EAUSAUVAGE

Mon ami Arthur

2012-03-05T14:30:00.001+01:00

Quelque peu absent des ondes j'ai été taggé par Arthur dernièrement et pas d'autre choix que de répondre :

1) 1)Es tu déjà tombé amoureux ? Bien sûr,à 48 très bientôt heureusement !!!!
2) Que serais tu prêt à faire par amour ? Laisser partir l'autre si c'est pour son bonheur
3) Apprends tu parfois des choses en regardant la TV ? ça m'arrive.
4) Quel pays (région) que tu as visité t’a laissé le plus fort souvenir ? L'Espagne , par ce que c'est mon deuxième pays et que je l'aime
5) La jalousie est-elle une bonne ou une mauvaise chose ? Tout dépend mais une petite pointe n'est pas désagréable
6) Pourquoi écris tu sur un blog ? Me libérer, comprendre, partager, connaitre
7) Quel métier aurais tu aimé exercé en secret ? Charcutier , Epicier
8) Es tu du genre économe ou panier percé ? panier percé
9) Avoir de beaux cheveux : est-ce important ? Tout dépend mais je m aime bien chauve
10) Que regardes tu en premier chez l’autre ? Les yeux, la bouche, les mains
11) Crois tu au coup de foudre ? oui ! D ailleurs .... je me souviens ....

Je vais tagger : Christophe ; Tto;

Les deux garçons bretons

2011-12-16T11:58:00.000+01:00

De mon séjour de six semaines dans ce centre de rééducation en Bretagne , je retiendrais une chose : ma rencontre avec C et JM .

Un couple de beaux garçons vivant ensemble depuis presque 20 ans (et oui ça existe) et fraichement revenus d'Espagne ou ils s'étaient installés .

On ne se connaissait pas, nous échangions depuis un moment avec C. sur Facebook et mon centre n'étant pas loin de Quimper nous avions décidé de nous rencontrer.

Et qu'elle rencontre !!!! nous avons pratiquement, à une exception prêt, passé tous nos weekend ensemble, ils m'ont ouvert leur chez eux et j'attendais les vendredis soirs avec impatience .

C. lui c'est un peu mon double, nos anniversaires sont proches et on se ressemble beaucoup , avons les mêmes réactions. D'une apparence fragile et sensible , nous sommes tous les deux plus solides qu'il n y parait (ou que nous voulons bien laisser croire) . JM lui c'est tout l'inverse, d'une apparence très zen , c'est un timide , un fragile aussi je crois .
Les deux réunis forment un très beau couple, deux belles âmes simples et gentilles , qui ont le coeur sur la main et avec qui on peu parler de tout . Alors oui de mon séjour chez les Bretons je retiendrais tous ces beaux moments partagé avec eux, nos rires, nos discutions, nos émotions, notre rencontre avec la Mylène Farmer locale lol , nos ballades , notre pique nique (et quel pique nique ...) , nous trois en voiture chantant sur ce CD de France Gall , oui tous ces instants magiques . Je me souviendrais de notre dernier dîner à Douarnenez ce vendredi de novembre , et de nos "au revoir", C. et moi qui avions les larmes aux yeux , conscients que c'était le début d'une belle aventure humaine et que nous avions beaucoup de chance .

Oui les garçons vous me manquez énormément (même si j'ai C. presque tous les jours au téléphone) et je suis pressé d'être en mars pour vous accueillir à Paris . Mais surtout je voulais vous dire merci , pour tout ça, pour vous, pour tout ce temps que vous m'avez donné et pour ces grands coeurs que vous avez . Je vous aime beaucoup . Cette photo qui illustre ce post je l'ai prise avec vous et je ne peux m'empêcher de la regarder régulièrement avec un petit pincement au coeur . Je vous embrasse et à très vite .

Des larmes au sourire H

2011-12-15T19:19:00.001+01:00

Papa et maman sont arrivés d'Espagne depuis plusieurs semaines, installés à coté de Bourges dans la maison de campagne de mon frère M. Je ne les avais pas encore vu et hier j'ai décidé de faire un aller retour pour aller les serrer dans mes bras .

Je ne m'attendais absolument à ce qui allait se passer , ce n'était en aucun cas prémédité et c'est 3 coeurs qui ont parlés.

D'une question anodine de Maman au sujet de S. et des enfants , je lui ai rappelé que j'étais homo et que S. et moi étions séparés depuis plus d'un an , elle m'a regardé avec ses petits yeux perdus et là , d'un coup , d'un seul nos langues se sont déliées . Sans réfléchir je leur ai annoncé que le soir même j'avais un rendez vous avec un garçon de Bourges dont ils connaissaient les parents (voisins de mon frère JR). Et d'un seul coup tout est devenu naturel, je leur ai parlé de mon blog et leurs ai lu quelques extraits les concernant ou concernants mes décisions (ici, la, encore,et, et encore,enfin), ils ont enfin compris. Papa à compris , on s'est embrassé tous les 3 partagés entre larmes et sourires. J'ai définitivement tourné une page de mes blessures d'enfant, je suis apaisé , je les aime, sans rancune (enfin) et tout simplement .

Et quand ce matin j ai eu Papa au téléphone et qu'il m'a demandé le plus naturellement du monde comment s'était passé mon rendez-vous "galant" de la veille , j'ai compris qu'il avait compris et que nous avions tous les 3 franchis un grand pas .

Je suis heureux !!! Je vous aime mes petits parents , oh que je vous aime .

Anniversaire

2011-12-13T14:35:00.001+01:00

C'est avec quelques semaines de retard (je ne sais même plus la date exacte!) que je fête à ma façon la première année de mon blog .

Tout d'abord merci à vous tous, merci à ceux qui trouvent encore le courage de me lire après plus de 12 mois.

Qui dit anniversaire , dit bilan aussi , on ne peut y échapper , ou si , mais pas envie .

Si je dois en toute honnêteté faire le point voilà mon bilan à moi, mes conclusions :

Coté famille : et bien je suis plutôt fier , ma séparation se passe bien dans l'ensemble , S. et les enfants sont géniaux et nous arrivons tous à vivre cette étape dans le respect de chacun , l'intelligence et surtout l'amour. Et puis il y a les autres, frangins, belles soeurs , neveux et nièces : comment ne pas les remercier ils sont tout simplement géniaux .

Coté Boulot : ça va bien , je le reprends bientôt et j en suis ravi même si peu à peu l'idée d'avoir un truc à moi fait son chemin .

Coté santé : j'ai enfin un genou neuf après 6 mois de galère , le dos est encore en "stand by" mais dans l'ensemble je ne peux pas me plaindre .

Coté amis : j'ai eu l'occasion cette année et ces dernières semaines en particulier de faire de jolies rencontres amicales , des gens bien , avec qui je partage certaines valeurs du coeur (à suivre , à cultiver, à entretenir). Et il y a bien sur les amis de toujours , les vieux :-) Isa, Marie-José et mon Serjou , présent m'entourant me soutenant : je vous aime .

Coté maison : j'aime mon petit nid ou je vis depuis Mai , je m'y sens bien , il me ressemble .

Coté moral : j'ai beaucoup pleuré pendant ces 12 mois et parfois cela fait du bien , j'ai beaucoup réfléchi aussi, analysé , avancé et peu à peu retrouvé mon sourire (si si) , ma bonne humeur et il parait mes yeux rieurs . Il y aura encore des larmes mais la sérénité et la confiance en la vie sont là.

Coté coeur (on garde le meilleur pour la fin ?) : je suis toujours célibataire et l'accepte (détail important) , j'ai fait dans l'ensemble de très jolies rencontres humaines très différentes de mes plans cul d'avant . De jolis moments de sensualité, de complicité , après il manquait sans doute ce petit truc qui fait toute la différence . Mais l'important sont les jolis souvenirs, les regards, les rires, les moments partagés.
R. restera sans doute celui qui m'aura le plus marqué , le plus attachant, le plus vrai . Je lui dois beaucoup , il ne le sait sans doute pas , mais je pense , j'espère ,que nous saurons devenir amis . Je t'aime beaucoup R.
Un regret ??? Oui "un certain" F ami de Dumas et avec qui nous aurions pu vivre de belles choses si .....(je pense souvent à toi F.)
Pendant ces derniers mois j'ai réalisé et accepté que je pouvais plaire , que l on pouvait me trouver sexy et oui c est arrivé lol . (promis je ne les avais pas drogué avant) et je crois que c'est un grand pas en avant pour moi.

Coté blog : plus absent ces derniers mois, ce blog m'a aidé , beaucoup et vous lecteurs plus que vous ne le pensez. Je vais y revenir peu à peu moins souvent qu'au tout début mais plus que ces dernières semaines , il m' a permis de rencontrer de belles personnes , d'être en contact avec d'autres , bref je ne regrette rien . Je vous parlerais bientôt de ma dernière rencontre de bloger la semaine passée. Un joli moment qui mérite un post à lui tout seul . Mes excuses à certains que j'ai délaissé , non par oublie mais par incapacité à échanger et par nécessité à m'isoler.

Voilà "mes amis" , une nouvelle année arrive avec je l'espère de belles surprises et surtout la continuation de l'édifice .

Je vous embrasse sincèrement et vous dis à très vite .

PS : je vais plutôt bien mais ça ne veut pas dire que je n aurais pas mes petits coup de gueule habituelles qui font aussi partie de moi :-)

La marquise

2011-12-09T21:57:00.000+01:00

Paris un soir de décembre,

Ce soir premier moment partagé avec R. depuis notre rupture en septembre , nous nous sommes croisés mercredi dans un bar du Marais et voilà pour moi le choque fût rude , mais que pour moi ....

Du coup nous nous sommes vus ce soir , j 'avais des chemises à lui rendre et un petit cadeau ramené de Bretagne à lui offrir .

Pas facile de se retrouver devant quelqu'un que l on a aimé, serré dans ses bras et. qui vous touche toujours autant . Ce petit regard triste et cette envie de le prendre dans ses bras , de le câliner ..... Bref , j'ai essayé de lui expliquer , de lui faire comprendre mais R . est resté de marbre , droit dans ses bottes comme toujours .

Ce garçon restera une phase importante de ma vie , oui je regrette notre manque de dialogue (du vrai) , notre incapacité à nous ouvrir mais c'est ainsi et je ne peux que m 'incliner même si ....

C'est la vie je crois .....

Paris , de nouveau

2011-12-09T11:48:00.000+01:00

Bonjour,

C'est un peu la peur au ventre que je suis revenu à Paris après 6 longues semaines . Ce retour m'effrayait, j'avais comme un pressentiment . Il fut à la hauteur de "mes espérances" , mauvaises nouvelles sur mauvaises nouvelles et pourtant mon état d'esprit est comme cette photo : une grisaille apparente mais ce vert , vert d'espoir .

J'ai retrouvé mon chez moi qu'un ami à repeint pendant mon absence, de jolies couleurs chaudes et bienveillantes, je m'y sens bien .
La reprise boulot est prévue pour le 20 décembre , enfin !

J'aurais plein de choses à vous raconter dans les jours à venir , lentement , tranquillement en prenant mon temps .

J'embrasse tout le monde mais je voulais dire à M, Arthur et d'autres que je ne les oublie pas, qu'ils excuses mes silences ou non réponses mais j'avais besoin de m'isoler , complètement .

A très vite

Isolement

2011-10-21T11:03:00.000+02:00

Bonjour à tous,

Quelques nouvelles du fin fond de la Bretagne ou je suis en rééducation pour 6 semaines .

Opéré du genou début octobre je suis ici depuis le 6, les journées passent lentement et se ressemblent, trop ….

Loin de tout et de tous, loin de mes loulous qui me manquent affreusement , déjà 3 semaines sans eux et j'ai l 'impression que cela fait une éternité. Cet isolement que j'ai en quelque sorte voulu, me pèse parfois , mais je me dis qu'il peut m 'aider à tourner une page , celle de Mr R et de mes errances . Je devrais revenir d'ici sans mes béquilles , qui m'accompagnent depuis 6 mois déjà , réapprendre à marcher au sens propre comme au figuré . Ces 6 mois furent riches en prises de conscience , en rencontres, en réflexions et c'est surement positif , même si comme hier soir , les larmes viennent à moi sans pouvoir les arrêter , je les prends, les accepte , j'évacue .

Je vous embrasse

Voilà, c'est fini

2011-09-23T19:42:00.000+02:00

Comme je vous le disais l'autre soir Mr R. et moi c'est fini ....
Par ma faute en grande partie c'est vrai mais pas seulement . Quand deux personnes ont peur, quand deux personnes sont incapables de s'exprimer la communication est bien difficile ....
Oui, j'ai "pété un câble" , oui j'ai menti, trompé et je n'ai aucune excuse. Je ne peux que regretter , m'en vouloir et me dire que j'ai été un sacré petit con , mais pour autant je n en perdrais pas mon sourire (j'ai failli) ni mes "batailles".
Mr R. n' a peut être pas fait beaucoup d'efforts non plus, persuadé qu'il est que toute histoire finie ainsi.
Il me manque affreusement, pas un matin ou je ne me réveille pas sans penser à lui, mais voila le mal est fait et il ne veut rien entendre . Je respecterais donc sa décision , son manque d'adversité et peut- être même son manque de sentiments . Pourtant, aussi contradictoire que cela puisse paraître j'y croyais à nous ....

Tristesse

2011-09-17T18:45:00.000+02:00

Le hasard parfois est étrange , le jour ou je vous parle clairement de Mr R , ce jour là notre histoire s'est finie . Par ma faute, je l ai blessé et trompé : par peur , par protection et par besoin de me rassurer , par connerie et par lâcheté aussi ...

Voilà , il ne me reste plus que des souvenirs (dont ce pull en photo) , des odeurs , et deux chemises laissées à la maison . Des regrets évidement sur ma conduite, sur notre manque de communication et sur sa difficulté aussi à entendre et à exprimer .

C'est un beau gâchis dont j assume (presque ) la totale responsabilité . Je n ai que mes larmes pour m'accompagner depuis quelques jours et la difficulté à me regarder .

Coucou ....

2011-09-14T18:54:00.000+02:00

Un petit coucou en passant , pour vous dire que je ne vous oublie pas, que je suis toujours là et que tout va bien .

j'ai passé un bel été, j'ai eu droit à de belles vacances, les plus jolies depuis bien longtemps.
Mes bonnes résolutions d avant l'été tiennent toujours et j'en suis ravi , il se passe plein de choses , des bonnes , des moins bonnes , mais ces dernières n'ont plus le même impact sur moi que par le passé .

Mr R est toujours là, je dirais même de plus en plus présent et c'est fort bien .

J'avais envie de changer complètement mon blog mais n'y arrive pas, c'est encore trop tôt, le seul changement que je me suis autorisé , c'est la photo de la page d'accueil , toujours le même thème sous l'eau , normal pour eau sauvage, mais le visage préoccupé à fait place à un sourire .

Voilà, j'espère que vous allez tous très bien, je vous embrasse très fort et vous dit à très vite

Philippe

Et si la vie était un jeu ...

2011-07-18T10:50:00.000+02:00

Grisaille automnale aujourd’hui, mais elle ne viendra pas perturber ma bonne humeur, après tout cette pluie est bonne pour notre petite planète et c’est l essentiel non ?

Journée cool, m’occuper de moi, de mon petit nid, me balader, déjeuner avec Isa avant son départ pour « « mon ile » ou nous nous retrouverons dans quelques semaines. Préparer mes quelques jours en Bretagne et sourire …Oui sourire à la vie et se dire que les petits bobos ne sont que de petits bobos et prendre conscience de la chance que l’on a de vivre , d’avoir le choix. Alors, riche de ma vie passée et des leçons tirées, je vais me lancer dans cette aventure et en savourer chaque instant comme s’il devait être le dernier. Il y aura encore des obstacles, des déceptions, les aléas de la vie tout simplement mais ils ne me rendront que plus fort. J’ai envie de savourer, de croquer tout cela à pleine dents, de le partager avec ceux qui me sont chers et de redevenir le Philippe qu’ils connaissent. Alors comme cet enfant dans ce superbe film je vais vivre ma vie comme un jeu …

Smile, without a reason why
Love, as if you were a child,
Smile, no matter what they tell you
Don't listen to a word they say
Cause life is beautiful that way

Tears, a tidal wave of tears
Light, that slowly disappears
Wait, before you close the curtain
There is still another game to play
And life is beautiful that way

Here with his eyes forevermore
I will always be as close as you
remember from before
Now that you're out there on your own
Remember what is real and
what we dream is love alone

Keep the laughter in you eyes
Soon your long awaited prize
We'll forget about our sorrows
And think about a brighter day
Cause life is beautiful that way

We'll forget about our sorrows
And think about a brighter day,
Cause life is beautiful that way
There's still another game to play
And life is beautiful that way

Je revis

2011-07-17T22:47:00.000+02:00

Bonsoir les amis,

Quelques jours déjà sans avoir écrit, la peur peut être, tellement écrire sur ce blog et boire allaient de paire pour moi. Mais les choses se posent doucement et moi le premier. Oui je me retrouve peu à peu tel que je pense être au fond de moi. Je réalise combien je suis bien entouré et je commence à retrouver la vie jolie. Le plaisir de la lecture est revenu, cela faisait si longtemps que je n’y arrivais plus, je suis heureux d’avoir retrouvé cela aussi.

Ma boss m’a obligée à prendre des vacances cette semaine pour que je sois en plein forme pour mes vraies vacances du mois d’Août J c est pas gentil ça ??? Alors je vais me reposer quelques jours en Bretagne et tant pis si le soleil n’est pas des nôtres, je trouverais d’autres occupations.

Ce soir me voila paisible à la maison pensant pour je ne sais quelle raison à Cannes et à sa région J

Je vous embrasse et une belle semaine à tous.

Fier

2011-07-05T12:31:00.001+02:00

Il y a un peu plus de 17 ans pour ton Baptême, j’avais choisi ce texte de Kipling .

Aujourd’hui c’est un papa fier de son « petit homme » de fils qui t’écrit. Te voila bachelier et bientôt majeur. Les années ont passées à une vitesse qui parfois me donne des frissons. Nous avons vécu tant et tant de choses ensemble, nous avons bravé les tempêtes, pleuré et rit. J’aime ton sourire que tu réserves trop souvent qu’a tes proches, mais j’aime cette pudeur, j’aime quand tu me dis encore : « gratte-moi le dos Papa STP ». Il t’arrive d’être sévère dans tes jugements, mais je sais aussi que c’est par ce que tu as une belle conscience et un sens de l’honneur qui me ravi.

Depuis septembre dernier je ne vous ai pas épargné en « révélations » et je m’en serais voulu qu’elles viennent perturber ton année de BAC : aujourd’hui je respire c’est vrai mais je suis surtout content pour toi. Alors petit homme, continue d’avancer, continue de te construire de la sorte, papa ou qu’il soit sera toujours près de toi, je continuerai à veiller sur toi.

Tu sais tout ce que j entreprends actuellement je le fais pour moi mais aussi pour vous, pour que vous soyez aussi fier de moi que je le suis de vous. Vous êtes ma vie, ma source, mon oxygène. Vous me donnez la force de me battre, de croire en la vie.

Oui JB je suis fier de toi, de tout ce chemin parcouru, fier que mon métier t’ai donné envie d’en faire le tiens. Dans quelques jours nous allons retravailler ensemble pour quelques semaines, nous retrouver.

Je t’aime mon garçon, fort, si fort !

« Si tu peux voir détruit l’ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir,
Si tu peux être amant sans être fou d’amour ;
Si tu peux être fort sans cesser d’être tendre
Et , te sentant haï, sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre ;

Si tu peux supporter d’entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d’entendre mentir sur toi leurs bouches folles,
Sans mentir toi-même d’un mot ;
Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les Rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frères,
Sans qu’aucun d’eux soit tout pour toi ;

Si tu sais méditer, observer et connaître,
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur
Rêver, sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser, sans n’être qu’un penseur ;
Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu peux être bon, si tu sais être sage,
Sans être moral ni pédant ;

Si tu peux rencontrer triomphe après défaite
Et recevoir ces deux menteurs d’un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront ;
Alors les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,

Tu seras un Homme, mon fils. »

Rudyard KIPLING

J-1

2011-07-04T13:32:00.000+02:00

Week-end doux (à bricoler, à ranger, à poncer et cirer, à flâner aussi), bref deux jours de détente ou j’ai pris grand plaisir à être au calme.

Hier soir j’ai été chercher R. à la gare qui revenait d’un week-end avec sa fille nous sommes allés boire un verre ou deux (Perrier rondelle pour moi !) et avons finis attablés « aux philosophes » pour un dîner sympa et détendu. Nous aimons bien ce restaurant, à chaque fois on mange simplement mais bien et surtout le service est souriant. Par contre avant le dîner nous avons eu le malheur de repasser devant une boutique ou nous avons encore dépensé des sous (2ème fois en 10 jours !!) 2 chemise et un polo CK (et 2 boxers) pour moi et 2 chemises T Mugler pour R.. En sortant je l’ai prévenu que la prochaine fois il fallait à tout prix que nous évitions cette rue ( J) mais bon il n’y a pas de mal à se faire plaisir non plus. Une petite pause sorbet chez Berthillon à l’île St Louis et sommes rentrés tranquillement à la maison, la suite ne regarde que nous …

J’attaque donc la semaine positivement et attends impatiemment les résultats du BAC de JB demain matin … Je stresse un peu pour être franc, lui pas trop il à l’air confiant. Encore quelques heures et nous saurons ce qu’il en est. A partir de lundi prochain il va bosser avec moi pour un petit mois, ça tombe bien car je crois que nous avons besoin de nous retrouver un peu tous les deux.

Bonne semaine à tous

Smiley

2011-07-03T14:35:00.000+02:00

Rien bu depuis mercredi soir et je me sens bien…

Hier soir j’étais invité à une expo et soirée à la butte aux cailles, j avais un peu peur de d’être tenté et non, j’ai passé une agréable soirée et je n’ai pas craqué.

Je sais que j’ai franchi un grand pas en écrivant sur ce sujet, reconnaitre que j’avais un souci avec ça et que je suis sans doute passé à coté de certaines personnes à cause de ce problème. Je le regrette, mon excessivité était bien souvent due à ça et il était temps de réagir. Je devais peut être en passer par la aussi, je ne sais pas !! Il y a beaucoup de sujets qui me pesaient et que je n’aurais pas évoqués ici sans cela, alors je me console comme je peux J me direz vous ? Peut être mais je ne vais pas m’auto flageller en permanence, je crois avoir donné de ce côté.

Il fait beau dehors, le soleil brille, les gens sourient et j’ai envie de leur sourire aussi …

Ma guerre à moi

2011-07-02T00:14:00.000+02:00

Depuis de nombreuses années je n’ai qu’une obsession, ne pas lui ressembler. Cela fait longtemps que cela me poursuit, m’obsède. Pourtant depuis quelques mois j’en prenais le chemin au moins sur un point : l’alcool. Dieu sait que j’en ai souffert de ses penchants pour l’alcool, ils ont accompagnés mon enfance, ils envahissent mes souvenirs. Ces dernières semaines certains symptômes m’ont alertés et R. m’a encouragé à prendre les choses en main. Alors j’en ai parlé avec Mrmonpsy et un traitement a commencé et je vais m’accrocher, oui je vais tout faire pour me retrouver et retrouver une sérénité sans ces artifices si trompeurs. Les semaines à venir vont être difficiles car il va me falloir arrêter la cigarette aussi … Mais je veux y arriver, gagner quelques années et vivre tranquillement. Je sais que j’y gagnerais en tranquillité et en équilibre, que je retrouverais Philippe, le Philippe que je connais et qui se faisait rare.

Merci Arthur pour tes encouragements de toujours, savoir que tu crois en moi me touche, m’aide, me donne des forces.

Merci à mes deux amis de toujours : I. et Serjou.

Merci a mes amis boulot : Nico D et C. mon assistante préférée

Merci à certains autres bloggers : David, Steph, Pascal et Niko

Merci aux miens : à S. évidement, à toi aussi mon JR, mon grand frère, mon exemple, mon deuxième Papa. A vous mes neveux et nièces chéris

Et je ne veux, ni peux pas oublier R., tu m’as fait prendre conscience, mis quelques coups de pieds au cul et reste là à mes cotés malgré tout : Merci.

Voila c’est une (deux) bataille(s) qui commence(nt), mais je vais m’y donner à fond , sans retenue , pour moi, pour vous et la confiance que vous me faites.

Et si ....

2011-06-28T20:55:00.003+02:00

J’ai toujours eu un souci avec le temps !! Oui toujours cette impression de ne pas avoir le temps de et de parfois donner l impression de précipitation ou d'excessivité…. Vous allez vous moquer mais tout a une explication (enfin je crois):

Adolescent par 3 fois et par des concours de circonstances indépendants de ma volonté, 3 personnes ont lues mon avenir (tarot, lignes de la main) et les 3 trois m’ont fait les mêmes annonces : un accident grave jeune (ça c’est fait) et une mort à l’âge moyen (en plein dedans lol ) . Je n’y ai sur le coup pas attaché beaucoup d’importance, enfin je croyais !!! Quelques mois avant mon accident ces prédictions sont revenues à ma mémoire et je n’arrêtais pas d’en parler autour de moi et à L. en particulier. Depuis j’ai gardé cette sensation d’urgence, de manque de temps et quand il y a 3 ans une jeune stagiaire chinoise m’a pris ma main et m’a dit avec son accent à la con : » vous mourrez bientôt « je n’ai rien dit mais le mal était fait ! Vous trouverez ça con mais c’est comme ça !

J’ai lutté pendant des années avec cette impression, j’en ai parlé avec Mrmonpsy maintes et maintes fois mais impossible de maitriser cette crainte, cette peur. Pourtant je ne compte pas les fois ou j’ai eu envie d’en finir, contradictoire tout ça !!!

Ce qui est étrange c’est qu’au moment ou je me sens beaucoup plus à l’aise avec tout ça, au moment ou j’ai décidé de vivre et de profiter de la vie, ou j’ai décidé de mettre entre parenthèses ces prédictions à la con, à ce moment précis je sens des choses bizarres en moi, mon organisme me parle et je ne veux pas de ce tête à tête. La vie est étrange parfois, oui un vrai mystère !!! Mais elle est belle !

http://www.dailymotion.com/video/xand3v_bense-et-si_music

Voilà bientôt 20 ans que j'essuie ses plâtres et avale des cendres,

Cisif et si jeune, condamné à vie à voir son fardeau le descendre.

Sitôt arrivé au sommet, mon cœur, mes yeux et mes ailes s'y brisent..

ma vie et ma mort sont-elles si mêlées qu'au bout du compte je les méprise ?

Refrain :

Et si...

La mort ne m'effraie pas

Ma vie...

J'en suis quelquefois las.

Et si...

Le ciel ne veut pas de moi,

Tant pis...

J'essaierai ici-bas.

Je suis amoureux actuellement, j'aime une fille, elle même, et tant pis

Pour moi et pour tous mes vieux serments, toujours se tenir à l'abri

De ces histoires de mariés en blanc qu'on enterre tous toujours en noir

Moi, je ne l'aimerai qu'entièrement jusqu'à ce que l'amour nous sépare.

Refrain :

Et si...

La mort ne m'effraie pas

Ma vie...

J'en suis quelquefois las.

Et si...

Le ciel ne veut pas de moi,

Tant pis...

J'essaierai avec Toi.

Et si...

la mort ne m'effraie pas

Ma vie...

J'en suis quelquefois las.

Et si...

J'fais un gosse avec toi

Ma vie

Pourrait s'arrêter là

Comme lui,

4 ans après moi...

Hom(m)e sweet home

2011-06-28T14:26:00.000+02:00

Bientôt deux mois que je suis installé dans mon nouveau « chez moi » ! Oh il n’est pas très grand et avec une journée comme celle d’hier il y fait très chaud, mais je m’y sens bien. Cette petite cours en plein cœur du 6eme est un vrai petit havre de paix. Peu à peu « mes » objets investissent le lieu, j’ai repris gout à faire les brocantes et à m’adonner à l’un de mes grands plaisirs : décaper le bois, transformer, vernir ou cirer…Il reste encore plein de choses à faire, peut être un petit agrandissement en début d’année prochaine et du coup j’attends pour la peinture, rien ne presse. L’autre soir j’étais comme un gamin en admirant une petite bibliothèque et une étagère très originale dénichées dans une brocante. Heureux de mes achats sur lesquelles je pouvais soit poser quelques souvenirs de voyages soit ranger mes livres. Quelques photos de mes loulous, des bougies (évidement) et ma musique m’accompagnent les rares soirs ou je me pose. Parfois R. m’y rejoint le soir, même si je sais que les 30m2 (à tout casser) lui paraissent un peu juste et l’oppressent, mais je crois qu’il aime bien venir quand mêmeJ.

Hom(m)e sweet home chantait-elle ….

Petite mise au point

2011-06-27T10:33:00.000+02:00

Je voulais faire une petite mise au point après un commentaire de Loup sur ce billet. Il n’y avait aucune délation, non seulement des ressentis, ce blog est mon espace et j ai besoin aussi d’y écrire les choses qui me pèsent. Je peux me tromper, il peut y avoir des malentendus, cela n empêche en rien que je peux me sentir blessé. Par contre il n’y avait rien de méchant et ça serait mal me connaitre que de le penser ! Des défauts j en ai mais pas celui la !! Les choses me touchent, souvent trop, mais je suis ainsi, même si j’aimerais être moins sensible. Je n’aime pas la langue de bois, j aime les relations franches et honnêtes, rien de plus, c’est pour moi la base de toute relation à laquelle je donne de l importance. Et puis pour l une des personnes, c’était une façon aussi de provoquer une explication, de pouvoir renouer le dialogue car j ai de l estime pour lui ! L’a-t-il compris ?? Je l espère vraiment, je le souhaite oui ! Je n aimerais pas passer à coté de ce qui pourrait être une belle amitié. Alors je veux y croire!

Ma fierté à moi avec ou sans marche(s)

2011-06-26T12:30:00.000+02:00

En cette journée de « marche des fiertés » j’ai fui comme tous les ans la capitale.

S . était invitée chez une amie en lointaine ile de France, JB est resté à Montargis fêter la fin de son BAC, mon Mimi est à son stage (il s’éclate malgré des horaires de fous), il n’y avait plus que « Maxou « et moi. Cela faisait longtemps que nous nous étions retrouvés seuls toute une soirée.

Alors au lendemain de cette journée je peux dire que ma fierté à moi c’était le plaisir dans les yeux de Max, oui le plaisir non dissimulé d’être seul avec moi. Je lui avais préparé un petit dîner qu’avec des choses qu’il aime ou que j’avais envie de lui faire découvrir. Pour l’occasion nous avons dîné au champagne, détendus, souriants et plaisantant heureux l'un et l'autre de ce moment . Après, nous avons regardé un film, tous les deux allongés sur le grand canapé. Veillée toute bête me direz vous, mais quel plaisir de voir ce petit bonhomme heureux avec son papa, de voir ce beau visage d’ado au sourire lumineux !! Il m’avait pour lui tout seul et moi j’étais aux anges … Et vous savez quoi ?? en allant me coucher j’étais ému aux larmes mais j ’ai super bien dormi J et oui je suis fier d’être ce papa, fier d’avoir tout dit à mes loulous , fier qu’ils m’aiment tel que je suis , fier d’avoir ces 3 enfants tout simplement . Avec ce papa homo et fier de l'être la tolérance fait partie de leur vie, de leur caractère et j en suis ravi. Merci mon Max pour tout cet amour, merci pour cette soirée avec toi , d’autres vont suivre assurément. Avec vous je découvre cette joie, cette fierté d'être papa et gay et ça personne ne pourra me le voler !

Les pauvres ....

2011-06-23T20:07:00.000+02:00

Durant ces dernières semaines je n’ai pas arrêté d’écrire des billets pour vous lecteurs, pour moi mais bizarrement ils ont tous finis à la corbeille ! Trop de choses dans ma tête se bousculant, les mauvaises nouvelles arrivant les unes derrière les autres, une véritable avalanche. Au point que je me levais le matin en me demandant ce qui allait me tomber dessus !

Et puis la semaine passée j’ai reçu une espèce de truc que l’on appel SMS, je n’ai pas été surpris, la journée commençait bien ! En temps normal ce SMS m’aurait abattu, déprimé. Mais étrangement même s’il m’a clairement déçu et surtout énervé, je crois qu’il m a surtout ouvert les yeux !!

Oui !! Oui ces deux personnes à qui j’avais ouvert mon chez moi, ces deux personnes avec qui je m’étais rapidement senti en confiance et à qui je m’étais confié, ces deux personnes se sont manifestement et clairement foutues de ma tronche !! A des degrés différents ne sachant pas vraiment lequel des deux fut le plus machiavélique et calculateur !! Etre utilisé à ses dépends n’est jamais chose agréable mais parfois ça a l’avantage de nous faire réfléchir, de se poser des questions et de tirer les conclusions qui s’imposent.

Depuis des mois, je me cherche, je tâtonne, je me lamente (oui je sais beaucoup trop), j’espère, je crois, je pleure, je rie, j’essaie de comprendre ! Oh je ne parle pas que de rencontres amoureuses non c’est général !! Et puis depuis une semaine je réalise qu’après tout je ne suis peut être pas encore prêt, pas prêt à vivre certaines choses comme je pensais l’être ! I. me le répète depuis des mois et je crois qu’elle a raison et E. me disait la même chose au téléphone il y a peu, après avoir lu un de mes derniers billets. Contrairement à ce que je pourrais souvent laisser croire ici, je suis un garçon qui aime rire et s’amuser. En ce moment je me rends compte que j’ai plein de choses positives dans ma vie et qu’il est temps que je l’accepte et en profite. J’ai décidé d’accepter les compliments que l’on peut me faire, il parait que j’ai un certain charisme, pourquoi pas ! Je plais encore un peu, je séduis et je pense pouvoir dire que je suis au top de ma sexualité et de ma sensualité, alors je vais profiter pleinement de tout cela sans trop me poser de questions inutiles, sans faire n’importe quoi mais en profiter. Jouir de la vie, donner et surtout accepter de recevoir et vivre.

Alors :

A ces deux personnes qui m’ont tellement parlées de valeurs et de respect mais qui n’arrivent pas à mettre en pratique .

A C., T. ,O. et tous ces gens croisés ici ou la ces derniers moi qui promettent et agissent peu et qui derrière leur ordi sur des sites ou sur des blogs se montrent tel qu’ils ne sont pas.

A MR A qui régulièrement me relance depuis des mois par jeu et dans le seul but de soigner son égo pourtant pas génial.

A B qui après m’avoir clairement troublé, m’a surpris par sa lâcheté et qui n’assume rien.

A F ce petit bloggeur pathétique omnibulé par l’idée de plaire a tous prix et qui a seulement oublié d’être courageux et sincère.

A tous ces gens j’ai envie de dire un grand MERCI ! Merci pour m’avoir ouvert les yeux, merci pour m’avoir fait grandir et réaliser que tout ce qui brille n’est pas d’or. Merci pour m’avoir donné envie de me battre et de peu à peu prendre confiance.

A tous ces gens j’ai envie de dire qu’il est bon d’assumer ses idées, de mettre en pratique ses principes et d’ouvrir les yeux. Ils devraient essayer, on se sent mieux et quel plaisir de pouvoir se regarder dans une glace en souriant J

Certains d’entre eux se retrouveront dans une » marche des fiertés », mais ce n’est pas suffisant pour être tolèrent et puis je crois que la vie se chargera elle-même de remettre les pendules à l’heure.

Je vous laisse je vais vivre !

Tu connaîtras des chagrins sans raison,
Tu croiseras aussi la trahison,
Tu entendras leur parole à foison,
Et parfois même jusqu'à la déraison,

Et tu verras la bassesse, l'impudeur,
Tu connaîtras aussi l'agression,
Et tu verras des micros tendus
Vers des femmes et des enfants nus,

Puisses-tu vivre, continuer,
Puisses-tu aimer, continuer,
Puisses-tu puiser, un peu d'eau,
Dans le puit, de tes nuits

Puisses-tu sourire, et même rire
Quand le pire est à venir,
Puisses-tu aimer, sans sourciller,
Simplement continuer,

Tu connaîtras les chagrins à foison,
Et les douleurs que tout l'monde partage,
Tu entendras des demandes et des pleurs,
Et parfois ça frisera la déraison,

Et tu verras tous ces mondes inconnus,
Que tu s'ras sûr d'avoir déjà vu,
Tu gouteras les fruits de la passion,
Et le goût amer de la désillusion,

Puisses-tu vivre,
Puisses-tu aimer,
Puisses-tu vivre,
Continuer

Puisses tu puiser,
Dans le puit,
De tes nuits,
Et rêver,

Puisses-tu vivre, continuer,
Sans sourciller et aimer,

Qui tu es

Puisses-tu aimer,
Qui tu es

Fatigué

2011-06-11T22:45:00.002+02:00

Faire mon coming out, reconnaitre ma sexualité et la vivre ouvertement était je le pensais l’étape ultime pour trouver la sérénité.

Mais je réalise depuis quelques semaines que des blessures plus lointaines, plus profondes m’empêchent d’avancer, d’être léger. Mrmonpsy me l’avait bien annoncé mais je le prends en pleine gueule et ça me rend dingue. Je fouille, j’essaie de comprendre, de savoir mais il me manque des clefs et je n en peux plus de les chercher.

Ces 3 années passées en Espagne enfant, ce père qui buvait trop et qui a fait de la prison par deux fois, oui je sais que tout ça à eu de l’importance ! Mais pourquoi plus chez moi que chez mes frangins ??? Je sais parfaitement que mes réactions parfois excessives face à la lâcheté viennent de ça, de ce Père « lâche » qui nous a trop souvent oublié et sacrifié. Mais pourquoi ce besoin permanent de reconnaissance ? Je ne supporte pas que l’on m’ignore, ça me blesse (plus que ça ne devrait je le sais), ça me rend profondément triste et me renvoie je ne sais vers quoi exactement !! J’essaie de comprendre, de corriger mais mon Dieu que c’est difficile ! Tout ça m’empêche d’avancer comme je le voudrais, d’être heureux tout simplement. Du coup l’image que je peux donner parfois de moi me semble si lointaine de ce que je suis vraiment !!! Alors ce soir, je pleure, oui je pleure sur tout ce gâchis ! De cette incapacité à exprimer en réel ce que je ressens, de cette difficulté que j’ai à vivre, de toutes ces choses qui me pèsent et qui parfois m’effraient tellement. De cette lâcheté qui bien souvent me donne envie de mettre fin à tout ça ! Mais n’ayant pas assez de courage je fais des choses qui je le sais font du mal à mon organisme, à mon corps, histoire de partir plus proprement et moins traumatisant pour ceux qui m’entourent. Oui je suis fatigué de ne pas comprendre, fatigué de me battre depuis tant d’années , fatigué oui ….

Oui j'aurais pu !

2011-06-03T13:08:00.000+02:00

Première journée cool et sans sexe depuis quelque temps, j’adore le sexe mais le calme c’est bien aussiJ. Journée avec I., cools tous les deux sur sa terrasse, à discuter, à rigoler et retour à la maison ce soir.

Peu à peu les choses s’installent, je fais le trie entre le bon et le moins bon, j’y vais, j’avance ! Depuis quelques semaines les rencontres que je peux faire sont intéressantes et riches à tout point de vue et c’est chouette. Je ne pense plus à rencontrer l’homme de ma vie, non, je passe de bons moments, je me donne et reçois, je vis. Vivre ! J’y viens, tout doucement et c’est un peu grâce à certains d’entre vous, à vos encouragements. J’ai l’impression (que j’espère vraie) de sortir de ce trou dans lequel je m’engouffrais parfois très passivement comme si c’était obligé, comme si c’était ma repentance. Oui un peu comme si je méritais cette « punition » pour le mal que j’ai pu faire autour de moi en prenant mes décisions. C’est peut-être idiot mais je crois qu’il y avait un peu de ça, mais qui sait j’avais surement besoin de ce passage pour continuer à avancer et remonter à la surface du mieux possible. Oui il y a eu pas mal de moments cet hiver ou j’ai eu envie de mettre une fin à l’histoire de ma vie, lâchement, par fatigue, découragement et solitude. Des jours où j’avais l’impression que jamais ce tunnel ne finirait et si je suis encore là aujourd’hui je le dois à mes 3 Loulous et à S. Ils sont mes encres, mes espoirs, mes rayons de soleil, mes joies. Et je leur dois de me battre, de ne pas baisser les bras.

Naturel

2011-05-29T08:50:00.000+02:00

La tête un peu en vrac ce matin, trop bu et peu dormi après une soirée d’anniversaire plutôt sympa. A .le mari d’I. Fêtait ses 47 ans, il y avait entre autre des cousins à moi et des gens croisés il y a fort longtemps. Je me suis surpris en discutant à droite à gauche, en plaisantant à me sentir très bien dans ma peau d’homo ! Ma cousine y est pour beaucoup, nous avons le même âge et nos parents étaient très proches. Quand je lui ai annoncé l’été passé, elle a tout simplement été géniale et depuis, elle me pousse à vivre, m’encourage l’air de rien, discrètement mais ça me touche. Le coming out est vraiment fait et assumé, la vie continue comme si de rien, le plus naturellement du monde et après tout c’est ce que c’est : naturel ! Ma vie avance peu à peu, les choses se mettent en place à leur rythme et je dois reconnaitre que j’ai la chance d’être entouré de gens biens : chapeau à vous tous et merci.

Mauvais timing??

2011-05-27T20:36:00.000+02:00

Parfois on a l’impression de ne pas être dans un bon timing, de rencontrer des gens trop tôt, trop tard, au mauvais moment ou dans les mauvaises conditions. La sensation est étrange et souvent désagréable, mais il en est ainsi de la vie et pas d’autre choix que de faire avec. Parfois aussi on a l’impression d’avoir des intuitions, et il est difficile d’admettre que l’on s’est planté, que ce que l’on pensait n’était pas, que l’on s’est imaginé ou que l’on a été dupé. Les mots, les textes n’engagent que leurs auteurs et dans un monde de virtuel, d’internet il faut bien admettre que la place des mots et l’importance que l’on veut bien leurs donner est bien fragile. Depuis quelques mois chaque jour qui passe me le démontre un peu plus ici ou la. Alors j’essaie de m’endurcir, de devenir beaucoup plus indifférent à toute cette légèreté, superficialité que je crois malgré tout très parisienne aussi. Je crois que j’ai envie de quitter cette ville au fond, tous ces petits trous du C. imbus de leur personne, de cette « communauté gay « que je trouve de plus en plus intolérante et dont je l’admets je me sens très éloigné. Loin de moi de généraliser, mais j’écoute,j'observe, je regarde, je constate... parfois à mes dépends aussi !

Première lecture du jour

2011-05-27T01:46:00.001+02:00

Il y a des jours ou vous avez arrivez au boulot et que le premier mail ou courrier que vous lisez vous influence toute la journée ou vous l’annonce peut être !! What a day !!! j’ai passé mon temps à des entretiens d’embauche ou franchement pour l’un d’entre eux je suis sorti mort de rire, partagé entre l’envie de me jeter par la fenêtre et celle de m’esclaffer, j’ai choisi la deuxième solution.

Toute la journée a été à l’identique, étrange, avec l’impression de ne rien maitriser, d’être parfois un peu trop spectateur et de se laisser quelque peu berner. Heureusement il y a eu MRmonpsy, il est génial ce garçon, il semble penser qu’il a trouvé les raisons de mes maux !! Oui cette impression permanente d’abandon, de peur de la séparation, de l’au revoir, il sait d’où elle vient !. Je lui ai raconté ces deux garçons que je ne connais pas et qui comme on dit en espagnol « passan olypicamente de mi persona » et moi de m’accrocher à eux depuis des semaines, des mois, bêtement et pour quelle fin ? Qu’avais je imaginer d’exceptionnel chez eux ? A méditer, tranquillement et sereinement, l’herbe semble bien souvent plus verte ailleurs, les personnes sont bien souvent différentes de ce qu’elles veulent bien montrer. Et puis merde sans me la jouer l’Oréal , pourquoi c’est moi qui devrait être le « perdant » ?? Et si c’était eux au fond qui passaient à coter de quelque chose ?? Par ce que je le vaux bien ?? Oui après tout pourquoi pas ??, Tu vois Arthur ?? J’avance, peu à peu je t’écoute , c’est peut être toi qui as raison ….Alors demain, promis on part du bon pied .

Arthur

2011-05-22T15:08:00.001+02:00

Arthur, je crois qu’il me connait bien, oui je ne vais pas faire le mystérieux, on se connait et je crois pouvoir dire que l’on « s’apprécie ». On connait nos faiblesses, nos blessures, nos doutes et du coup tout devient limpide et tellement évident !! Arthur c’est un peu mon double, mon frère, un mec avec qui, si les choses avaient étés différentes, nous aurions pu vivre un truc très sympa, une belle histoire. Mais Arthur n’est pas libre, Arthur se pose des questions, Arthur à raison, Arthur devrait avoir confiance et se respecter ou du moins ses choix.

Arthur c’est celui dont j’attends les commentaires sur mon blog, c’est celui dont l’opinion m’importe, celui que je ne veux pas décevoir, c’est celui qui ressemble à un acteur d’un film de Sautet et pour qui je me plais à ressembler à celui des liaisons dangereuses. Avec Arthur j’aime jouer aux cartes, au jeu du bluff !! Avec Arthur je me sens bien même si je sais que je ne vais nulle part.

Alors Arthur je te souhaite bon voyage, tu vas me manquer et surtout je te remercie, pour tout ça , pour ce que tu sais . Alors oui Arthur , c’est peut être des cons , ils ne comprennent peut être pas, ou n’en valent pas la peine , mais c’est ainsi , je suis comme ça , je m’accroche parfois à des chimères, à des gens dont je crois à la sincérité , je ne changerais pas sur ce point même si je sais que je vais morfler, que j’aurais des désillusions. Mais après tout , je reste moi-même, digne et en accord avec mes principes, c’est bien non ? Et puis tu sais quoi ?? Te quiero mucho, chaval

Aller mieux...

2011-05-20T19:22:00.000+02:00

Aujourd'hui un contact virtuel m'a écrit ceci : "... en espérant que tu

ailles mieux bientôt parce que cela influe bigrement sur ta façon de

communiquer…" . Ce garçon que je ne connais pas et pour des raisons que je ne m'explique pas m'est fort sympathique . J'aurais (j'aimerais) si je le pouvais parler avec lui , le connaître tout simplement . Je vous rassure ,rien de sexuel dans tout ça, non seulement une envie "humaine" , simple et saine. Mais le virtuel et moi , c'est une autre paire de manche, ma maladresse, cette peur de l'abandon, du refus (dont je parlais hier) sont à leur apogée et la je fais toujours très fort … Oui, à ce garçon j'ai du lui prendre la tête, oublié qu'il avait sa vie et suis même arrivé a lui faire perdre son sang froid !!! Et croyez moi, je n en suis pas très fier, ça me fait chier . Alors oui, il a raison de m'avoir écrit cela, je suis sur la pente raide et j en suis conscient si vous saviez. Alors , il y a tellement de choses que j aimerais lui écrire, lui expliquer mais j en suis tout simplement incapable , comme tétanisé. Aura t il la capacité, l'envie , la gentillesse de m excuser ?? Je n en sais fichtrement rien , je l espère, j ose y croire, nous verrons bien .

La fin d'une aventure !

2011-05-20T00:30:00.000+02:00

Voila une autre page, j ai l 'impression de ne faire que ça : tourner des pages …

Depuis presque 6 ans j avais construit autour de moi une équipe solide, sympa,soudée et ce soir un premier maillon s'en est allé… D'autres suivront bientôt et seul le vieux con (votre serviteur) restera , toujours présent .

On y bosse beaucoup avec Mrmonpsy mais la fin, la suite, pour moi tout cela est synonyme d'abandon et me plonge dans la nostalgie la plus totale. Oui cette équipe était chouette, j'ai vraiment pris mon pied et vous savez quoi ?? J'étais même fier de ce que j'avais réussi à construire avec eux . Tous plus jeunes que moi, tous présent comme je pense l'avoir été a leur coté. Belle aventure humaine, qui plus d'une fois je dois le dire m'a sauvée du pire . Alors ce soir je dis aurevoir à N., je lui dis merci pour ces années ensemble, pour ces années ou nous nous sommes supportés, appréciés. Oui bonne route à vous les jeunes , merci pour tant m'avoir apporté, tant m'avoir donné. Merci pour m'avoir supporté , digéré mes humeurs, mes états d'âmes, vous m'avez beaucoup appris ,croyez moi !!! Et pour tout arranger il y avait Bruce ce soir, il était plus beau que jamais , ah Bruce, si tu savais comme tu me manques…. Et à vous tous , si vous saviez comme j'ai les boules ce soir et je réalise la chance que j'ai eu de croiser vos routes.

Quelle chance !

2011-05-19T02:00:00.001+02:00

Voila ! le déménagement est fait, ils sont partis, petits et grands, amis, famille, collègues, j’ai passé une super soirée, quelle chance j’ai !!!! N. part demain ; je sais qu’une équipe comme celle-ci ne se reconstituera jamais ! J’ai annoncé à A. et N. ce soir que j’étais PD et que j’en étais fier ! Nous avions les larmes aux yeux, eux de la confiance témoignée et moi de l’amitié reçue. Je leur ai expliqué que sans eux, sans N ; ET C. ma vie aurait été différente, qu’ils m’ont aidés, que sans eux …

Mon nouveau chez moi est calme et paisible, ce soir, je suis seul, avec moi-même j aimerais l’être aussi ; j’aimerais ressentir cette paix intérieure. On va y arriver Philippe

Quelle Merde!

2011-05-18T07:22:00.000+02:00

Il est rare que je parle de sujets de politique ou de société sur mon blog, non pas je vous rassure que tout cela me dépasse mais ce n’était pas le but de ce blog. Des idées j’en ai, plutôt affirmées et ce qu’il se passe autour de moi est loin de me laisser indifférent. Une fois n’est pas coutume je vais parler d’un sujet déjà beaucoup commenté ici et là et surement mieux que je ne le ferais mais certaines choses me chiffonnent et j’aimerais vous faire part de mes réflexions très personnelles.

L’affaire DSK, je crois que l’on peut utiliser ce mot car depuis dimanche matin, il n’y a plus que ça sur toutes les ondes !!

Ma première réaction fut la stupeur, était ce possible ?? Complot ? Réalité ? Je n’en sais fichtrement rien, nous verrons bien. Si les faits sont avérés évidement mes premières pensées sont pour cette femme, pour son courage, pour sa fille. Si tous ça n’est que complot, c’est ignoble et nous promet une année 2012 des plus pourries.

Très égoïstement j’ai eu de la colère aussi ! Envers qui ? Je n’en sais rien encore mais j’ai l’impression que nous allons rempiler avec le nain en 2012 et la j’ai vraiment les boulles !!

Ensuite et surtout j’ai du mal à comprendre que ce sujet soit quasiment le seul évoqué par les journaux télévisés depuis 3 jours. Je veux bien que cela soit important mais quand même, il se passe d’autres choses dans le monde ô combien plus graves.

S’il est prouvé que tout cela est vrai, il y aura au moins un côté positif : que la justice avance et fasse son travail même pour les grands de ce monde. Voila qui pourrait être rassurant !

La ou je trouve la presse extraordinaire, c’est que cet homme qu’il y a encore quelques jours était encensés par beaucoup est décrit aujourd’hui comme un obsédé, un homme sans scrupules. Mais pourquoi ne pas en avoir parlé avant ??? Beaucoup de lâcheté dans tout cela, beaucoup d’hypocrisie. Homme à femme ?? Il a le droit et ne sera pas le premier ! Violeur ? Il doit être puni et peut être même plus sévèrement qu’un autre. Mais ceux qui savaient (s’il y avait quelque chose à savoir), ceux la sont ou seraient coupables de n’avoir rien dit.

Nous verrons …..

PS : Autre sujet plus « rose » qui fait la une : Carla serait enceinte !!! La belle affaire, ça ne sera pas la seule !!!!

Déménagement J-1

2011-05-17T13:42:00.000+02:00

Demain, étape supplémentaire, je quitte ma grotte pour un appartement légèrement plus grand mais surtout beaucoup plus agréable : un petit atelier d’artiste hyper clair donnant sur une petite cour pavée dans le 6^ème arrondissement. Encore une page qui se tourne…

Cause « mes genoux » mes super neveux, nièces et quelques amis vont m’aider pour le déménagement .De toute façon il n’y a pas grand-chose et ça devrait aller vite, mais ça sera l’occasion de leur offrir une bonne pizza, quelques verres de vin et une petite fumette locale.

Je suis content de changer de lieu, je vais pouvoir m’installer un peu plus, inviter des amis, vivre quoi ! Et (ré) apprendre à vivre seul, je crois qu’il est temps pour moi de franchir ce cap, de l’accepter. Cela peut paraître étrange mais ma vie depuis 23 ans, a été partage, vie commune, projets divers et variés. Et la soudainement, plus rien, c’est autre chose, je me sens parfois un peu désemparé comme perdu et sans repaires, à moi d’en inventer d’autres sans pour autant oublier les précédents qui sont malgré tout toujours présents.

Contrairement à certains d’entre vous, mes décisions passées n’ont pas étés prises à cause d’une rencontre. C’eut été surement plus facile, plus doux, mais je m’y suis toujours refusé, par principe et par précaution n’étant pas sur que cela soit un super cadeau à faire à l’autre. Qu’il soit la cause d’un changement, d’une séparation, parfois douloureuse, est ou peut être une grosse responsabilité à faire porter. La vie m’a démontrée a maintes reprises que les fondations sont importantes. Non, c’est un choix personnel, pour moi, pour mon équilibre et pour permettre à S. de vivre sa vie pleinement et complètement. Une vie ou elle sera comblée comme elle le mérite et Dieu sait qu’elle mérite beaucoup !!

Alors voila, chaque jour qui passe est un nouveau pas en avant vers ma nouvelle vie, sera-t-elle meilleure ? Nous verrons bien ou du moins je verrais bien. J’ai un peu le couillomètre à 0 et au fond je n’en mène pas large …

Le sans culotte

2011-05-16T18:22:00.000+02:00

Pour continuer mon billet d’hier sur mon prof de Maths, je vais vous raconter ce qu’il m’arriva durant un de ces cours.

Enfant j’avais pour habitude de me déshabiller en 2 fois : la partie haute et la partie basse, le tout d’un coup pour éviter les mouvements inutiles. Je fais un tat de mes vêtements et pus voila, l’affaire était réglée.

Un matin je m’habillais prenant caleçon et chaussettes propres (comme tous les matins) mais utilisant le même jean que la veille. Petit déjeuner rapide et direction l’école pour mon cours préféré (inutile de vous préciser lequel hein ?).

Le cours commence, j’écoute avec beaucoup d’attention «Gillou » nous parler algèbre, quand je réalise soudain qu’un truc me gène au niveau de la cuisse. Pensant avoir un mouchoir dans ma poche j’y glisse ma petite main, mais rien ! Au moment où je réalise que le truc en question se trouve tout bêtement entre ma peau et le jean (et que je comprends de quoi il s’agit), mon prof adoré m’appelle au tableau pour faire un exercice. Je sentais que la chose en question, étant debout avait quittée la cuisse pour descendre à l’arrière du genou. .. Horreur !!! Ce jour la il a du penser que ses cours particuliers étaient très efficaces car jamais je n’avais fait un truc au tableau aussi rapidement et sans faire le pitre comme à mon habitude pour faire rire les copains. Sans même attendre qu’il me le dise je retourne précipitamment me rassoir et attends sagement la fin du cours. La sonnerie tant attendue résonne, je pars en courant et me dirige dans les toilettes, baisse mon pantalon et je le vois la devant moi : mon caleçon de la veille qui était resté en boule au fond de mon jean et que je n’avais pas vu ni même senti. J’étais tout bonnement passé à côté de la catastrophe : imaginez le mec au tableau perdant un caleçon devant toute la classe et surtout devant lui mon prof adoré. Je peux vous dire que depuis ce jour j’ai au moins appris à me déshabiller correctement enlevant mes habits un à un.

Jeu de la verité

2011-05-15T22:20:00.003+02:00

Maxivirus a lancé un jeu en chaîne et mon « bourreau « est « Comdhab » qui pourtant n’est pas un de mes lecteurs ( moi si), c’est vraiment pas de bol J mais je me prête au jeu et j’aurais au moins la satisfaction d’être bourreau à mon tour (héhéh).

Comdhab aurait apparemment préféré « Action » mais j ai choisi "vérité "et sa demande est la suivante :

« Alors...

en lisant ton blog, le post sur un moniteur de colo m'a un peu titillé... car il tombait pile dans mes questionnements pour le jeu de Maxivirus.

Donc, mes questions sont :

As-tu déjà "fantasmé" sur un ou une de tes profs ? Quels souvenirs en as-tu ? Peux-tu nous faire revivre, par écrit, ce personnage qui t'a ému ?

N'oublies pas, à la fin de ton post, de mettre le pseudo de ta victime... et de mettre en commentaire sur mon blog, le lien de ton post...

Je te souhaite bon courage...

Bises

comdhab »

C’était en septembre, pour une rentrée scolaire comme une autre, je retrouvais mes amis(es) nous nous racontions nos vacances en attendant celui ou celle qui serait notre professeur principal pour l’année.

Ce fût il, et il était prof de mathématiques, il se prénommait Gilles, la trentaine, blond les cheveux très fin, les yeux d’un bleu incroyable. Il était assez grand, élancé, une voix affirmée, masculine et de fumeur. Bref le héros type des « arlequins » ! Dés que je l’ai vu mon cœur a du battre des records de vitesse, et je ne savais pas encore qu’il serait mon prof de maths pendant 3 ans. J’adorais son haleine, son odeur de mec et d’eau de toilette aux senteurs d’agrumes. J’aimais quand il se penchait sur moi pour voir mon travail et m’expliquer si nécessaire un exercice non compris. Inutile de vous dire que moi en général plutôt bon dans cette matière, j’eu ces années la quelques difficultés à toujours comprendre… En fin de premier trimestre mes parents décidèrent qu’il me fallait des cours particuliers. Un rêve, je l’avais pour moi tout seul et j’attendais ce rendez vous hebdomadaire avec impatience. Avec ma meilleure amie I. (déjà elle) nous nous étions inscrit le mercredi après midi à des réunions « Pax Christi » (et oui école catho) et devinez qui animait notre groupe ??? Mr Gilles évidement !! Entre ces réunions, mes cours particuliers et ma personnalité qui je sais lui était sympathique j’eu de très bon rapports avec lui. Tout était bon pour attiré son attention, et quand je dis tout c’est tout : un jour je l’ai tellement emmerdé en cours, qu’il me gifla excédé par mon comportement. Cette gifle loin de m’anéantir me combla au contraire : il n’y avait pas d’indifférence !! Combien de soir n’ai-je pris ma mobylette et rodé autour de chez lui regardant les lumières de son appartement et essayant de l’apercevoir ? Je me souviens du voyage de fin d’année à « Aubigny » (ou vivait ses parents), du pique nique et du match de rugby ou les corps se touchaient de près. Des émotions ressenties et la joie de partager ces moments avec lui : il avait un sourire qui ne laissait personne indifférent. Il se fiança puis se maria et moi pas rancunier J organisa la collecte pour son cadeau de mariage. Je crois savoir qu’il divorça quelques années plus tard.

Une année je fis une tentative de suicide (je vous rassure il n’en n’était pas la cause), il l’apprit et ses mots furent pour moi une aide précieuse et inoubliable. Oui je l’aimais vraiment ce mec et nombre de nuits je me suis endormi en pensant à lui et comme le chante « il était une fois » les draps s’en souvient encore ….

J’ai souvent pensé à lui depuis et j’aimerais savoir ce qu’il est devenu, le revoir me ferait vraiment plaisir. Quand M. mon filleul m’a dit il y a quelques années qu’il l’avait en prof de maths, tous ces souvenirs sont revenus à la surface et j’y ai pris un certain plaisir. Je vous raconterais demain peut être une « anecdote « qui m’est arrivé pendant un de ses cours …

Voila et comme je dois conclure en livrant le nom de ma victime, j’ai nommé Arthur !

Lecteur STP je compte sur toi

2011-05-13T23:17:00.000+02:00

Déjeuner de bloggers hier, sympa, bon enfant ça fait du bien. Ce qui est chouette dans ces cas là c est de se retrouver face à des gens dont vous ne connaissez que les écrits et de constater que cohérence il y a avec la réalité et que l on a le plaisir de rencontrer des "personnages"!

C’est vrai que plus les semaines passent et plus je constate une certaine uniformité dans beaucoup de blogs, l’impression qu’en en lisant un on a pratiquement lu 75% d’entre eux ! C’est dommage ! Il y a des blogs auxquels je trouvais du charme pour la sincérité, l’originalité, et qui peu à peu ont perdus tout cela. A quoi c’est du ? Je ne sais pas et m’interroge bien souvent :

*A des changements dans la vie des gens qui fait qu’ils s’autocensurent ? Mais l’utilité d’un blog dans ce cas la me parait étrange.

* A vouloir copier d’autres blogs et leur ressembler ?? Mais les copies sont toujours plus pales que les originaux !

*A cette faculté qu’a l humain bien souvent d’être un peu mouton ?? Mais quel dommage, de perdre ainsi son originalité ou est ce par lassitude !

* A une volonté de plaire au plus grand nombre quitte à renier sa personnalité ? Et j’ai bien peur que ça soit souvent le cas et c’est regrettable. C’est un peu comme Arte et TF1 , qui est dans le vrai ??

Alors lecteur je vais te demander un service, si un jour (c’est peut être déjà le cas) tu me vois tomber dans une de ces catégories ou une autre qui ferait que tu puisses avoir l’impression que je perds mon âme, mon originalité (s il y en a une) ou ce qui fait ma personnalité, alors je t en conjure fais le moi savoir immédiatement STP. Je peux tout entendre et j’aime les critiques, elles nous font avancer, elles nous donnent envie d’être meilleur mais à condition de rester soi-même, je ne veux pas m’égarer. Je ne veux pas ressembler à une masse, ni à une communauté, j’ai horreur des ghettos ou on veut toujours nous ranger ! Je n’ai aucune prétention intellectuelle ou littéraire, je suis tel que je suis : simple et j espère authentique. Excessif m’a-t-on dit il y a peu ! Possible, mais j ai pour habitude d’appeler un chat un chat, de dire les choses comme je les pense et je n’ai aucune crainte de m’affronter à la réalité de la vie et encore moins aux autres. Alors lecteur je compte sur toi, sois mon garde fou !

E. L'aristo

2011-05-12T01:37:00.000+02:00

Jeudi 2h du matin,

Ce soir j’avais RDV avec E. ? Nous avions prévu de boire un verre et de dîner ensemble. Nous nous sommes rencontrés il y a une dizaine de jours pour l’apéritif, le courant était plutôt bien passé, il me rappelait un jeune prince d’origine italienne marié à une actrice Française. Depuis nous avons continué à échanger et je savais que je lui plaisais plutôt, quant à moi je n’étais pas insensible à son petit côté aristo.

Il est arrivé le premier, est venu à ma rencontre et avons bu un verre, très vite nos regards, nos jambes, nos mains ont commencés à jouer et a éveiller nos sens. Nous avons décidé de manger une pizza à coté et plus nous nous regardions et plus notre envie était limpide, présente et provocante Après dîner nous sommes partis boire un verre dans le marais et n’en pouvant plus avons fait ce que nous avions envie de faire dans un lieu insolite. Après cela nous avons fait quelques bar, avons bien rigolé et il vient de me ramener dans ma grotte, je crois que je vais le revoir …

Hyperactivité hyper sensibilité

2011-05-11T10:33:00.000+02:00

Sur 3 enfants j ai deux loulous hyperactifs ! Oh je ne parle pas d’enfants qui bougent beaucoup ou que l’on pourrait catégoriser de mal élevés ! Non je parle vraiment d’hyperactivité ! D’une maladie dont on ne connait pas vraiment les causes : génétiques ? Réactionnelles ? On ne sait pas vraiment ! Moi ce que je sais c’est que le parcours fut (est) difficile, destructeur (les portes qui se ferment). Fatiguant de toujours devoir expliquer à l’école, à l entourage familial, aux amis des réactions qui même nous parents nous laissaient plus que perplexes. Voir son enfant se transformer soudainement, devenir un autre, violent et cruel dans ses paroles (parfois dans ses gestes) n’est pas chose facile. On a mal, on culpabilise, on n ose pas en parler, je crois que l’on a honte ! Ces années furent difficiles, beaucoup d’énergie, de larmes refoulées (ou pas), des remises en question permanentes et l’amer impression que ça n’en finira jamais, que les solutions trouvées ne sont jamais très efficaces sur la durée. Ceux d’entre vous chers lecteurs qui n’ont pas d’enfants auront peut être du mal à imaginer combien il est difficile de voir ses enfants rejetés, jugés sans que l’on essaie de comprendre. On peut tout me dire, tout me faire mais pas touche à mes gosses, la je peux devenir d’une férocité inimaginable. Ils sont ma chaire, mon sang, ma vie mes joies, mes peines, loin de les idéaliser, je connais leurs défauts, leurs qualités, leurs forces et faiblesses, mais face à l’extérieur je suis a leur coté et le resterais.

Aujourd’hui les choses se sont quelque peu calmées même si loin d’être parfaites. JB et Max ont grandis, gèrent mieux leur handicap aidés encore par la « Ritaline ». Ce sont de gentils p’tits gars, surement trop sensibles et qui ont beaucoup de mal à gérer leurs émotions, mais je suis fier d’eux car je sais moi les efforts qu’ils ont fait, et ce par quoi ils sont passés. De toutes ces années j’ai gardé méfiance de l’humain et j’ai pu constater de prés que la connerie, l’ignorance, le refus de la différence peuvent blesser et faire des dégâts dont on n’a pas toujours conscience. Heureusement au détour d’un chemin l espoir est la parfois, on croise des gens biens, des mains qui vous proposent leur aide, des oreilles qui vous écoutent sans juger. Et puis il y a nous S. et moi ! Ces années o combien douloureuses nous ont unies à tout jamais, nous nous comprenons, nous savons les souffrances qu’ont étés les nôtres mais nous avons avancés main dans la main et si aujourd’hui nous réussissons à merveille notre séparation ce n’est pas pour rien. Il y a des choses dans une vie qui ne s’effacent jamais, qui restent et qui se consolident de jour en jour. Nous avons avec S des valeurs communes que nous avons tant bien que mal essayé d’inculquer à nos garçons. Aujourd’hui au détour d’une conversation ou en écoutant des réflexions qu’ils peuvent faire, je me dis que nous avons plutôt bien œuvré et dans ces moments les larmes qui mouillent mon regard sont des larmes de joie et de fierté.

On verra bien ...

2011-05-10T16:27:00.000+02:00

Depuis mon retour du ski, c’est un peu n’importe quoi ! Je vois V. et R. en alternance, et entre les deux quelques moments volés à droite à gauche. Je n’avais jamais agi ainsi auparavant, mais depuis B., il y a comme un truc de cassé, une espèce d’air bag qui s’est déclenché en moi. Du coup c’est clair que mon activité sexuelle est au maximum, je me partage entre les deux (et d’autres), c’est assez paradoxal du reste mais depuis que j’ai les genoux un peu en vrac, je n’arrête pas !!

V. et R. ont en commun d’être tendres, chauds, attentionnés, charmants et en plus on rigole bien !! Mais bon … que va-t- il ressortir de tout cela ?? La seule chose que j’espère : aucun dégâts pour personne, après on verra bien … B. m’a blessé, il m’a fait réfléchir et revoir mes « bases », mes « fondamentaux » et puis il y a l’autre celui dont je ne parle jamais et pour cause il n’est pas libre, il est loin et je me suis fait (j’essaie) une raison. Et pourtant ce mec aurait pu, si, mais avec des si ….

Tout cela m’explosera surement à la tronche à un moment ou à un autre, mais tant pis, je n ai ni la force, ni l’envie d’autre chose en ce moment. Je donne du plaisir en m’en donnant, je me lâche sans m’occuper de demain, ça change chez moi et ce n’est peut être pas une solution mais je reconnais que cela fait un bien fou, de plaire, de séduire, d’être séduit, de toucher, d’amuser, d’échanger. S’endormir de fatigue et de plaisir, être réveillé le matin par une main bienveillante, par un corps qui vous réclame et le votre que ne dit pas non. Oui on verra bien….

Encore Etienne :

Mon Inconnu

2011-05-09T15:23:00.003+02:00

A toi que je ne connais pas

A toi que j’imagine, sans pour autant y mettre un visage.

A toi que j’ai cru croiser parfois

Mais ce n’était que mirage.

Je te rêve souvent fort et tendre

Souriant tel un enfant heureux

Que l’on serait venu attendre

En exauçant tous ses vœux.

Ne crois pas que je t’idéalise

L’amour parfait n’existe pas

Mais ces histoires ou je m’enlise

Me rapprochent un peu plus de toi

Et le jour ou nos chemins

Feront que l’on se croisera

Nous prendrons en main notre destin

Confiants de ce qu’il nous apportera

Alors,

Nos valises nous mélangerons

Nos lèvres nous unirons

Nos épaules nous soutiendrons

Et ensemble nous avancerons

Et pour agrémenter mon texte : les paroles de "Ouverture" de MR E.D
:

Il n'est pas de hasard,
il est des rendez-vous,
pas de coïncidence
Aller vers son destin,
l'amour au creux des mains,
la démarche paisible
Porter au fond de soi,
l'intuition qui flamboie,
l'aventure belle et pure
Celle qui nous révèle,
superbes et enfantins,
au plus profond de l'âme
Porté par l'allégresse,
et la douceur de vivre,
de l'été qui commence
La rumeur de Paris,
comme une symphonie,
comme la mer qui balance
J'arrive au rendez-vous,
dans l'épaisse fumée,
le monde me bouscule
Réfugié dans un coin
et observant de loin
la foule qui ondule
Mais le choc imminent
sublime et aveuglant
Sans prévenir arrive
Je m'avance et je vois,
que tu viens comme moi,
d'une planète invisible
Où la pudeur du cœur,
impose le respect
la confiance sereine
Et plus tu t'ouvres à moi
et plus je m'aperçois
que lentement je m'ouvre
Et plus je m'ouvre à toi
et plus je m'aperçois
que lentement tu t'ouvres
Il fut long le chemin
et les pièges nombreux
avant que l'on se trouve
Il fut long le chemin
les mirages nombreux
avant que l'on se trouve
Ce n'est pas un hasard,
c'est notre rendez-vous
pas une coïncidence.

Merci Mr Daho pour ces magnifiques paroles qui me donnent envie d'y croire et de vivre

Chouette famille

2011-05-08T20:11:00.000+02:00

Week-end familial fini ! Chacun va reprendre sa vie, ses habitudes heureux d’avoir passé ces quelques heures ensemble. En quittant JR et les siens toute à l’heure qui étaient sur le pallier de leur maison nous faisant au revoir de la main avec de grands et beaux sourires, je me disais que cette famille était vraiment très chouette.

Nous sommes arrivés samedi pour le déjeuner, ils étaient tous la, petits et grands, autour de cette grande table de 25 personnes, il ne manquait que Papa et Maman. Quand je suis apparu avec mes béquilles ils ont hurlé et applaudi, se moquant gentiment de moi tout en étant sincèrement désolés. Des embrassades, des rires, le plaisir de se retrouver et le repas qui commence.

Mon grand frère JR et N. sa femme (c’est un peu la sœur que je n ai jamais eue) nous recevaient comme tous les ans dans ce petit étang qu’ils ont dans le profond Berry, pour les anniversaires de leurs trois enfants : B,M et C. M. est venu avec sa charmante petite copine A que j’aime bien chahuter et provoquer ainsi chez elle ce doux sourire . Mon autre frère M, sa deuxième épouse AS et leurs 4 enfants (dont Eau tendre qui laisse souvent des commentaires ici) sont là également ainsi que J. le petit ami d’Eau tendre (un mec super bien). Mon frère M. c est un personnage à multiples facettes mais si attachant et AS que j’apprends à connaitre et apprécier peu à peu à sa juste valeur. Quelques amis de toujours et voila !

On boit, on mange, on fait les idiots, le soleil est du rendez-vous, l’amour aussi … Il y a évidement le match de foot inévitable (sans moi cette année) les rires, la sueur et la complicité aussi …

On part de Saint J vers 20.30 épuisés et pour certains un peu saouls (dont moi) et nous donnons RDV dans la maison de campagne de M et AS pour finir la soirée.

Quand je me suis couché dans la nuit, j’étais ivre de fatigue, de trop de vin, d’amour et fier de ce que mes deux frères et moi sommes en train de réussir, de semer, de donner et de recevoir.

Oui nous le disions avec S en rentrant cet après midi, elle est vraiment chouette cette famille …

Tant pis

2011-05-07T08:59:00.005+02:00

Week- end en famille au sens large en prévision : S. , les enfants, mes frangins et leurs épouses , mes neveux et nièces , nous nous retrouvons tous dans notre Berry.

Oublier Paris pour quelques jours, retrouver ces gens qui m’aiment pour ce que je suis et que j’aime tant et profiter de nous ! Le week-end dernier fut sordide pour moi je vous l ai expliqué et a plus d’un titre. Mais il aura eu le mérite de me montrer les limites que peuvent avoir les autres et de découvrir les miennes par la même occasion.

Des portes se ferment avec plus ou moins de délicatesse, d’autres s’ouvrent, la vie est ainsi faite et il est parfois inutile de forcer le destin. Il y a des gens que j’aurais aimé croiser, connaitre et que je ne verrais probablement jamais ou que j’ai regretté d’avoir connu. Puis il y en a d’autres que je rencontre alors que je ne l aurais pas pensé et les belles surprises sont la parfois aussi. Il serait temps que j’arrive à profiter du bon, à oublier le mauvais et surtout à arrêter de penser que tout est obligatoirement de ma faute.

Bon week-end à vous ,

Retrouvailles

2011-05-06T08:48:00.000+02:00

Je vous disais l’autre jour ici, que je devais mercredi, revoir un garçon croisé il y a 3 ans et avec qui je communique depuis.

Je l’avais invité dans ma grotte (très rare et peu de gens y sont conviés), j’avais prévenu : « vu mon état dîner froid et tout simple ». L’important n’était pas la, c’était de réussir à se voir malgré des emplois du temps chargés, mais quand on veut on peut !

Il arrive à l’heure prévue, irradie son bonsoir Philippe d’un beau et franc sourire, on se bise, heureux de se retrouver. Et la soirée commence, champagne, petits fours, melon jambon de Parme, fromages et une simple salade de fruits frais à la menthe. Du vin, un peu d’herbe cultivée par mes soins et beaucoup de mots échangés. Nous nous racontons un peu plus, débattons, parfois les yeux mouillés mais beaucoup de bonnes crises de fous rires !! Oui je crois pouvoir dire que nous avons beaucoup rigolé, il s’est parfois moqué de moi et de ma capacité à me torturer, à me perdre. Il a pointé mes contradictions, moi parfois les siennes. Nous avons parlé blogs un peu, de la façon dont j’ai pu me lancer dans cette aventure a corps perdu, de l envie que nous avons parfois de les arrêter. Evidement nous avons parlé de nos enfants, de nos vies, nos espérances, d’une histoire d’amour qu’il vit depuis quelques années et que je trouve belle.

Bref c’était un chouette moment, le temps a passé trop vite mais je crois que nous le referons. Et si tu me lis ce soir, je n ai pas été sourd à ce que tu m’as dit J même si j’étais un peu parti lol

Merci pour cette heureuse soirée

Les 3 mousquetaires

2011-05-05T17:39:00.002+02:00

Une nouvelle aventure « bloggesque » commence ici pour moi, mais cette fois en charmante compagnieJ.

Un message de David mardi soir : « Je viens de proposer à Arhtur un "new project". J'ai eu une idée: un blog épistolaire! Le concept est simple trois hommes, trois histoires, et des multitudes de personnages qui les environnent. Ils s'écrivent pour raconter leurs histoires, leurs parcours, ils se répondent parfois et des fois certaines lettres restent muettes. Et puis il y a les autres: j'écris à ma fille, toi à ta mère, lui à sa femme, et puis à d'autres aussi, à son voisin et un étranger... bref, une lettre que tu aimerais envoyer mais que tu n'oses pas vraiment; pudeur et déraison seraient de la partie. Quand penses-tu?
Bisous »

Ma réponse fut immédiate « L'idée me plait beaucoup et avec vous deux les yeux fermés »

Quelques heures plus tard, après avoir fait ma blonde un moment et avoir quelque peu peiné à comprendre le fonctionnement du blog (Merci David !) l’aventure était lancée.

Pourquoi cet enthousiasme ?? David et Arthur sont deux garçons aux personnalités attachantes, deux mecs avec qui je me sens bien, en sécurité, j’aime les lire, j’ai aimé échanger avec eux et je les aime beaucoup tout simplement. Je l’écrivais l’autre jour ici même, ils sont vrais avec leurs forces et faiblesses, leurs doutes, leurs blessures, leurs joies. C’est deux couillus comme je les aime. Deux mecs vrais , qui ne font pas de chichis, qui ne se prennent pas pour des "stars" et avec qui les choses sont simples. Deux mecs respectueux et dignes ayant un certain sens du devoir, des valeurs et avec qui je suis fier de participer à cette histoire .

Alors Merci à David pour cette superbe idée, merci à Arthur d’y participer aussi, quant à moi j’essaierai d’être à la hauteur de leurs talents.

SINCERITE

2011-05-05T08:05:00.000+02:00

Quant elle nous fait défaut

Elle nous rattrape au galop

Nous pensons être plus forts

Mais nous avons bien tort

On se cache derrière des mots

Tout en agissant comme des salauds

Mais la vie nous le rappelle

On ne peut pas se passer d’elle

On ne s’occupe que de la surface

Mais en se regardant dans la glace

Il nous faut faire le constat

Et voir celui que nous ne sommes pas

Certains ne se posent pas de questions

Et pensent qu’ils ont raison

D’autre décident de ne pas fuir

Et décident de mieux poursuivre

Avec un peu de patience

Ils retrouveront leur conscience

Et feront connaissance de la sincérité

Et cette nouvelle amie ne voudront plus quitter

Les poils

2011-05-04T08:32:00.000+02:00

Je devais avoir 10 ou 11 ans et comme à mon habitude souffrait encore d’une forte angine. Donc forte fièvre et délire total. Maman fit venir le médecin de famille, le docteur A. également originaire de Soller . Il m’examina comme à l’accoutumé, la gorge, les oreilles, la poitrine etc.…c’était bien une angine blanche, puis soudain maman pour je ne sais qu’elle raison lui posa la question suivante : » Docteur, je trouve que mon fils à un système pileux anormalement développé ! « Et le voilà m’examinant autrement que d’habitude, il regarda Maman en souriant, tout était normal.

De cette scène étrange, j’ai longtemps gardé un profond mépris pour mes poils et m’en suis fait un sérieux complexe. Il dura longtemps, très longtemps, jusqu'à ce que je rencontre D. qui les adorait et qui m’apprit à les aimer voir à en être fier. Depuis nous cohabitons très bien et je me refuse à les faire disparaitre, ce torse, ce postérieur, ces cuisses sont à moi et bien à moi. Parfois j’écourte certains endroits (peu) plus par commodité qu’autre chose. Oui je les aime bien, ils sont noirs , doux et brillants et au moins pour cela je remercie dame nature .

Mea Culpa du ROI DES CONS

2011-05-03T15:42:00.002+02:00

Ce n’est pas que je me prends pour le Président de la république (et surtout pas le présent) , mais voilà un petit bulletin de santé pour ceux qui s’inquièteraient de mes petits genoux .

IRM hier soir et ce matin : la déchirure ligamentaire du genou gauche est confirmée, il va donc surement me falloir prendre RDV avec un chirurgien, à droite le ménisque un peu fissuré mais bon ça devrait le faire. Clairement je n’avais pas besoin de ça en ce moment, mais étrangement ma "préoccupation" du moment est ailleurs.

Oui, parfois je suis quand même le ROI DES CONS ! Je me laisse submerger par mes doutes, mes états d'ames et cette putain de confiance en moi qui me fait tant défaut, et je fais, dis ou écris n’importe quoi … Je crois avoir blessé un de mes lecteurs et auteurs (un de mes préférés) il y a quelques jours, ce n’était pas le but du jeu loin de la, je lui faisais part d’une impression, d’un sentiment et n’ai pas fait preuve d’une délicatesse ou gentillesse exemplaire. C’est dingue et désespérant à mon âge, mais dès qu’il est question pour moi de m’adresser à une personne en particulier, de parler de certaines choses, de toucher aux ressentis je perds mes moyens, capable de dire l’inverse de ce que je voudrais au risque parfois de blesser mon interlocuteur (trice). Je me prends les pieds dans le tapis, deviens maladroit et plus j’essaie de rétablir la situation, de m’expliquer et plus je m’enfonce. Timidité ?? Pudeur ?? Peur de montrer mes faiblesses ?? Si seulement je le savais !! Ce qui est certain c’est que c’est chiant et que dans ces cas là mais croyez moi, je m’en mettrais bien une !!!

Alors si par hasard ce lecteur se promenait et lisait ce billet j’aimerais lui demander pardon, lui dire que j’aime bien quand il me laisse un commentaire par ici, que j’aime le suivre et savoir ce qu’il devient. Tout comme Daïdou il fût un de mes premiers coups de cœur. Ce dernier a fermé boutique et je n’aimerais pas que lui ferme la porte … Alors oui désolé jeune homme d’avoir été le roi des cons et surtout de t’avoir blessé et/ou agacé.

Philippe

Montparnasse il y a quelques années

2011-05-03T07:53:00.002+02:00

Nous nous sommes rencontrés il y a quelques années déjà du côté de la gare Montparnasse, un verre, un dîner, nos vies (assez similaires), nos doutes, nos souffrances, nos joies (nos enfants). Et puis une divergence sur la façon de finir la soirée, quelques mails les jours suivants assez « secs ». Les mois qui passent, de nouveaux mails plus amicaux, on ne s est jamais revu mais peu à peu une sincère et profonde amitié c’est installée. Et ce garçon me manque, il pourrait être mon double, j’aime sa sensibilité qui ressort dans ses écrits. Dimanche 1^er Mai il m’a écrit un texte qu’il m’a envoyé sur l’une de mes boites mails, il m’a fait pleurer et avec son accord, le partage avec vous :

« Amour de combat

je sais nos combats communs,
nos jours de grande force à dévorer le monde

je sais nos doutes et nos lassitudes
nos jours de veillée d'armes à terre
et de bouclier trop lourd et cabossé

je sais le mal qu'on nous a fait
et l'énergie qu'il a fallu pour aimer encore

je sais la force de liens filiaux et la peur de faire mal
je sais la force du regard vers le père le notre ou celui qu'on est devenu

je sais l'énergie qu'il nous a fallu pour arriver jusqu'ici
et celle qu'il faut trouver pour tenir et rebondir.

je sais la solitude de certains moments où personne ne peut rien
je sais que l'amour fait beaucoup mais qu'il nous faut combattre seuls face à nous même

simplement pour gagner la vie et le bonheur auquel nous avons droit
parce que nous sommes droits et humains
parce que nous sommes des êtres aimants et aimés

je sais que demain nous verra enfin tranquilles et calmes
caressants et souriants au quotidien de l'homme que nous sommes en train de devenir

parce qu'il nous faut apprendre la vie tels que nous sommes vraiment
et que finalement cela est un nouvel apprentissage ... encore et encore...

A toi frère d'armes et âme frère - grand et petit frère à la fois »

Merci à toi qui te reconnaitra, content de te revoir enfin mercredi de te recevoir, de rire, oui nous allons rire et pleurer, et de te dire combien je suis heureux d’avoir croisé ta route ce soir là.

Comme un enfant exclu du jeu

2011-05-02T08:19:00.001+02:00

Ce week-end , cause genoux je suis resté dans ma grotte . Rangement, fait quelques cartons pour mon déménagement que j’avais complètement zappé. Je dois organiser cela rapidement pfff !!!

J’en ai profité pour lire (relire) certains blogs, visité des archives chronologiquement, un joli voyage sans aucun doute mais qui, je le reconnais, m’a laissé quelque peu nostalgique.

La lecture de certains blogs, l’image du bonheur, de l’équilibre (parfois retrouvé) m’a plongée dans mes pensées, a fait remonter quelques doutes à la surface, comme un sentiment d’exclusion un peu amer. Non pas que je ne me réjouisse pas du bonheur des autres, bien au contraire, mais c’est étrange …

C’est un peu comme ces enfants que l’on retrouve dans toutes les cours d’écoles, ils sont là dans leur coin, regardant les autres jouer et sont exclus des jeux. Parfois à cause de leurs différences, parfois car ils ne savent pas communiquer et sont toujours en retrait. Ils ne saisissent pas toujours les règles, sont maladroits, se cognent, trébuchent, s’interrogent. Ils essaient pourtant, font des tentatives pour entrer dans la ronde, mais les portes se ferment sans qu’ils ne comprennent vraiment pourquoi. Plus ils échouent et plus il est difficile de se lancer à nouveau, ils deviennent sauvages et la solitude s’installe peu à peu. Et puis un jour ils croient apercevoir une ou des mains tendues, ils sont heureux et plein d’espoir, mais les mains se referment aussitôt sans crier gare. Ils essaient d’attirer l’attention de ceux qu’ils admirent, voulant être leur ami. Ils les regardent toujours, discrètement, ils aimeraient leur dire, leur expliquer, leur avouer. Ils n’osent pas ou ne savent pas comment faire, quant aux autres parfois sourds ou trop occupé ils ne les entendent pas.

Alors ils se disent que peut-être ce jeu n’est pas pour eux, qu’à ces moments ils n’ont pas droit et se réfugient ailleurs. Cet ailleurs qui peut parfois être destructeur et pesant .Ils rêvent d’un long voyage vers un autre monde ou tout serait différent.

Bonheurs

2011-05-01T08:54:00.002+02:00

Le 1^er mai, c’est selon la fête du travail ou un jour où l’on offre un brin de muguet aux gens que l’on aime en leur souhaitant beaucoup de bonheur :

Je préfère cette dernière option et vous souhaite chers lecteurs (rices) beaucoup de bonheur ! Oui de ces bonheurs tout simples qui éclaircissent une vie, des sourires, des joies, bref l’épanouissement. Les miens seront :

Le bonheur de mes 3 loulous et leur maman
Le bonheur d’une plénitude retrouvée
Le bonheur un jour de rendre « mon homme » heureux
Mais avant cela de le trouver lol
Le bonheur de continuer à m’émerveiller comme un enfant
Le bonheur de me retrouver avec mes frères, belles sœurs, neveux nièces et amis qui sont formidables
Le bonheur d’être en vie et de rire
Le bonheur de voir une fleure éclore
Le bonheur de toujours ressentir et de rester debout
Le bonheur de continuer à aimer

Foutu Internet !

2011-04-30T08:15:00.001+02:00

J’ai l impression parfois d’être dépassé ou carrément d’une autre époque.

Est-ce l’effet internet ? Mais je trouve que les gens sont ou deviennent mal élevés :

On m’envoie un sms, un e mail ?? Je réponds toujours. On me dit bonjour sur un site : je réponds toujours. Je rentre dans un lieu public : je dis bonjour, au revoir en partant et je remercie quand on s’est occupé de moi et il en est de même sur msn ou autre outil internet.

Je romps une relation ? Je le fais de vive voix par respect pour l’autre, pour moi-même et pour cette relation. Je ne le fais pas par sms, par e mail ou pire sans rien dire, laissant la situation pourrir et me disant « il finira par comprendre » ! Non !

Est-ce de l’impolitesse ? De la lâcheté et de la peur ? De l’égoïsme ?

L’impolitesse : oui je le pense sur le fond et un certain manque de respect des autres, d’humanité et du plus élémentaire savoir vivre.

Lâcheté et peur : sans doute celle de dire non à quelqu’un, la peur de casser l’image que l’on voudrait donner de soi, image évidement lisse et propre ! Car sur le papier, tout le monde est poli et respectueux. On fait des promesses, on écrit des choses, on veut paraitre gentil, on se vend !! Mais des paroles aux actes le fossé est grand, immense. Assumer ses écrits, ses dires c’est autre chose, c’est bien plus compliqué.

L’égoïsme ? Ah que oui, dans cette civilisation kleenex ou l’on prend et jette sans se soucier d’autrui, on utilise l’autre de différentes façons plus ou moins avouées. A vrai dire je réalise que rien n’est jamais gratuit. On ne donne qu’en pensant à ce que l’on pourrait récolter !

Parfois l’envie me prends de mettre les gens face à leurs contradictions, de leurs plonger le nez dans leur petit « caca », pour qu’ils apprennent. Mais je me dis que ça serait surement du temps de perdu, assurément ! Mais quand même parfois ça me chatouille vraiment beaucoup, beaucoup.

On fait des billets sur des blogs, sur la bêtise, l’intolérance, sur des sujets très politiquement corrects : oui c’est bien, c’est chouette, c’est bisounours world !! Mais au fond, dans la réalité, se demande t on ou on se situe ??

On se décrit sur des sites comme des êtres d’exception évidement, pour séduire, pour baiser mais la réalité est elle si belle à voir ??

Oui je suis sans doute excessif, mais tout cela parfois me donne la nausée, me révolte ! J’écrivais il y a quelque temps que certaines choses me faisaient « mal à l’œil » : genre des chaussettes blanches avec un costume : mais qui suis-je pour penser avoir le monopole du « bon goût » ?? Est-ce la l’important ?? Ou ce qu’il y a à l’intérieur de chacun ??? A bien y réfléchir, la réponse est toute trouvée ….Et puis un peu d’humilité nous sommes tous le con d’un autre, tout est question de vision, de priorités, d’état d’esprit. Cette aventure « blog » m’aura au moins permis de grandir, de perdre encore un peu de la « candeur » qui me restait. Apprendre à ne pas (toujours) se fier aux apparences et à ne pas (toujours) croire aux mots !

J’en profite pour saluer deux blogers pour qui j’ai une profonde et sincère affection ; ils se reconnaitront je le sais : l’un n’écrit plus et à même fermé son blog (momentanément j espère) , il est en Normandie et ses écrits me manquent beaucoup . L’autre n’écrit plus beaucoup et vit dans la ville des bien chaussés , mais d'autres écrits nous lient . Ce que j’aime chez eux ? Leur cohérence entre écrits et réalité, ils sont humains avec leurs forces et faiblesses, leurs doutes mais surtout leur sensibilité (non feintes).

Sexy le mec

2011-04-29T08:39:00.002+02:00

Bon d’abord je n’étais pas très sur, hésitant sur mes skis :

Ensuite, un peu plus rassuré, un peu genre :

C’est vrai que mes 3 loulous y étaient pour beaucoup à mon sourire :

Et maintenant je suis devenu l’homme le plus sexy de France, à mon boulot ils rigolent mais me chouchoutent, dans la rue on me matte : génial

Bref ! en gros je suis ravi de ces vacances sans être maso elles m'ont fait du bien , je me suis aéré, profité des loulous . Alors franchement les genoux je m'en tape le coquillard .

A mediter

2011-04-28T13:24:00.000+02:00

I. mon amie , m'a fait parvenir ce texte ce matin , je le trouve beau et vrai , je crois que je vais me le réciter tous les matins :

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai compris qu’en toutes circonstances,
j’étais à la bonne place, au bon moment.
Et alors, j’ai pu me relaxer.
Aujourd’hui je sais que cela s’appelle… l’Estime de soi.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle
n’étaient rien d’autre qu’un signal
lorsque je vais à l’encontre de mes convictions.
Aujourd’hui je sais que cela s’appelle… l’Authenticité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai cessé de vouloir une vie différente
et j’ai commencé à voir que tout ce qui m’arrive
contribue à ma croissance personnelle.
Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… la Maturité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai commencé à percevoir l’abus
dans le fait de forcer une situation ou une personne,
dans le seul but d’obtenir ce que je veux,
sachant très bien que ni la personne ni moi-même
ne sommes prêts et que ce n’est pas le moment…
Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… le Respect.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai commencé à me libérer de tout ce qui n’était pas salutaire,
personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie.
Au début, ma raison appelait cela de l’égoïsme.
Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… l’Amour propre.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai cessé d’avoir peur du temps libre
et j’ai arrêté de faire de grands plans,
j’ai abandonné les méga-projets du futur.
Aujourd’hui, je fais ce qui est correct, ce que j’aime
quand cela me plait et à mon rythme.
Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… la Simplicité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai cessé de chercher à avoir toujours raison,
et je me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé.
Aujourd’hui, j’ai découvert … l’Humilité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai cessé de revivre le passé
et de me préoccuper de l’avenir.
Aujourd’hui, je vis au présent,
là où toute la vie se passe.
Aujourd’hui, je vis une seule journée à la fois.
Et cela s’appelle… la Plénitude.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir.
Mais si je la mets au service de mon coeur,
elle devient une alliée très précieuse !
Tout ceci, c’est… le Savoir vivre.

Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter.

Du chaos naissent les étoiles.

Charlie Chaplin.

Merci I. je t'aime

Genou hibou chou caillou ....

2011-04-21T19:07:00.000+02:00

C 'était trop beau ! Tout avait bien commencé, le soleil, la neige,la bonne humeur étaient au rendez-vous . De belles et longues matinées de ski avec mes 3 loulous , mon frère, sa femme et leurs deux derniers. Cela faisait du bien, rechargeait les batteries peu à peu et ce matin ….

Mon genou droit qui me lâche, la chute idiote et me voilà comme un con au bord de la piste incapable d'aller plus loin . J'avais dit aux autres de continuer pensant pouvoir descendre tranquillement mais impossible ! Je n'avais qu'une solution , faire appel aux secours , 20 minutes plus tard ils étaient là ,moi allongé direction les urgences . J'avais presque envie de rire tellement tout cela me paraissait idiot et surréaliste . Mais c'était bien réel et 1.30 plus tard je ressortais les deux genoux immobilisés, je n avais plus qu'a organiser le rapatriement de nous 4 et de la voiture .

Tout ça est vraiment trop con , j attends l'ambulance samedi matin direction Grenoble , puis le train et de nouveau l ambulance . Bon vous me direz que pour les enfants , ça va être rigolo et ils auront plein de trucs à raconter aux copains, c'est toujours ça de gagné !!! Quant à moi , et bien un sujet de billet tout trouvé pour mon blog et une certaine perplexité face à tout cela : quelqu'un m'aurait il jeter un mauvais sort?? Suis je un pas chanceux ? Je ne sais pas , mais je crois qu'au bout d'un moment il faut en rire, après tout personne n'est mort et moi qui n'aime pas conduire je vais pouvoir écouter ma musique et bouquiner tranquille , c'est déjà ça non ??

Dis, quand reviendras tu ??

2011-04-16T09:13:00.001+02:00

Bon, la semaine ne fut pas plus extraordinaire que la précédente. Certaines choses ont décidément du mal à passer, la digestion est difficile !! Je n’arrive à penser à autre chose et suis à cran et bon à rien.

J’ai parlé avec ma Boss et du coup une semaine de vacances improvisée. Demain nous partons mes 3 Loulous et moi à la montagne : Serre Chevalier pour la semaine. Il reste parait il encore un peu de neige, il devrait faire beau et je serais avec mes 3 ptits hommes. Et puis je vais m’éloigner de « ma grotte » et je crois que ça devrait me faire du bien aussi. Arrêter de penser, de ruminer, de regretter, d’imaginer ce qui aurait pu se passer si …. Et si…. Et rien que des si.

C’est dingue tout ça, plus les mois passent et moins je me reconnais, ou suis-je passé ?? Ou est ce mec insouciant, un peu fou et qui n’avait qu’une idée en tête : être heureux ! J’aimerais le retrouver et ne plus jamais le quitter ce mec, il est mon ami et il me rend meilleur. Reviens vite STP ! J’ai besoin de toi, de ton optimisme, de ta bonne humeur, à nous deux nous avons toujours été plus fort ces 47 premières années. Alors à mon retour de vacances on se retrouve et on ne se sépare plus ok ? Promis ??

Je compte sur toi alors et te donne RDV ….j’ai besoin de toi

PS Ci dessous un morceau de Leonard Cohen que je dédie à "Samy Frey" (il se reconnaitra)

Le boulet

2011-04-08T17:56:00.001+02:00

Avril ne te découvre pas d’un fil dit on ….J ai parfois l’impression qu’il ne faudrait jamais se découvrir ni s’exposer. Garder l’armure et ne jamais la quitter, ne pas faire confiance, ne plus croire et rester de marbre.

Pour la première fois en 7 ans j’ai pleuré chez MrmonPsy! Des larmes impossibles à retenir, comme un trop plein, mais pas une délivrance pour autant !! Il a tenté de me rassurer, me dire que mon chagrin, ma colère étaient légitimes. Je ne sais plus quoi penser ! Quelles leçons à tirer de tout cela, de ce nouvel échec ! J’en arrive à me demander si je ne suis pas vide tout simplement ! Creux de l intérieur et sans intérêt. Cette sensation me ronge de l’intérieur, me hante depuis si longtemps à dire vrai, qu’elle m’empêche d’avancer. Je voudrais tant m’en séparer, m’alléger pour toujours de ce poids que je traine comme un boulet invisible et si lourd pourtant. D’où vient-il ? Comment et pourquoi s’est il installé à mes cotés pour ne plus me quitter ? Il me suit comme mon ombre, me hante et m’empêche d’avancer comme je le voudrais. Non, décidement, je ne l aime pas ce boulet, ce poids imaginaire . M'oubliera t il un jour ?

Une si courte éclaircie ....

2011-04-07T18:46:00.001+02:00

P. ça ne va pas ….

Comme un appel au secours, l incapacité ce soir de rester tout seul, la peur au ventre !

Comme toujours P. digne sœur d’eau tendre a répondu présente, nous avons parlé, bu un peu et elle vient de repartir. Cette toute jeune femme est d’une sensibilité et d’une clairvoyance qui me laisse admiratif, j’espère seulement qu’elle sera assez forte pour affronter ce monde, plus forte que sa fragilité apparente.

J’ai beaucoup parlé de B. et de ses 15 jours de silence ! De ce printemps qui est reparti si vite sans rien dire, sans un mot, lâchement me laissant la comme un con sans explications, sans raisons apparentes alors que le soleil semblait briller haut dans le ciel dégagé de tout nuage ! C’est d’autant plus frustrant que je n’ai rien vu venir bien au contraire. Un dernier message des plus gentils sur mon répondeur et depuis le vide …. Rien n’est pire que le silence, rien n est pire que de ne pas comprendre et de se retrouver seul face à des questions sans réponses. Alors on cogite, on se fait des reproches, on pense (trop), on essaie de comprendre. Mais qu’y a-t-il à comprendre ? La lâcheté ? L’inconstance ou l’inconsistance ?

Et mes vieux démons sont de retour, me narguant, souriants et fiers d’avoir raison de moi, encore une fois.

Et oui ! ce n’était pas le printemps, seulement une courte et brève éclaircie .

Une belle version de cette chanson de la grande dame :

L'éclaircie du Printemps

2011-03-21T18:04:00.001+01:00

Michel Fugain chantait :

« Le printemps est arrivé, sors de ta maison
Le printemps est arrivé, la belle saison … »

Qu’il avait raison ! Il est la le Printemps avec ses éclaircies et ses bourgeons vous donnant l’envie d’’être léger et de sourire à la vie.

Oui chers lecteurs vous ne rêvez pas, c’est bien moi Eau Sauvage qui écrit cela ! Oui celui qui depuis des semaines se larmoie, vous saoulant de ses plaintes incessantes et peut être parfois même indécentes.

J’ai envie de profiter pleinement de cette éclaircie qui s’offre à moi, d’en savourer chaque instant jusqu'à la dernière goutte. M’étendre et me laisser surprendre, jouissant de ces moments de douceur que m’apporte le printemps. Offrir mon corps au vent et à la sensualité de ses caresses furtives qui me font frissonner et titillent mon "pelage". Fermer les yeux et m'ennivrer de ces parfums qui éveillent mes sens et de ces gouts qui attisent ma gourmandise . Recto-verso tout est beau et je me sens vivre de nouveau ! Alors je retrouve enfin mon sourire et l’envie de faire l’idiot comme un adolescent qu’au fond de moi je suis resté. Ce printemps la me rend beau et sa simplicité me rassure.

Alors ce soir je vais m'endormir heureux car demain il sera encore la .... le printemps.

La panne

2011-03-17T17:03:00.000+01:00

Pour la première fois depuis bien longtemps, mon corps m’a lâché ce matin, impossible d’aller travailler. Une fatigue incroyable, l envie de rester allongé et de dormir. J’ai passé une mauvaise nuit, JB m’a contrarié et puis une conversation téléphonique étrange hier soir et le corps qui réagit à sa façon Du coup ce matin, la panne !!

Ces dernières semaines furent riches en émotions, en questions, en révélations et hier soir j’ai compris aussi que je devais un peu penser à moi, me protéger.

Ma big boss vient de me téléphoner, elle s’inquiète, elle sait que je me débats, résiste du mieux que je peux et elle ne voudrait pas que je craque. Elle voulait que je prenne ma journée de demain et en a profitée pour me reparler de mes vacances à prendre !! Nous verrons bien …

Hier soir du coup un peu agacé, j’ai appelé B. !On va se voir ce soir, ce garçon me fait du bien, il est simple, drôle, timide et un sourire d’enfant qui m’avait fait craqué la première fois. Un peu de légèreté et de sensualité me feront le plus grand bien !! Et puis il y a un truc étrange entre nous comme une évidence sur laquelle j’aurais peut être du m’arrêter plus tôt mais …Il n’est jamais trop tard !

Pour elle , la Mama

2011-03-09T00:26:00.004+01:00

En cette journée de la femme :

J’ai une pensée évidente pour toutes ces femmes dans le monde bafouées, maltraitées, mutilées. Pour toutes celles qui se battent pour leur liberté, leur famille.

J’ai aussi une pensée pour S. la mère de mes enfants, pour son courage et son abnégation, elle a tout mon amour.

Et puis j’ai une pensée pour toi, à dire vrai tu es omniprésente dans mes pensées depuis pas mal de jours. Ta dégénérescence maculaire t’avait déjà bien affaiblie et handicapée. Toi qui aimais tant lire, tu as du peu à peu apprendre à t’en passer. La télévision ? Tu la vois de moins en moins et il t’est difficile de suivre le cours du programme. Tes enfants, tes petits enfants tu ne les reconnus plus vraiment, tu les devines. Ton beau regard à changé, il n’est plus le même et une étrange expression l’habite.

Mais depuis quelques temps déjà, c’est ton esprit qui te fait défaut, tu oublies, tu répètes, tu pleures. Il m’est de plus en plus difficile de te voir ainsi, toi qui il y a encore peu était capable de danser le rock avec tes enfants, avec ce sourire fier. Quand je m’entends te dire « tu me l as déjà dit Maman « et que tu me regardes d’un air triste, je m’en veux, si tu savais mais il est trop tard. Je ne te délaisse pas Maman, mais je suis surement un peu lâche, te voir ainsi m’est douloureux et insupportable et j’ai peur... Tu es une partie de mon oxygène, de mon équilibre, de ma vie et je suis en manque de toi. Tu as été amour, tu m’as appris ce mot et comme disait Charles :

"Y a tant d'amour, de souvenirs
Autour de toi, toi la Mama
Y a tant de larmes et de sourires
A travers toi, toi la Mama"

Alors aujourd’hui je pense encore plus à toi et à toute cette tendresse dont tu nous as nourris. Je pense à tous ces moments partagés, à cette douceur qui était tienne et j’aimerais l’espace d’un instant redevenir enfant et en profiter encore un peu. Je t’aime du plus profond de moi Maman et te demande pardon de cette lâcheté qui m’assaille.

Pour toi ce morceau de musique que tu aimes tant

Bite et bloc-notes en guise de cerveau

2011-03-07T23:40:00.003+01:00

Dans ce retro dont je parlais hier et que j’observe et analyse depuis quelques jours, une évidence m’est apparue, comme un message : continuer, ne pas me perdre et porter haut les valeurs qui sont les miennes. Non c’est clair je ne veux pas ressembler à tous ces mecs qui soi disant recherchent l’âme sœur et qui n’ont au mieux qu’une bite à la place du cerveau. J’aime le sexe, oh que oui ! J’aime ces moments de partage, de découverte, de sensualité. Ces moments chauds, intenses, sauvages et tendres. Mais pas à n’importe quel prix, l important pour moi étant de me lever le matin et d’être capable de me regarder dans les yeux sans honte ou remords et surtout fidèle à ma façon de voir les choses.

Je ne veux pas être un de ces garçons avec une espèce de bloc note dans la tête pointant, faisant des petites croix sur les colonnes des plus et des moins espérant ainsi trouver la perle rare sur laquelle ils fantasment depuis des lustres. Ils manquent parfois d’humilité se croyant sans doute dans la perfection. Réalisent ils qu’ils pourraient passer à coté du bonheur ? Je crois que parfois ça serait trop leur demander, mais un jour ils se réveilleront (pour certains) et il sera trop tard sans doute. La vie ce n’est pas ça, la vie c’est une découverte de l autre peu à peu, sans préjugés, sans fausse idée. JB, Max et Rem je vous veux fiers de moi et de la façon dont j aurais construit ma vie. Alors avec vos 3 visages souriants à l’horizon, je me sens plus fort et vous promets de ne pas me laisser polluer et d’être à l image de ce que j’essaie de vous inculquer depuis des années : le respect de soi et des autres.

Ma naïveté me perdra peut être mais je prends le risque.

47 ans ...

2011-03-06T18:22:00.000+01:00

Gueule de bois, dormi 2 heures. Demain c’est mon anniversaire, le premier d’homme séparé, seul, face à toutes mes interrogations, mes angoisses, mes doutes.

Je l’ai fêté avec S et les loulous aujourd’hui. S sait que je n ai pas la grande forme et avait préparé les enfants. Du coup en arrivant ce matin, la tête ou vous savez j ai eu face à moi 3 visages souriants et de gros câlins, ça fait du bien … Le repas fut apaisant, nous avons bien ris et les enfants m’ont mis en boite comme ils aiment tant le faire. Merci S. tu es une personne d’exception.

47 ans et je ne peux m empêcher de regarder dans le rétroviseur et de faire un bilan de ces années et de ces derniers mois. J ai fermé « un tome » du livre de ma vie, reste à écrire le suivant avec du beau papier et une belle encre.

Le trou

2011-02-25T11:10:00.000+01:00

Je suis le roi de la descente (c’est de saison avec le ski) ! La descente vers ce grand trou noir qui me happe et toute tentative de m’ouvrir, de respirer un peu est comme vouée à l’échec. Comme dans ces bons vieux films ou le héros est tombé dans un énorme trou et qu’il n’arrive plus à en sortir, ses mains glissant sur la paroi terreuse et aucune prise pour lui permettre de revenir à la surface. Mais c’est le héros et il y parviendra ! Moi je ne suis pas dans un film, si ce n’est celui de ma vie et je ne suis pas un héros. J’étouffe, je me sens comme oppressé et j’ai l’impression que rien n’y fait. Cette nuit j’ai pleuré toute la nuit comme un gosse et personne à qui parler, un grand vide. Dans ces moments la je pense à mes loulous, j’imagine leurs beaux visages, c’est eux qui me permettent de ne pas céder…

Ce matin j’ai une tête à faire peur, les yeux bouffis et rouges, il est beau le boss ! Mais il se doit de sourire, de donner l’exemple et d’être la locomotive de cette petite troupe. J’oublie ce trou l’espace d’un instant mais il est la,il m'attend !

Le mal de vivre ... à bientôt

2011-02-21T18:52:00.001+01:00

Ceux de mes lecteurs qui me connaissent (bien) ne seront pas surpris .Depuis quelques jours je parlais d’un certain malaise, de doutes et de questionnements quant à l’utilité de ce blog.

Déjà, tout en lisant certains blogs, je ne laissais plus beaucoup de commentaires, non pas par désintérêt (bien au contraire) mais par volonté de ne pas tomber dans le systématique que je peux parfois constater ici ou la (oui désolé mais c’est mon constat et il n’engage que moi) et par respect .Commenter pour commenter n’a aucun sens à mes yeux. On peut être ému, touché mais quand le billet est brillant et que tout a été dit, il faut savoir faire preuve d’humilité, de pudeur et reconnaitre que parfois il n’y a rien à ajouter. J’ai pu moi-même m’y prêter par jeu (mais je croyais en l’occurrence avoir mes raisons), je le reconnais et ça ne me ressemble pas.

Ensuite en ce qui concerne mon blog, j’ai pu me raconter (en partie), vous faire part de certaines réflexions (plus ou moins intéressantes) et j’en suis ravi. Mais, il a peut être pris trop de place, je lui ai peut être donné trop d’importance au détriment du reste. Oui il m’a beaucoup apporté, de belles marques d’amitiés et d’intérêt, le plaisir de lire de beaux et touchants témoignages (je continuerai) une déception amer (dans le lot il en fallait bien uneJ), de superbes rencontres (il y en aura d’autres). Bref le constat est plus que positif. Mais la encore je ne veux pas tomber dans un mécanisme qui pourrait un jour me faire écrire des choses sans intérêt pour simplement alimenter mon blog et avoir l’impression d’exister.

Et puis il y a eu ce e mail fort aimable auquel j’ai répondu vendredi soir et au détour duquel j’ai réalisé que je me devais de prendre du recul. J’étais la, demandeur d’écoute amicale et me suis trouvé quelque peu ridicule en constatant mon insistance qui n’avait aucune légitimité et de la solitude dans laquelle je m’installais. Et enfin il y a eu ces messages que j’aurais préféré ne pas recevoir qui frisaient le ridicule et cette impression désagréable d’être définitivement pris pour un con. Oui, je suis une personne sensible je crois, mais cela veut dire que je ressens, que les choses ne me laissent pas indifférent et c’est valable pour tout y compris la lâcheté et la bêtise (je reste poli et « diplomate »). Je pense être une personne gentille et qui peut comprendre beaucoup mais à condition que l’on soit honnête et comme tout un chacun j’ai mes limites.

Ce week-end a été un week-end de réflexions à plus d’un titre et d’un constat : la nécessité pour moi de continuer à avancer, de m’ouvrir aux autres et de savoir m’entourer. Mais ne vous réjouissez pas trop vite, je ne fermerai pas mon blog . Mais je me ferais plus discret, lui consacrerai moins de temps. Je viendrai poster quelques billets mais pour l’instant je vais lever le pied (et je reviendrais peut être plus assidûment de nouveau car j’aurais fait fausse route (encore) !!). Ce qui est sur c’est que pour certains d’entre vous je viendrai évidement toujours vous lire car c’est un vrai plaisir, échangerai avec vous directement car de cela je ne peux et ne veux m’en séparer n’y m’en priver. Oui en fait j’ai plus envie de vous lire que l’inverse pour l’instant. Je dois aussi apprendre à me frotter à la vie extérieure. Je sens un danger poindre et je veux le regarder en face et le vaincre , pour mieux vivre !

Je vous embrasse doux et fort et vous dit merci

A bientôt et surtout prenez bien soin de vous.

Il est temps...

2011-02-20T16:10:00.001+01:00

Il est 22 heures, je suis arrivé toute à l’heure dans la « maison familiale », les enfants et leur Maman ne sont pas la, ils sont partis hier chez leurs grands parents maternels. J’aurais pu rester à Paris, dans ma grotte ou même sortir. Mais j’avais envie de venir ici, seul, calme et d’y passer ma soirée.

En arrivant, montant mon sac dans ma chambre, j’ai jeté un coup d œil aux chambres des enfants : le Bazard est la comme d’habitude J et puis il y a leurs odeurs, leurs petites affaires d’ados. Ils m’attendrissent, je renifle leurs draps m’imprégnant d’eux comme pour mieux me rappeler .Que le temps passe vite, 17 et 15 ans déjà que je les vois grandir : des Noëls, des anniversaires, des engueulades, des câlins, des pleures, des rires et surtout l’amour. Oui, de cet amour qui sera toujours la malgré les intempéries et que nous nous donnons sans modération. Oui ce soir, seul, je me ballade de pièce en pièce, repensant au passé mais sans nostalgie, non seulement le cœur plein de ces souvenirs. Souvent, je regarde, je lis, les amoureux avec envie et nostalgie c’est vrai. Mais ce soir ici je me dis qu’il n’y a rien de plus beau que cet amour qui me lie à mes enfants, qu’il est inébranlable et que j’ai bien de la chance. Le bonheur d’être Papa, la joie de recevoir ces sourires, ces mots parfois et ces marques d’attachements. Et puis cette fierté que j’ai en les voyants grandir, murir et devenir de belles personnes. Oui ma force c’est eux, ma vie est avec eux et c’est dans eux que je vais puiser la force et préparer ma vie de demain. Il est peut être temps de revenir sur terre, de regarder l’existant et de laisser faire les choses sereinement. Alors vivement demain, qu’ils arrivent, que je les serre dans mes bras et que je sois « Papa ».

PS : Que voulez-vous !! Oui je suis fier de ces enfants (les miens évidement) !
Je viens de lire un devoir de Philo de JB au bac blanc passé il y a quelques semaines : ok je suis son père mais quand je lis les commentaires du prof il me faut être réaliste : il est brillant et surtout il a un jugement, une capacité d'analyse qui m'épate et que j'espère il saura utiliser tout au long de sa vie.

Le grand rendez-vous

2011-02-20T06:36:00.000+01:00

Oui je sais, j’en entends déjà se moquer me prenant vraiment pour un fou (ce que je dois être). Je vous en ai parlé dans mes précédents billets, mais hier, c’était mon grand rendez-vous et oui à 14h je suis parti voir ma «Voyante ».

J’ai suivi les recommandations d’amis et je n’ai rien dit ou peu, je l’ai laissé parler, me dire. Et bien je suis plutôt bluffé !! Les enfants, Monsieur A (qui a d’ailleurs fait un retour téléphonique cette semaine), S., le boulot, et de plein d’autres choses encore ou de personnes. Alors oui je suis allégé financièrement, mais elle m’a donné quelques conseils et surtout un beau sourire, oui je suis sorti de chez elle, souriant et avec la ferme décision de l’écouter et de ne pas oublier ce qu’elle m’a dit. Bon, ça ne durera peut être que 2 jours (avec moi c’est de l’ordre du possible) mais on verra. Quoiqu’il en soit elle a rejoint Mrmonpsy en beaucoup de points alors quitte à être naïf je le serais jusqu’au bout. Et puis elle a une bonne tête cette dame, sympathique et chaleureuse, oui elle m’a plu, un vrai coup de foudre : tiens c’est bizarre elle ne me l’a pas annoncé ce coup de foudre la !!

Alors rendez-vous dans quelques mois et je vous dirais ce que j’en pense après réflexions.

L'homme sans toit

2011-02-19T09:52:00.000+01:00

Contrairement à mes habitudes, ce jour la j’étais arrivé avec plus de deux heures d’avance à l’aéroport. Enregistrement de mon billet rapidement fait et me voilà attablé sirotant un café et écoutant un peu de musique.

Comme souvent après un café je suis allé m’adonner à mon vice à l’extérieur du terminal. Le Ipod ou vous savez, perdu dans mes pensées, je regardais ce qu’il se passait autour de moi mais sans réactions, l’esprit ailleurs. Je l’avais remarqué pourtant depuis un moment, il n’arrêtait pas de me regarder timidement avec son regard bleu d’une douceur qui reflétait la gentillesse. Il tournait autour de moi puis repartait, semblant chercher quelque chose. D’un coup, comme revenu sur terre j’ai compris, il voulait une cigarette mais n’osait pas me la demander, par honte sans doute ou par pudeur. Alors qu’il s’éloignait légèrement pour fouiller dans les cendriers installés la, à la recherche de mégots généreux, je m’approchais de lui : »Excusez-moi Monsieur » il se retourne et me voyant lui tendre une cigarette, me fait un grand sourire. Il l’a prend et m’honore d’un léger et timide « merci « .Je lui propose du feu, qu’il accepte et échangeons un ultime sourire nous souhaitant mutuellement une bonne soirée. Tandis que je le regardais s’éloigner dans ses habits usés et trop légers, un vieux sac sur ses épaules voutées et fatiguées sans doute, j’ai eu honte. Honte de ne pas avoir réagis tout de suite, honte de me plaindre en permanence pour ce qui ne sont après tout que des états d’âmes d’enfant gâté, alors que lui dans sa situation précaire et difficile faisait preuve d’une incroyable sérénité. Cet homme m’a ému, par sa timidité, sa gène, son humilité et il m’a mis une »grosse claque » sans le savoir (il a surement bien fait).J'allais partir en Suisse et lui allait dormir dehors et dans le froid : et devinez qui de nous deux semblait se plaindre le plus de son "triste sort"? surement pas le plus légitime ....Merci à toi Monsieur de m'avoir remis un peu les idées en place .

Palme d'or de la semaine : le soumis

2011-02-18T06:00:00.002+01:00

Longtemps certains messages reçus sur des sites de rencontre avaient le don de m’exaspérer et je me demandais (coupable) ce que j’avais bien pu laisser transparaitre pour mériter pareil « châtiment « ...

Aujourd’hui ils me font plutôt sourire et j’ai décidé de vous faire partager régulièrement ceux ou celui qui aura (auront) retenu (s) mon attention.

Pour cette semaine voici celui à qui je décerne la palme d’or :

« salut,- moi 38 a 180 70 bon pompeur, bon lécheur (cul, couilles, seins, pieds...), bonne salope soumise. Je ch de bons plans q directs et sans prise de tête. Je peux recevoir sur Paris 19 près de Jaurès mek intéressé pour se faire pomper à fond plan sans sodo. Ca te tente ?- - Pics sur http »

Déjà il dit bonjour ce qui est tout à son honneur ! « Bon pompeur, bon lécheur » : il à l’air de savoir utiliser sa bouche et sa langue, intéressant. « Bonne salope soumise » : Bon pourquoi pas, mais que sait-il de mes pratiques ou préférences ??? « Direct » : bon j’imagine qu’il veut dire par la que l on ne parle pas, on se dessape vite fait et youp la boom (il a raison, c’est tout à fait moi, étant un homme très occupé je n’ai pas de temps à perdre). « Sans prise de tête » : la phrase type (j’adoreee) pour dire qu’il ne recherche pas une histoire d’amour, heureusement qu’il le précise j’étais persuadé du contraire. « Il reçoit » : merde il va falloir prendre ma voiture et traverser tous Paris ! « Se faire pomper à fond » (j’imagine qu’il veut dire par la jusqu'à l’éjaculation) : je lui enverrais bien un prospectus de prévention !

A ce jour je n’ai pas encore répondu car j’hésite beaucoup et je dois peser le pour et le contre.

Mains tendues et écoute : jolis cadeaux et réciprocité

2011-02-17T14:41:00.004+01:00

J’imagine que si je vous disais que depuis quelques semaines j’ai une super frite, la grosse patate, que je trouve que la vie belle (oui si belle) vous me diriez à juste titre que mes récents billets ne reflètent pas trop cet état d’esprit ou me prendriez pour un fou (à juste titre également)!

Je le reconnais, ce n’est pas franchement ma période, je ne suis pas vraiment sur un petit nuage trouvant tout rose, et j’ai différentes raisons à cela, certaine décrites plus ou moins ici, d’autres que je garde pour moi.

Bref je n’écrivais pas ce billet pour me lamenter encore et encore je vous fais assez souffrir comme ça et ne vous infligerais pas cela aujourd’hui.

Non, je voulais simplement remercier les quelques personnes qui par leurs commentaires ici, par e mail, par sms ou de vive voix, m’encouragent et me consacrent un peu de leur temps. Je ne parle pas de commentaires que l’on peut laisser ici ou la (parfois par mécanisme), par jeu ou je ne sais quoi. Non je parle de ces personnes qui ont vraiment fait la démarche de me connaitre un peu mieux et qui m’ont généreusement tendu la main. Je parle de ces personnes qui ont une réelle capacité à lire entre les lignes .Je parle de ces personnes qui n’attendront pas que je fasse un signe pour me demander comment je vais, je parle de ces personnes qui par humilité ou modestie sont d’une discrétion incroyable sur leur capacité d’écoute. Je parle de ces personnes qui m’ont réellement touchées et je voulais leur dire qu’ils m’aident plus qu’ils ne pourraient l’imaginer. J’écoute leurs paroles, leurs mots et même si mes billets ne le montrent pas toujours j’avance un peu grâce à eux. Très sincèrement sans eux (aussi) je ne sais pas trop ou j’en serais aujourd’hui et ne préfère même pas y penser. Je voulais hier fermer mon blog définitivement et c’est aussi en pensant à ces personnes que je ne l’ai pas fait. Ce qui est surprenant, pour certains, c’est que ce n’est pas obligatoirement d’eux au début de cette aventure dont j’aurais espéré un signe et je n’aurais pas fait la démarche de m’épancher vers eux, mais voila ce sont les belles surprises de la vie. Il m’est arrivé de faire cette démarche avec d’autres sans fausse pudeur et toujours sincèrement parfois sans succès ou pas celui escompté, les mayonnaises ne prennent pas toujours ou parfois l’huile est rance. Et comme le dit le proverbe « ce qui brille n’est pas d’or ».

A ces personnes que je ne nommerais pas, ils se reconnaîtront, je voulais leur dire, s’il en était besoin, que je crois savoir aussi être une oreille attentive et que mes soucis ne m’empêchent pas de comprendre les leurs et de les écouter.

PS : Et si aujourd’hui j’ai un peu le sourire je vous le dois, merci.

PS2 : Et je pense à demain et je m’en réjouis aussi

Le jour ou j'ai realisé

2011-02-17T08:00:00.001+01:00

J’avais 14 ans à peine, mes parents pour la première fois avaient décidés de m’envoyer dans un camp de vacances dans le Berry à « Mery es bois ». J’en étais effrayé à l’avance, vivre avec d’autres, partager les douches, je ne savais pas pourquoi à l’époque mais j’en avais peur.

Je me retrouvais donc là bas pour une dizaine de jours : des activités en tout genre, des randonnées avec veillée au coin du feu. En y réfléchissant bien c’était plutôt agréable comme expérience.

Et puis il y avait « lui » ! C’était un des moniteurs, il devait avoir 20 ans et dés que je l’ai vu j’ai ressenti une étrange émotion, des sensations bizarres. Je m’inscrivais toujours à ses activités et tous les moyens étaient bons pour attirer son attention. Il avait un beau sourire et son visage, sa voix étaient d’une douceur incroyable. Moi qui avais horreur du foot j’ai, pendant une semaine, fait des prouesses au point d’être le buteur de l’équipe. Il me félicitait à chaque fois et c’était la seule récompense que je recherchais. Je ne comprenais pas pourquoi, mais je passais mes journées à le regarder, attendre qu’il m’adresse la parole.Je m'approchais de lui discrétement pour le sentir, m'imprègner de son odeur . J’ai vécu ces 10 jours dans son ombre, le suivant partout, je ne voulais pas que ces vacances finissent, j’étais bien.

Mais tout à une fin et quand je suis revenu à la maison, une nostalgie, un état de manque m’envahissaient, je ne pensais qu’à lui. C’est au bout de quelques jours que j’ai vraiment réalisé et ce fut un choc : j’étais amoureux de ce garçon.

47 ans bientôt et toujours aussi con

2011-02-16T12:37:00.001+01:00

S’il y a bien une chose dont j’ai horreur, c’est d’être pris pour un con !

Ecrire, faire de grandes phrases, se cacher derrière des déluges de bons sentiments est une chose, être et mettre en pratique en est une autre. Oui je l’ai déjà dit ici, j’aime les gens qui ont des « couilles » non seulement par ce que j’aime les caresser, les dévorer, les sentir contre moi mais aussi par ce que le courage est une qualité que j’apprécie chez l’(es) autre(s). Oui, le courage de dire les choses simplement, le courage d’être tel que l’on est et de ses opinions. Dans une interview à laquelle j’ai répondu il y a peu ( http://www.myblogsweetblog.fr/article-l-interview-du-lecteur-du-mois-de-janvier-66270593.html) à la question « La qualité principale pour toi chez un homme ? » j’ai répondu la sincérité .On devrait expliquer très vite aux enfants la signification de ce mot et leurs apprendre à l’être, le devenir, le monde n’en serait que meilleur. J’en prends à témoins les quelques lecteurs qui me connaissent bien, mais je crois pouvoir dire que je suis une personne qui donne sans compter et qui essaie de faire de sa vie quelque chose qui soit en accord avec mes principes. J’exprime (parfois à mon détriment), je sais, quand c’est nécessaire, oublier une fierté mal placée et reconnaitre mes torts, j’essaie d’être moi-même tout bêtement ! Mais face à la lâcheté, à la fourberie et quand j’ai l’impression d’avoir été trompé, que l’on a abusé de moi alors une tristesse m’envahit et je deviens morose. Je me sens blessé au plus profond de moi et j’ai toujours beaucoup de mal à remonter la pente. J’aurais 47 ans dans quelques jours et j’aurais aimé ,avec le temps apprendre à être plus indifférent, à savoir tourner le dos. Oui je n’ai pas honte à le dire mais dans ces moments la, j’ai envie de pleurer ou de me mettre des claques ! Et je me dis que c est sans doute de ma faute si on m'a pris pour un con .

Eau tendre

2011-02-16T08:28:00.002+01:00

Elle était la première de mes nièces et en plus du même signe que moi ! C’était sur, elle serait une une amie …

Il n’y a pas un de mes billets (ou presque) qu’elle ne commente, m’encourageant, me boostant du mieux qu’elle peut, essayant désespérément de me donner de l’élan.

Très vite nous sommes devenus complices, attirés l’un vers l’autre. On dit de nous que l’on se ressemble physiquement et mentalement et je crois que c’est vrai. Nous sommes entiers tous les deux, jusqu’au boutis te, quitte a nous bruler. Mais qu’importe l’essentiel n’est il pas de vivre pleinement et sincèrement ?

Je me souviens d’elle, à peine 3 ans dansant dans mes bras sur une chanson de Stéphane Eicher ou de Gil Kaplan et de cet après midi rentrant de l’école, gênée qu’elle était et me confiant son secret : »Dis tonton, tu ne le diras à personne ? » Non ma puce, à personne, je n’ai rien dit, c’était et c’est notre secret. Que de couches je t’ai changées, que de câlins je ne t’ai fait ! Mais que d’amour tu m’as donné !!

Oui j’aime cette jeune fille qui du haut de ses 25 ans bientôt me donne des conseils, me pousse et comprend si bien sans me juger. Alors ce soir, j’avais envie de lui rendre hommage, lui dire merci. Tto il y a quelque temps a fait un billet sur sa future nièce, je lui souhaite d’avoir les mêmes rapports avec elle que j’ai avec M. Je suis fier de mes neveux et nièces, ils me m’enrichissent et je vous parlerais des autres un jour.

Mais ce soir, c’était son tour, elle est l’ainée, ma petite M et oui elle restera toujours « ma puce » « ma petite ». Ici lecteur elle se prénomme « Eau tendre » et c’est vrai qu’elle l’est tendre et douce.

Alors « Eau tendre » ne fais pas mes erreurs et vis ce que tu as à vivre, je t’aime.

L'attente

2011-02-15T08:00:00.007+01:00

Bon s’est surement du grand n’importe quoi ! Je dois être dans un tel état de « je ne sais quoi » que je m’en étonne moi-même ! Mais voilà « Isa » a finie par me convaincre et le rendez-vous avec sa « voyante » est pris pour samedi.

Je ne sais pas à quoi m’attendre ni ce que j’ai envie d’entendre, mon porte-monnaie en sera plus léger c’est la seule certitude que j’ai à ce jour. Que de vide mon Dieu ! J’en suis effrayé…

Cette vie que j’ai choisie me pèse et je ne m’attendais pas à cela, pas à ce point. Je vais de désillusions en échec et à chaque fois le coup me fait de plus en plus mal. J’ai qu’une envie me réfugier dans mon petit studio et m’isoler de tout et tous. Ne plus voire personne, être indifférent à tout et ne plus rien attendre. L’attente est pesante, elle vous ronge peu à peu de l’intérieur, vous épuise comme pour mieux vous achever et vous engloutir. Elle est sans pitié et ravage tout sur son passage et je la laisse faire par lâcheté et fatigue.

J’ai envie de rendre les armes , oui qu'elle l’emporte cette bataille, peu m importe.

Aux Amoureux : belle fête

2011-02-14T08:00:00.002+01:00

Il paraitrait qu’aujourd’hui c’est la Saint Valentin, la journée des amoureux en plus ! Quelle idée cette fête quand on traverse un immense désert affectif J . Rien de tel pour remonter le moral ça !!

Deux solutions s’offre à moi, ou je m’organise une superbe cuite ou je reste tranquillement à la maison à analyser la situation. Je connais déjà la réponse mais je vous laisse deviner qu’elle sera mon choix.

Bref, je voulais souhaiter aux lecteurs (rices) amoureux (ses) une belle, une très belle Saint Valentin. Faites vous (lui) plaisir, un cadeau n’est même pas obligatoire, un sourire, exprimer et lui montrer qu’on l’aime tout simplement. On devrait le faire tous les jours ça me direz-vous ? Oui je suis bien d’accord, mais parfois on se laisse avoir par le quotidien, le boulot et ses petites tracasseries, la pudeur nous empêche de dire les choses, alors aujourd’hui on évite tout ça ! On ne laisse rien parasiter cette journée, on fuit les mauvaises pensées et qu’une idée en tête : l’amour. Le ressentir, le recevoir et le faire évidement en se disant que dans ce monde de brutes c’est quand même une super invention.

Alors allez-y , c’est parti , c’est votre journée , vivez là comme il se doit !

PS : Bon tout ce que vous voulez , c'est cul-cul, c'est rose Bonbon mais j'adore cette chanson :

J'ai encore rêvé d'elle
C'est bête, elle n'a rien fait pour ça
Elle n'est pas vraiment belle
C'est mieux, elle est faite pour moi
Toute en douceur
Juste pour mon cœur

Je l'ai rêvé si fort
Que les draps s'en souviennent
Je dormais dans son corps
Bercé par ses "Je t'aime"

Si je pouvais me réveiller à ses côtés
Si je savais où la trouver
Donnez-moi l'espoir
Prêtez-moi un soir
Une nuit, juste pour elle et moi
Et demain matin, elle s'en ira

J'ai encore rêvé d'elle
Je rêve aussi
Je n'ai rien fait pour ça
J'ai mal dormi
Elle n'est pas vraiment belle
J'ai un peu froid
Elle est faite pour moi
Réveille-toi...

Toute en douceur
Juste pour mon cœur
Si je pouvais me réveiller à ses côtés
Ouvre tes yeux, tu ne dors pas
Si je savais où la trouver
Regarde-moi
Donnez moi l'espoir
Je suis à toi
Prêtez-moi un soir
Je t'aime
Une nuit, juste pour elle et moi
Et demain, enfin je vais me réveiller
Je t'attendais, regarde-moi
A ses côtés, c'est sûr je vais la retrouver
Ouvre tes bras
Donnez moi un soir
Je suis à toi
Laissez-moi y croire

Une vie juste pour toi et moi
Et demain tu seras là

Demain est un autre jour

2011-02-13T20:42:00.000+01:00

Un vrai gosse …le sourire malgré tout.

Il faut déjà vous dépeindre le tableau, je suis un piètre skieur voir un skieur inexistant, une brelle quoi …

Quand on m’a proposé cette journée de ski à « Villars » en Suisse sans réfléchir j’ai dit OUI ; Après, la réflexion est arrivée et j’ai du annoncer la nouvelle « je ne sais pas skier, quelques fois en 30 ans mais bon … ». Je crois que l’on a cru que j’essayais d’être modeste : ben non c’était vrai !

Bref, courageusement j’ai foncé, j’ai fait rire, beaucoup mais surtout je suis redevenu enfant l’espace d’une journée. J’ai tout oublié et n avais qu’une idée en tête : arriver en bas sans me planter le cul dans la neige. Oui des gamelles j’en ai prises, que j’en ai mal partout, mais que c’était rigolo ! Et j’ai tenu bon toute la journée sans me décourager et me suis tout bonnement éclaté : un temps magnifique, un paysage extra, une journée de rêve ou j’ai pu mettre entre parenthèse mes doutes, mes interrogations, les silences qui veulent tout dire et mes peines. Et vous savez quoi ? En plus j’ai bien dormi revigoré par l’air de la montagne et nase de cette journée. Oui, ce samedi m’a permis de reprendre un peu ma respiration à un moment où j’en avais grandement besoin. Certes, rien n’est réglé, je n’arrive pas à tout comprendre autour de moi et le retour « à mon quotidien » une veille de Saint Valentin ne passe pas comme une lettre à la poste.

Il me reste ces bleus et ces douleurs pour me souvenir de cette journée, tant pis pour mon dos, il m’emmerde assez souvent pour que je me sois payé ce luxe, quelques cachets de codéines et c’est bon. D’ailleurs il faudrait peut être que je l’essaie pour le reste la codéine, qui sait !

Mais Scarlett le disait « Tomorow is another day »

Aux Voleurs

2011-02-12T08:00:00.000+01:00

François, Nicolas, MAM et les autres…. Et ce n’est pas du C .Sautet ni de la fiction

Loin de moi de penser que nos politiciens sont tous des « pourris » en tout genre. Non j’ai du respect pour ces personnes (certaines) qui ont décidées de défendre leurs idées (parfois les nôtres) pour le bien du pays.

Oui mais voilà, il y a parfois (trop souvent ?)Des dérapages, des « mascarades » de la politique et des « cas » qui ne méritent ni notre confiance ni la responsabilité que nous avons eu la « grandeur » de leurs confier. Ils confondent intérêts du pays et intérêts personnels.

La Tunisie pour l’une, L’Egypte pour l’autre, ces deux « affaires »ne sont pas les premières du genre, il y en a eu d’autres et de tous cotés c’est vrai. Quand je lis dans la presse tous ces abus pratiqués sans vergogne par des politiciens (élus du peuple) ou par de grands patrons et bien j’ai la « gerbe ». Et qui en plus se permettent de faire des remontrances aux juges !!! Oui je suis dégoutté, de ce mépris, de cette impunité et aussi de l’autisme dont la plupart de nos concitoyens sont atteints : oui car dans quelques semaines, mois, année (2012), j’ai peur que beaucoup oublient : les yachts, les voyages, les avions, les « Fouquets » et compagnie, sans parler de décisions politico-économiques injustes.

Dans mon travail, je vois des gens (beaucoup de femmes) qui essaient de (sur)vivre avec le peu qu’ils ont, qui se débattent et croulent sous les difficultés : Huissier, saisies sur salaire, logements etc... mais toujours avec dignité et honnêteté. Avec ma boss nous avons décidés de passer plus de temps avec ces personnes, les conseiller, les aider à écrire quelques lettres, faire des démarches pour des dossiers de sous endettement, obtenir un logement, en dénoncer d’autres insalubres que des personnes sans scrupules continuent à louer. J’ai de l’estime et du respect pour ces gens qui malgré tout restent dignes et honnêtes, oui je les remercie chaque jour de leur bonne humeur en dépit des soucis quotidiens. Un jour elles prendront peut-être une retraite pleinement méritée mais dans quel état d’usure et de fatigue ? En profiteront-elles ?

Nos politiciens « véreux » (pas tous) devraient prendre exemple sur ces « braves gens », les côtoyer plus souvent et s’en inspirer. Et qu’ils n’oublient pas : ce sont aussi ces personnes qui peuvent par un beau matin d’élection, décider de les virer.

Prière

2011-02-11T08:00:00.005+01:00

C’était un vendredi soir (comme tant d’autres), ce petit bonhomme d’une dizaine d’année était en apparence un enfant plutôt gai et vif d’esprit. C’était à en croire son instituteur de CM2 un enfant doué et promu à un brillant avenir. Il était dans le salon regardant la télévision, allongé par terre sous la petite table au milieu de la pièce. Non pas qu’il manquait de place assise mais il adorait se mettre dans cette position un coussin sous la tête. Sa maman s’afférait dans la cuisine et préparait le dîner, il ne serait que deux ce soir voir 3 au meilleur des cas. Ses deux frères étaient absents, quant au Père … tout dépendrait de l’heure à laquelle il rentrerait et de son état.

Comme toujours à 19h45 sa maman l’appela pour manger, il aimait ces moments, seul avec elle, rien qu’à lui. Ils parlaient, se racontaient leurs journées, lui à l’école et elle avec ses deux amies originaires de la même ville d’Espagne et qui passaient quelques après midi par semaine ensemble. L’une d’entre elles était une femme très nature et un peu naïve avec un fort accent et à qui il arrivait toujours des choses rocambolesques. Quant la mère racontait ces histoires à son fils, elle en riait aux larmes et lui bon public en faisait tout autant. Qu’elle était belle sa maman quand elle riait ainsi ! Oui ce moment était d’une douceur infinie, pourtant chacun savait qu’il serait de courte durée et appréhendait ce qui allait inévitablement suivre. Le repas terminé ils allèrent tous les deux s’installer dans le salon en attendant le début du feuilleton sur la deuxième chaine : la poupée sanglante, la porteuse de pain , les gens de Mogador, la demoiselle d’Avignon etc.…En début de soirée il s’asseyait par terre à coté de sa maman, le visage blottit contre ses jambes tandis qu’elle lui passait doucement la main dans ses cheveux raides et fins. Elle était assise dans un fauteuil en velours vert crapaud, un châle en laine sur les épaules, et elle priait tout doucement en espagnol comme pour conjurer le sort. Il entendait les murmures de sa mère et savait très bien à quoi ils étaient dus et à qui ils s’adressaient. Parfois elle regardait sa montre nerveusement et levait les yeux au ciel avec un battement des paupières résigné.

Le feuilleton commençait, il rejoignait sa place sous la table :

Gabriel (L GAUM) allait il réussir à retrouver les vrais meurtriers et innocenter Bénédict (JP ZEHNACKER) et gagner ainsi l’amour de Christine (Y FOLLIOT) ? Jeanne (M SARCEY) parviendra t elle après 20 de prisons à prouver son innocence ? Rodolphe (JC DROUT) allait-il encore rentrer ivre et crier sur Julia (MJ Nat) ? Koba (M Keller) allait-elle retrouver François (L Velle) ?

Tous les deux aimaient ces feuilletons et l’attente se faisait moins douloureuse, moins pesante. Parfois le feuilleton était interrompu par son arrivée ou bien il avait la bonne idée d’arriver après. Mais la scène était toujours la même, une clef qui n’arrive pas à ouvrir la porte, la mère qui se lève, l’enfant est triste. Elle ouvre la porte et le père rentre avec un « bonzoir » un zozotement qui lui valait toujours la même question : »tu as bu ? »et toujours la même réponse in crédible « mais non du tout » et le début des reproches, des cris , des insultes et des pleurs et ce petit garçon qui finissait consolant sa maman et lui passant la mains dans les cheveux , qu’il l’aimait cette maman et qu’il en voulait a ce papa sentant le graillon comme quelqu’un qui a passé sa soirée dans un café .

La maman prie toujours celui qui ne l’a pas écoutée et ce petit garçon a vite cessé d’être un enfant doué à l’avenir prometteur.

La vérité

2011-02-10T16:37:00.000+01:00

Je m’apprête donc à prendre l’avion pour Genève, avec l’intention de me vider l’esprit.

Mais je réalise qu’il sera occupé, laissant derrière moi des interrogations, des doutes, des questionnements qui de toutes évidences vont s’imposer à moi les jours à venir. Oui je pars moins détendu que je ne l’aurais souhaité, un peu stressé même.

Un « ami »m’a dit l’autre soir que j’aimais me mettre en danger, et je lui expliquais que ce n’était pas cela. Je n’ai pas peur de me mettre en danger si je pense que ça me permettra de clarifier des situations pas toujours très « limpides » et qui justement pourraient être un vrai danger pour mon équilibre. Avec les années mon goût du simple, du franc n’a fait qu’accroitre et je ne supporte pas (ou de moins en moins) de faire l’autruche. Alors oui quitte à m’en prendre plein la tête, je préfère affronter plutôt que de laisser pourrir, je n’aime pas l’à peu près. Je préfère un plat relevé qu’un plat fade et sans saveur et il en est de même pour le reste : relation amoureuse ou amicale, sexualité, travail etc...

Ne pas se poser les bonnes questions, fuir la réalité, vouloir à tout prix se contenter du « moyen » n’engendre t il pas tous ces maux, doutes et souffrances dans nos vies ? Comme quelqu’un qui par manque de confiance ou d’ambition se contenterait d’un travail qui ne lui apporterait rien d’autre qu’un salaire. Je crois (et ça n’engage que moi) que l’épanouissement passe par cette exigence : la clarté, l’honnêteté avec soi même (et les autres) la vérité tout simplement.

Impudeur

2011-02-10T08:00:00.002+01:00

Oui j’ai conscience parfois de l’impudeur dont je peux faire preuve ici, elle me terrifie, me fait honte parfois mais j’en ai besoin.

Je voudrais que les personnes qui me connaissent et qui lisent ce blog mon grand frérot, mes neveux et nièces, mes amis m’en excusent. Ils me connaissent, j’ai mes tourments, je veux les vaincre, sortir gagnant de ce combat. Ne m en voulez pas, certains billets vous choqueront peut-être, vous feront du mal mais ce n’est pas dans cet esprit que j’écris. Il y a un seul billet que je m’interdirai ici…

Quant à vous lecteurs anonymes, que vous dire, vous rentrez dans mon intimité sans me connaître, pour certains laissez des commentaires qui font leurs chemins et vous m’honorez de vos lectures. Vous me jugez peut-être ou vous faites une fausse idée de moi, c’est le risque de l’exercice

Ce que je peux vous dire, c’est que les mois passants, le constat est évident je me sens mieux. Alors je vais continuer un moment, jusqu’à quand je ne sais pas. Un jour surement j’arrêterai sans crier gare et je continuerai mon chemin ou il se sera interrompu Mais d’une manière ou d’une autre vous m’aurez permis de vivre mieux ou de partir en paix.

Je deviens presque serein et je continue mon chemin l’air de rien.

On nous vole nos couilles

2011-02-09T08:00:00.004+01:00

Elle a raison d'en jouer !

Tout d’abord je ne veux pas généraliser mais le constat est affligeant : oui, elles sont supposées avoir une « chatte » « un vagin » « une chounette » « une chouchoune » bref un sexe féminin (ne vous inquiétez pas ignorant gay un jour je vous ferais un cours d’anatomie). Et oh surprise, parfois (souvent) elles ont des couilles la ou nous n’en n’avons pas.

Il faut le reconnaitre sans ambigüités, les femmes en beaucoup d’occasions ont un courage que nous n’avons pas ! Elles aiment ? Elles le disent sans fausse pudeur mal placée mais c est la plupart du temps réfléchi. Elle trompe ? bien souvent elle quitte. Elle quitte ? Elle le formule courageusement.

Nous aimons ? Une telle peur de s’engager, d’être ridicule que nous préférons nous taire. Nous trompons ? C’est normal et ça ne nous empêche pas de dormir. Nous quittons ? Rarement sauf par sms (dans le meilleur des cas) ou par un long silence qui en dit long.

Oui il nous faut l’accepter : nous sommes lâches, l’homme est une espèce incapable de prendre des décisions un peu « couillues »et n’étant pas pour ma part misogyne je n’ai aucun souci à le reconnaitre. Il faut savoir rendre à César …. Il y a évidement des exceptions mais en règle générale les faits sont là.

Pendant longtemps j’ai cru, vu ma situation perso, que mes mensonges, mes tromperies étaient dues à mon ambivalence sexuelle (mon homosexualité non assumée pour être honnête). Et bien je n’en suis pas si sur à ce jour ! Combien de couples hommes vivent la même situation non pas par ambivalence sexuelle mais par conformité, par un esprit pratique bien aiguisé, la peur d’être seul, parfois le coté financier ou mondain bref plein de bonnes raisons pour rester en couple. On passe ses soirées sur des sites de rencontre alors que Mr regarde sagement la TV ou lit un livre dans son lit persuadé que son « mec » bosse ses dossiers. On fréquente sauna et autre lieus de drague à la recherche de la proie idéale : homme marié ou en couple.

J’ai fait un essai, même site de rencontre, 2 profils : l’un bi marié (donc Mr plan idéal) l’autre célibataire (séparé) à la recherche de son histoire, mêmes photos bref des jumeaux !!! Constat affligeant !!! Le bi marié a beaucoup plus de succès. Normal, le genre de mec qui fera pas chier et qui ne prendra pas trop de place.

Alors les garçons , de grâce , retrouvez votre bien

Le super tout

2011-02-08T20:34:00.002+01:00

Jeudi je pars pour Genève pour 4 jours et j’en suis ravi, oui oublier un peu d’être (ou d’essayer):

- Un super Directeur

- Un super fils

- Un super frangin

- Un super employé

- Un super Ami

- Un super Papa

- Un super Ex mari

- Un super ex qui comprend tout sans rancune

- Un super « futur » (même pas sur) qui comprend les difficultés

- Un super coup … euh ça non car depuis quelque temps c’est un peu jachère

- Un super patient pour ma diététicienne ou MRmonPsy

- Et j’en passe !

Bref un super partout comme si :

- J’allais être élu le Directeur, l’employé, l’ami etc.… du mois

- J’allais ainsi racheter mes fautes passées

- Je devais prouver à la terre entière (ou à moi-même) que je ne suis pas si nul, si mauvais ou je ne sais quoi d’autre

- Quand il m’est arrivé d’être « un mauvais coup » (ça m’est forcément arrive) ça pouvait pas venir aussi parfois de l’autre, figé tel un bâton sur son lit.

- la terre tournait autour de ma petite personne

- Je n’avais pas le droit de me planter aussi (bon ok je suis expert en la matière)

Alors oui à Genève je vais essayer d’être le super rien du tout, seulement être bien, profiter et ne pas agir en fonction des autres ou de leur regard. Je vais essayer de respirer un grand bol d’air frais, de m’aérer les méninges. J’en ai besoin, je le sens depuis des mois et en sortant de chez MrmonSpedudos, qui essaie depuis des mois de me soulager de mes douleurs dorsales, c’était évident : « Mr B, il est certes vrai que votre dos est en mauvais état, néanmoins je crois que vous en avez plein le dos «. Il est drôle en plus non (et mimi tout plein)? Bref sa solution : hospitalisation de 3 semaines avec rééducation intensive, kiné, muscu, massage, psy, ergothérapie etc.… et je crois que je vais dire oui !

Et après ça vous allez voir je serais un super Philippe !! Putain mais il est con lui il n’a rien compris !!! vous direz-vous ?? Peut être oui mais je crois surtout que j'aime éssayer de l'être... Et la seule chose qui me manque Mrmr tout la haut , c'est un ptit mec, un ptit bonhomme qui s'inquiète parfois de comment je vais, c'est tout !

Face à face

2011-02-08T08:00:00.003+01:00

Nous repartions tous les cinq, heureux d'une journée de pêche aux bords de Loire près de Sancerre. Une journée superbe, douce et ensoleillée, partagée avec mon frère ainé, sa femme et ses 3 enfants.

Un moment simple comme on aimerait en passer souvent, un pique nique préparé par mes soins. Oui il faut que je vous précise que bien souvent dans ma famille pour tout ce qui est organisation liée aux plaisirs de la bouche (les excités on se calme, je vous vois venir) c'est à moi que l'on fait appel. J'aime ça, c'est un réel plaisir et pour un pique nique, il ne faut rien oublier, tout prévoir dans les moindres détails car une fois installé c'est trop tard. Je dois dire aussi que beaucoup de membres de ma famille petits et grands sont éxigeants, gourmands et gourmets, on dira que dans l'ensemble c'est une famille d'épicuriens J Pour ce qui est de l’organisation : pêche, jeux et compagnie, la c’est plutôt mon grand frérot. C’est un fin pêcheur, patient et c’est un grand enfant. Je dois lui reconnaitre qu’il a un don pour çà, avec lui c’est la réussite assurée, et il fait toujours la joie des enfants.

Nous avions donc passé un super moment avec partie de pêche, foot, baignade et pour finir un rugby dégénérant rapidement en bagarre générale : Frérot et moi contre les 6 enfants. Pour les dames c’était ballade et confidences !

J’adorais ces journées car c’étaient les rares ou je ne me posais pas trop de questions, où j’arrivais à imposer à mon volcan de cerveau un peu d’accalmie. Le temps s’arrêtait, je parvenais à oublier temporairement mes remords, mes regrets, mes doutes ; je crois que ces moments m’ont sauvés la vie oui vraiment.

En repartant paisible mais commençant déjà à revenir à mes vieux démons, il y a eu ce coucher de soleil se reflétant sur un étang, j’ai trouvé cela beau, et j’ai vu l’espace d’un moment les deux Philippe qui se faisaient face, ne souhaitant qu’une chose : ne faire qu’un.