le froid

Jeudi 2 décembre 2010

Le froid est là et bien là ….

Les choses, les rencontres (amicales) que je peux faire, les personnes (garçons avec qui j’échange) changent.  Comme si par magie des inconnus pouvaient percevoir que j’étais disponible, sincère dans ma démarche, mieux dans ma vie et ma tête.  La vie est parfois étrange et encore pleine de surprises (heureusement !), et tout cela m’aide à reprendre confiance,   à imaginer demain comme une nouvelle vie. Peu à peu je m’ouvre, je parle, j’apprends  à être moi-même sans craintes et confiant en l’avenir, en la vie. Oui cette vie sera ce que j’en ferais, à conditions de rester moi-même et à ne pas chercher à être celui que je ne suis pas même si quelque peu éloigné uniquement pour plaire ou séduire des personnes qui au fond ne me correspondent pas.

Isabelle

Mercredi 1 er décembre 2010

Il fait froid et la neige devrait faire son apparition sur paris.

Décembre, mois des fêtes familiales par excellence, mois qui me faisait un peu peur et pourtant je l’appréhende bien, plutôt sereinement.  

Je devrais emménager dans mon mini studio d’ici quelques jours, une étape supplémentaire qui devrait me permettre de me retrouver dans un nouveau chez moi. Peu m’importe la taille, mais je vais enfin être dans mon nid, fini de dormir sur mon lieu de travail, de chambres en chambres et sans réelle vie privée.  Pouvoir me retrouver et réapprendre à vivre avec moi-même.

Hier soir j’ai dîné avec Isabelle, mon amie de toujours, et comme à notre habitude avons parlé. Ah Isabelle ! Sœur que je n’ai pas eue, si tu n’étais pas là….  J’aime notre facilité à nous moquer de nous même, j’aime cette complicité qui nous lie. Je t’aime tout simplement.