Comme un retour à la surface ...
Avec cette nouvelle tranche de
ma vie qui commence , j ai eu
envie de
me raconter, de me parler
à moi même comme une libération ou pour peut être essayer de mieux me connaître .
Une pensée à tous ceux qui comme moi font un grand pas en avant ....
La tête un peu en vrac ce matin, trop bu et peu dormi après une soirée d’anniversaire plutôt sympa. A .le mari d’I. Fêtait ses 47 ans, il y avait entre autre des cousins à moi et des gens croisés il y a fort longtemps. Je me suis surpris en discutant à droite à gauche, en plaisantant à me sentir très bien dans ma peau d’homo ! Ma cousine y est pour beaucoup, nous avons le même âge et nos parents étaient très proches. Quand je lui ai annoncé l’été passé, elle a tout simplement été géniale et depuis, elle me pousse à vivre, m’encourage l’air de rien, discrètement mais ça me touche. Le coming out est vraiment fait et assumé, la vie continue comme si de rien, le plus naturellement du monde et après tout c’est ce que c’est : naturel ! Ma vie avance peu à peu, les choses se mettent en place à leur rythme et je dois reconnaitre que j’ai la chance d’être entouré de gens biens : chapeau à vous tous et merci.
Parfois on a l’impression de ne pas être dans un bon timing, de rencontrer des gens trop tôt, trop tard, au mauvais moment ou dans les mauvaises conditions. La sensation est étrange et souvent désagréable, mais il en est ainsi de la vie et pas d’autre choix que de faire avec.Parfois aussi on a l’impression d’avoir des intuitions, et il est difficile d’admettre que l’on s’est planté, que ce que l’on pensait n’était pas, que l’on s’est imaginé ou que l’on a été dupé. Les mots, les textes n’engagent que leurs auteurs et dans un monde de virtuel, d’internet il faut bien admettre que la place des mots et l’importance que l’on veut bien leurs donner est bien fragile. Depuis quelques mois chaque jour qui passe me le démontre un peu plus ici ou la. Alors j’essaie de m’endurcir, de devenir beaucoup plus indifférentà toute cette légèreté, superficialité que je crois malgré tout très parisienne aussi.Je crois que j’ai envie de quitter cette ville au fond, tous ces petits trous du C. imbus de leur personne, de cette « communauté gay « que je trouve de plus en plus intolérante et dont je l’admets je me sens très éloigné. Loin de moi de généraliser, mais j’écoute,j'observe, je regarde, je constate... parfois à mes dépends aussi !
Il y a des jours ou vous avez arrivez au boulot et que le premier mail ou courrier que vous lisez vous influence toute la journée ou vous l’annonce peut être !! What a day !!! j’ai passé mon temps à des entretiens d’embauche ou franchement pour l’un d’entre eux je suis sorti mort de rire, partagé entre l’envie de me jeter par la fenêtre et celle de m’esclaffer, j’ai choisi la deuxième solution.
Toute la journée a été à l’identique, étrange, avec l’impression de ne rien maitriser, d’être parfois un peu trop spectateur et de se laisser quelque peu berner. Heureusement il y a eu MRmonpsy, il est génial ce garçon, il semble penser qu’il a trouvé les raisons de mes maux !! Oui cette impression permanente d’abandon, de peur de la séparation, de l’au revoir, il sait d’où elle vient !. Je lui ai raconté ces deux garçons que je ne connais pas et qui comme on dit en espagnol « passan olypicamente de mi persona » et moi de m’accrocher à eux depuis des semaines, des mois, bêtement et pour quelle fin ? Qu’avais je imaginer d’exceptionnel chez eux ? A méditer, tranquillement et sereinement, l’herbe semble bien souvent plus verte ailleurs, les personnes sont bien souvent différentes de ce qu’elles veulent bien montrer. Et puis merde sans me la jouer l’Oréal , pourquoi c’est moi qui devrait être le « perdant » ?? Et si c’était eux au fond qui passaient à coter de quelque chose ?? Par ce que je le vaux bien ?? Oui après tout pourquoi pas ??, Tu vois Arthur ?? J’avance, peu à peu je t’écoute , c’est peut être toi qui as raison ….Alors demain, promis on part du bon pied .
Arthur, je crois qu’il me connait bien, oui je ne vais pas faire le mystérieux, on se connait et je crois pouvoir dire que l’on « s’apprécie ». On connait nos faiblesses, nos blessures, nos doutes et du coup tout devient limpide et tellement évident !! Arthur c’est un peu mon double, mon frère, un mec avec qui, si les choses avaient étés différentes, nous aurions pu vivre un truc très sympa, une belle histoire. Mais Arthur n’est pas libre, Arthur se pose des questions, Arthur à raison, Arthur devrait avoir confiance et se respecter ou du moins ses choix.
Arthur c’est celui dont j’attends les commentaires sur mon blog, c’est celui dont l’opinion m’importe, celui que je ne veux pas décevoir, c’est celui qui ressemble à un acteur d’un film de Sautet et pour qui je me plais à ressembler à celui des liaisons dangereuses. Avec Arthur j’aime jouer aux cartes, au jeu du bluff !! Avec Arthur je me sens bien même si je sais que je ne vais nulle part.
Alors Arthur je te souhaite bon voyage, tu vas me manquer et surtout je te remercie, pour tout ça , pour ce que tu sais .Alors oui Arthur , c’est peut être des cons , ils ne comprennent peut être pas, ou n’en valent pas la peine , mais c’est ainsi , je suis comme ça , je m’accroche parfois à des chimères, à des gens dont je crois à la sincérité , je ne changerais pas sur ce point même si je sais que je vais morfler, que j’aurais des désillusions. Mais après tout , je reste moi-même, digne et en accord avec mes principes, c’est bien non ? Et puis tu sais quoi ?? Te quiero mucho, chaval
Aujourd'hui un contact virtuel m'a écrit ceci : "... en espérant que tu
ailles mieux bientôt parce que cela influe bigrement sur ta façon de
communiquer…" . Ce garçon que je ne connais pas et pour des raisons que je ne m'explique pas m'est fort sympathique . J'aurais (j'aimerais) si je le pouvais parler avec lui , le connaître tout simplement . Je vous rassure ,rien de sexuel dans tout ça, non seulement une envie "humaine" , simple et saine. Mais le virtuel et moi , c'est une autre paire de manche, ma maladresse, cette peur de l'abandon, du refus (dont je parlais hier) sont à leur apogée et la je fais toujours très fort … Oui, à ce garçon j'ai du lui prendre la tête, oublié qu'il avait sa vie et suis même arrivé a lui faire perdre son sang froid !!! Et croyez moi, je n en suis pas très fier, ça me fait chier . Alors oui, il a raison de m'avoir écrit cela, je suis sur la pente raide et j en suis conscient si vous saviez. Alors , il y a tellement de choses que j aimerais lui écrire, lui expliquer mais j en suis tout simplement incapable , comme tétanisé. Aura t il la capacité, l'envie , la gentillesse de m excuser ?? Je n en sais fichtrement rien , je l espère, j ose y croire, nous verrons bien .
Voila une autre page, j ai l 'impression de ne faire que ça : tourner des pages …
Depuis presque 6 ans j avais construit autour de moi une équipe solide, sympa,soudée et ce soir un premier maillon s'en est allé… D'autres suivront bientôt et seul le vieux con (votre serviteur) restera , toujours présent .
On y bosse beaucoup avec Mrmonpsy mais la fin, la suite, pour moi tout cela est synonyme d'abandon et me plonge dans la nostalgie la plus totale. Oui cette équipe était chouette, j'ai vraiment pris mon pied et vous savez quoi ?? J'étais même fier de ce que j'avais réussi à construire avec eux . Tous plus jeunes que moi, tous présent comme je pense l'avoir été a leur coté. Belle aventure humaine, qui plus d'une fois je dois le dire m'a sauvée du pire . Alors ce soir je dis aurevoir à N., je lui dis merci pour ces années ensemble, pour ces années ou nous nous sommes supportés, appréciés. Oui bonne route à vous les jeunes , merci pour tant m'avoir apporté, tant m'avoir donné. Merci pour m'avoir supporté , digéré mes humeurs, mes états d'âmes, vous m'avez beaucoup appris ,croyez moi !!! Et pour tout arranger il y avait Bruce ce soir, il était plus beau que jamais , ah Bruce, si tu savais comme tu me manques…. Et à vous tous , si vous saviez comme j'ai les boules ce soir et je réalise la chance que j'ai eu de croiser vos routes.
Voila ! le déménagement est fait, ils sont partis, petits et grands, amis, famille, collègues, j’ai passé une super soirée, quelle chance j’ai !!!! N. part demain ; je sais qu’une équipe comme celle-ci ne se reconstituera jamais ! J’ai annoncé à A. et N. ce soir que j’étais PD et que j’en étais fier ! Nous avions les larmes aux yeux, eux de la confiance témoignée et moi de l’amitié reçue. Je leur ai expliqué que sans eux, sans N ; ET C. ma vie aurait été différente, qu’ils m’ont aidés, que sans eux …
Mon nouveau chez moi est calme et paisible, ce soir, je suis seul, avec moi-même j aimerais l’être aussi ; j’aimerais ressentir cette paix intérieure. On va y arriver Philippe
Il est rare que je parle de sujets de politique ou de société sur mon blog, non pas je vous rassure que tout cela me dépasse mais ce n’était pas le but de ce blog. Des idées j’en ai, plutôt affirmées et ce qu’il se passe autour de moi est loin de me laisser indifférent. Une fois n’est pas coutume je vais parler d’un sujet déjà beaucoup commenté ici et là et surement mieux que je ne le ferais mais certaines choses me chiffonnent et j’aimerais vous faire part de mes réflexions très personnelles.
L’affaire DSK, je crois que l’on peut utiliser ce mot car depuis dimanche matin, il n’y a plus que ça sur toutes les ondes !!
Ma première réaction fut la stupeur, était ce possible ?? Complot ? Réalité ? Je n’en sais fichtrement rien, nous verrons bien. Si les faits sont avérés évidement mes premières pensées sont pour cette femme, pour son courage, pour sa fille. Si tous ça n’est que complot, c’est ignoble et nous promet une année 2012 des plus pourries.
Très égoïstement j’ai eu de la colère aussi ! Envers qui ? Je n’en sais rien encore mais j’ai l’impression que nous allons rempiler avec le nain en 2012 et la j’ai vraiment les boulles !!
Ensuite et surtout j’ai du mal à comprendre que ce sujet soit quasiment le seul évoqué par les journaux télévisés depuis 3 jours. Je veux bien que cela soit important mais quand même, il se passe d’autres choses dans le monde ô combien plus graves.
S’il est prouvé que tout cela est vrai, il y aura au moins un côté positif : que la justice avance et fasse son travail même pour les grands de ce monde. Voila qui pourrait être rassurant !
La ou je trouve la presse extraordinaire, c’est que cet homme qu’il y a encore quelques jours était encensés par beaucoup est décrit aujourd’hui comme un obsédé, un homme sans scrupules. Mais pourquoi ne pas en avoir parlé avant ??? Beaucoup de lâcheté dans tout cela, beaucoup d’hypocrisie. Homme à femme ?? Il a le droit et ne sera pas le premier ! Violeur ? Il doit être puni et peut être même plus sévèrement qu’un autre. Mais ceux qui savaient (s’il y avait quelque chose à savoir), ceux la sont ou seraient coupables de n’avoir rien dit.
Nous verrons …..
PS : Autre sujet plus « rose » qui fait la une : Carla serait enceinte !!! La belle affaire, ça ne sera pas la seule !!!!
Demain, étape supplémentaire, je quitte ma grotte pour un appartement légèrement plus grand mais surtout beaucoup plus agréable : un petit atelier d’artiste hyper clair donnant sur une petite cour pavée dans le 6ème arrondissement. Encore une page qui se tourne…
Cause « mes genoux » mes super neveux, nièces et quelques amis vont m’aider pour le déménagement .De toute façon il n’y a pas grand-chose et ça devrait aller vite, mais ça sera l’occasion de leur offrir une bonne pizza, quelques verres de vin et une petite fumette locale.
Je suis content de changer de lieu, je vais pouvoir m’installer un peu plus, inviter des amis, vivre quoi ! Et (ré) apprendre à vivre seul, je crois qu’il est temps pour moi de franchir ce cap, de l’accepter. Cela peut paraître étrange mais ma vie depuis 23 ans, a été partage, vie commune, projets divers et variés. Et la soudainement, plus rien, c’est autre chose, je me sens parfois un peu désemparé comme perdu et sans repaires, à moi d’en inventer d’autres sans pour autant oublier les précédents qui sont malgré tout toujours présents.
Contrairement à certains d’entre vous, mes décisions passées n’ont pas étés prises à cause d’une rencontre. C’eut été surement plus facile, plus doux, mais je m’y suis toujours refusé, par principe et par précaution n’étant pas sur que cela soit un super cadeau à faire à l’autre. Qu’il soit la cause d’un changement, d’une séparation, parfois douloureuse, est ou peut être une grosse responsabilité à faire porter. La vie m’a démontrée a maintes reprises que les fondations sont importantes. Non, c’est un choix personnel, pour moi, pour mon équilibre et pour permettre à S. de vivre sa vie pleinement et complètement. Une vie ou elle sera comblée comme elle le mérite et Dieu sait qu’elle mérite beaucoup !!
Alors voila, chaque jour qui passe est un nouveau pas en avant vers ma nouvelle vie, sera-t-elle meilleure ? Nous verrons bien ou du moins je verrais bien. J’ai un peu le couillomètre à 0 et au fond je n’en mène pas large …
Pour continuer mon billet d’hier sur mon prof de Maths, je vais vous raconter ce qu’il m’arriva durant un de ces cours.
Enfant j’avais pour habitude de me déshabiller en 2 fois : la partie haute et la partie basse, le tout d’un coup pour éviter les mouvements inutiles.Je fais un tat de mes vêtements et pus voila, l’affaire était réglée.
Un matin je m’habillais prenant caleçon et chaussettes propres (comme tous les matins) mais utilisant le même jean que la veille. Petit déjeuner rapide et direction l’école pour mon cours préféré (inutile de vous préciser lequel hein ?).
Le cours commence, j’écoute avec beaucoup d’attention «Gillou » nous parler algèbre, quand je réalise soudain qu’un truc me gène au niveau de la cuisse. Pensant avoir un mouchoir dans ma poche j’y glisse ma petite main, mais rien ! Au moment où je réalise que le truc en question se trouve tout bêtement entre ma peau et le jean (et que je comprends de quoi il s’agit), mon prof adoré m’appelle au tableau pour faire un exercice. Je sentais que la chose en question, étant debout avait quittée la cuisse pour descendre à l’arrière du genou. .. Horreur !!! Ce jour la il a du penser que ses cours particuliers étaient très efficaces car jamais je n’avais fait un truc au tableau aussi rapidement et sans faire le pitre comme à mon habitude pour faire rire les copains. Sans même attendre qu’il me le dise je retourne précipitamment me rassoir et attends sagement la fin du cours. La sonnerie tant attendue résonne, je pars en courant et me dirige dans les toilettes, baisse mon pantalon et je le vois la devant moi : mon caleçon de la veille qui était resté en boule au fond de mon jean et que je n’avais pas vu ni même senti. J’étais tout bonnement passé à côté de la catastrophe : imaginez le mec au tableau perdant un caleçon devant toute la classe et surtout devant lui mon prof adoré. Je peux vous dire que depuis ce jour j’ai au moins appris à me déshabiller correctement enlevant mes habits un à un.
Maxivirus a lancé un jeu en chaîne et mon « bourreau « est « Comdhab » qui pourtant n’est pas un de mes lecteurs ( moi si), c’est vraiment pas de bol J mais je me prête au jeu et j’aurais au moins la satisfaction d’être bourreau à mon tour (héhéh).
Comdhab aurait apparemment préféré « Action » mais j ai choisi "vérité "et sa demande est la suivante :
« Alors...
en lisant ton blog, le post sur un moniteur de colo m'a un peu titillé... car il tombait pile dans mes questionnements pour le jeu de Maxivirus.
Donc, mes questions sont :
As-tu déjà "fantasmé" sur un ou une de tes profs ? Quels souvenirs en as-tu ? Peux-tu nous faire revivre, par écrit, ce personnage qui t'a ému ?
N'oublies pas, à la fin de ton post, de mettre le pseudo de ta victime... et de mettre en commentaire sur mon blog, le lien de ton post...
Je te souhaite bon courage...
Bises
comdhab »
C’était en septembre, pour une rentrée scolaire comme une autre, je retrouvais mes amis(es) nous nous racontions nos vacances en attendant celui ou celle qui serait notre professeur principal pour l’année.
Ce fût il, et il était prof de mathématiques, il se prénommait Gilles, la trentaine, blond les cheveux très fin, les yeux d’un bleu incroyable. Il était assez grand, élancé, une voix affirmée, masculine et de fumeur. Bref le héros type des « arlequins » ! Dés que je l’ai vu mon cœur a du battre des records de vitesse, et je ne savais pas encore qu’il serait mon prof de maths pendant 3 ans. J’adorais son haleine, son odeur de mec et d’eau de toilette aux senteurs d’agrumes. J’aimais quand il se penchait sur moi pour voir mon travail et m’expliquer si nécessaire un exercice non compris. Inutile de vous dire que moi en général plutôt bon dans cette matière, j’eu ces années la quelques difficultés à toujours comprendre… En fin de premier trimestre mes parents décidèrent qu’il me fallait des cours particuliers. Un rêve, je l’avais pour moi tout seul et j’attendais ce rendez vous hebdomadaire avec impatience. Avec ma meilleure amie I. (déjà elle) nous nous étions inscrit le mercredi après midi à des réunions « Pax Christi » (et oui école catho) et devinez qui animait notre groupe ??? Mr Gilles évidement !! Entre ces réunions, mes cours particuliers et ma personnalité qui je sais lui était sympathique j’eu de très bon rapports avec lui. Tout était bon pour attiré son attention, et quand je dis tout c’est tout : un jour je l’ai tellement emmerdé en cours, qu’il me gifla excédé par mon comportement. Cette gifle loin de m’anéantir me combla au contraire : il n’y avait pas d’indifférence !! Combien de soir n’ai-je pris ma mobylette et rodé autour de chez lui regardant les lumières de son appartement et essayant de l’apercevoir ? Je me souviens du voyage de fin d’année à « Aubigny » (ou vivait ses parents), du pique nique et du match de rugby ou les corps se touchaient de près. Des émotions ressenties et la joie de partager ces moments avec lui : il avait un sourire qui ne laissait personne indifférent. Il se fiança puis se maria et moi pas rancunier J organisa la collecte pour son cadeau de mariage. Je crois savoir qu’il divorça quelques années plus tard.
Une année je fis une tentative de suicide (je vous rassure il n’en n’était pas la cause), il l’apprit et ses mots furent pour moi une aide précieuse et inoubliable. Oui je l’aimais vraiment ce mec et nombre de nuits je me suis endormi en pensant à lui et comme le chante « il était une fois » les draps s’en souvient encore ….
J’ai souvent pensé à lui depuis et j’aimerais savoir ce qu’il est devenu, le revoir me ferait vraiment plaisir. Quand M. mon filleul m’a dit il y a quelques années qu’il l’avait en prof de maths, tous ces souvenirs sont revenus à la surface et j’y ai pris un certain plaisir. Je vous raconterais demain peut être une « anecdote « qui m’est arrivé pendant un de ses cours …
Voila et comme je dois conclure en livrant le nom de ma victime, j’ai nommé Arthur !
Déjeuner de bloggers hier, sympa, bon enfant ça fait du bien. Ce qui est chouette dans ces cas là c est de se retrouver face à des gens dont vous ne connaissez que les écrits et de constater que cohérence il y a avec la réalité et que l on a le plaisir de rencontrer des "personnages"!
C’est vrai que plus les semaines passent et plus je constate une certaine uniformité dans beaucoup de blogs, l’impression qu’en en lisant un on a pratiquement lu 75% d’entre eux ! C’est dommage ! Il y a des blogs auxquels je trouvais du charme pour la sincérité, l’originalité, et qui peu à peu ont perdus tout cela. A quoi c’est du ? Je ne sais pas et m’interroge bien souvent :
*A des changements dans la vie des gens qui fait qu’ils s’autocensurent ? Mais l’utilité d’un blog dans ce cas la me parait étrange.
* A vouloir copier d’autres blogs et leur ressembler ?? Mais les copies sont toujours plus pales que les originaux !
*A cette faculté qu’a l humain bien souvent d’être un peu mouton ?? Mais quel dommage, de perdre ainsi son originalité ou est ce par lassitude !
* A une volonté de plaire au plus grand nombre quitte à renier sa personnalité ? Et j’ai bien peur que ça soit souvent le cas et c’est regrettable. C’est un peu comme Arte et TF1 , qui est dans le vrai ??
Alors lecteur je vais te demander un service, si un jour (c’est peut être déjà le cas) tu me vois tomber dans une de ces catégories ou une autre qui ferait que tu puisses avoir l’impression que je perds mon âme, mon originalité (s il y en a une) ou ce qui fait ma personnalité, alors je t en conjure fais le moi savoir immédiatement STP. Je peux tout entendre et j’aime les critiques, elles nous font avancer, elles nous donnent envie d’être meilleur mais à condition de rester soi-même, je ne veux pas m’égarer. Je ne veux pas ressembler à une masse, ni à une communauté, j’ai horreur des ghettos ou on veut toujours nous ranger ! Je n’ai aucune prétention intellectuelle ou littéraire, je suis tel que je suis : simple et j espère authentique. Excessif m’a-t-on dit il y a peu ! Possible, mais j ai pour habitude d’appeler un chat un chat, de dire les choses comme je les pense et je n’ai aucune crainte de m’affronter à la réalité de la vie et encore moins aux autres. Alors lecteur je compte sur toi, sois mon garde fou !
Ce soir j’avais RDV avec E. ? Nous avions prévu de boire un verre et de dîner ensemble. Nous nous sommes rencontrés il y a une dizaine de jours pour l’apéritif, le courant était plutôt bien passé, il me rappelait un jeune prince d’origine italienne marié à une actrice Française. Depuis nous avons continué à échanger et je savais que je lui plaisais plutôt, quant à moi je n’étais pas insensible à son petit côté aristo.
Il est arrivé le premier, est venu à ma rencontre et avons bu un verre, très vite nos regards, nos jambes, nos mains ont commencés à jouer et a éveiller nos sens. Nous avons décidé de manger une pizza à coté et plus nous nous regardions et plus notre envie était limpide, présente et provocante Après dîner nous sommes partis boire un verre dans le marais et n’en pouvant plus avons fait ce que nous avions envie de faire dans un lieu insolite. Après cela nous avons fait quelques bar, avons bien rigolé et il vient de me ramener dans ma grotte, je crois que je vais le revoir …
Sur 3 enfants j ai deux loulous hyperactifs ! Oh je ne parle pas d’enfants qui bougent beaucoup ou que l’on pourrait catégoriser de mal élevés ! Non je parle vraiment d’hyperactivité ! D’une maladie dont on ne connait pas vraiment les causes : génétiques ? Réactionnelles ? On ne sait pas vraiment ! Moi ce que je sais c’est que le parcours fut (est) difficile, destructeur (les portes qui se ferment). Fatiguant de toujours devoir expliquer à l’école, à l entourage familial, aux amis des réactions qui même nous parents nous laissaient plus que perplexes.Voir son enfant se transformer soudainement, devenir un autre,violent et cruel dans ses paroles (parfois dans ses gestes) n’est pas chose facile. On a mal, on culpabilise, on n ose pas en parler, je crois que l’on a honte ! Ces années furent difficiles, beaucoup d’énergie, de larmes refoulées (ou pas), des remises en question permanentes et l’amer impression que ça n’en finira jamais, que les solutions trouvées ne sont jamais très efficaces sur la durée. Ceux d’entre vous chers lecteurs qui n’ont pas d’enfants auront peut être du mal à imaginer combien il est difficile de voir ses enfants rejetés, jugés sans que l’on essaie de comprendre. On peut tout me dire, tout me faire mais pas touche à mes gosses, la je peux devenir d’une férocité inimaginable. Ils sont ma chaire, mon sang, ma vie mes joies, mes peines, loin de les idéaliser, je connais leurs défauts, leurs qualités, leurs forces et faiblesses, mais face à l’extérieur je suis a leur coté et le resterais.
Aujourd’hui les choses se sont quelque peu calmées même si loin d’être parfaites. JB et Max ont grandis, gèrent mieux leur handicap aidés encore par la « Ritaline ». Ce sont de gentils p’tits gars, surement trop sensibles et qui ont beaucoup de mal à gérer leurs émotions, mais je suis fier d’eux car je sais moi les efforts qu’ils ont fait, et ce par quoi ils sont passés. De toutes ces années j’ai gardé méfiance de l’humain et j’ai pu constater de prés que la connerie, l’ignorance, le refus de la différence peuvent blesser et faire des dégâts dont on n’a pas toujours conscience. Heureusement au détour d’un chemin l espoir est la parfois, on croise des gens biens, des mains qui vous proposent leur aide, des oreilles qui vous écoutent sans juger.Et puis il y a nous S. et moi ! Ces années o combien douloureuses nous ont unies à tout jamais, nous nous comprenons, nous savons les souffrances qu’ont étés les nôtres mais nous avons avancés main dans la main et si aujourd’hui nous réussissons à merveille notre séparation ce n’est pas pour rien. Il y a des choses dans une vie qui ne s’effacent jamais, qui restent et qui se consolident de jour en jour. Nous avons avec S des valeurs communes que nous avons tant bien que mal essayé d’inculquer à nos garçons. Aujourd’hui au détour d’une conversation ou en écoutant des réflexions qu’ils peuvent faire, je me dis que nous avons plutôt bien œuvré et dans ces moments les larmes qui mouillent mon regard sont des larmes de joie et de fierté.
Depuis mon retour du ski, c’est un peu n’importe quoi ! Je vois V. et R. en alternance,et entre les deux quelques moments volés à droite à gauche. Je n’avais jamais agi ainsi auparavant, mais depuis B., il y a comme un truc de cassé, une espèce d’air bag qui s’est déclenché en moi. Du coup c’est clair que mon activité sexuelleest au maximum, je me partage entre les deux (et d’autres), c’est assez paradoxal du reste mais depuis que j’ai les genoux un peu en vrac,je n’arrête pas !!
V. et R. ont en commun d’être tendres, chauds, attentionnés, charmants et en plus on rigole bien !! Mais bon … que va-t- il ressortir de tout cela ?? La seule chose que j’espère : aucun dégâts pour personne, après on verra bien … B. m’a blessé, il m’a fait réfléchir et revoir mes « bases », mes « fondamentaux » et puis il y a l’autre celui dont je ne parle jamais et pour cause il n’est pas libre, il est loin et je me suis fait (j’essaie) une raison. Et pourtant ce mec aurait pu, si, mais avec des si ….
Tout cela m’explosera surement à la tronche à un moment ou à un autre, mais tant pis, je n ai ni la force, ni l’envie d’autre chose en ce moment. Je donne du plaisir en m’en donnant, je me lâche sans m’occuper de demain, ça change chez moi et ce n’est peut être pas une solution mais je reconnais que cela fait un bien fou, de plaire, de séduire, d’être séduit, de toucher, d’amuser, d’échanger. S’endormir de fatigue et de plaisir, être réveillé le matin par une main bienveillante, par un corps qui vous réclame et le votre que ne dit pas non. Oui on verra bien….
A toi que j’imagine, sans pour autant y mettre un visage.
A toi que j’ai cru croiser parfois
Mais ce n’était que mirage.
Je te rêve souvent fort et tendre
Souriant tel un enfant heureux
Que l’on serait venu attendre
En exauçant tous ses vœux.
Ne crois pas que je t’idéalise
L’amour parfait n’existe pas
Mais ces histoires ou je m’enlise
Me rapprochent un peu plus de toi
Et le jour ou nos chemins
Feront que l’on se croisera
Nous prendrons en main notre destin
Confiants de ce qu’il nous apportera
Alors,
Nos valises nous mélangerons
Nos lèvres nous unirons
Nos épaules nous soutiendrons
Et ensemble nous avancerons
Et pour agrémenter mon texte : les paroles de "Ouverture" de MR E.D :
Il n'est pas de hasard, il est des rendez-vous, pas de coïncidence Aller vers son destin, l'amour au creux des mains, la démarche paisible Porter au fond de soi, l'intuition qui flamboie, l'aventure belle et pure Celle qui nous révèle, superbes et enfantins, au plus profond de l'âme Porté par l'allégresse, et la douceur de vivre, de l'été qui commence La rumeur de Paris, comme une symphonie, comme la mer qui balance J'arrive au rendez-vous, dans l'épaisse fumée, le monde me bouscule Réfugié dans un coin et observant de loin la foule qui ondule Mais le choc imminent sublime et aveuglant Sans prévenir arrive Je m'avance et je vois, que tu viens comme moi, d'une planète invisible Où la pudeur du cœur, impose le respect la confiance sereine Et plus tu t'ouvres à moi et plus je m'aperçois que lentement je m'ouvre Et plus je m'ouvre à toi et plus je m'aperçois que lentement tu t'ouvres Il fut long le chemin et les pièges nombreux avant que l'on se trouve Il fut long le chemin les mirages nombreux avant que l'on se trouve Ce n'est pas un hasard, c'est notre rendez-vous pas une coïncidence.
Il n'est pas de hasard, il est des rendez-vous, pas de coïncidence Aller vers son destin, l'amour au creux des mains, la démarche paisible Porter au fond de soi, l'intuition qui flamboie, l'aventure belle et pure Celle qui nous révèle, superbes et enfantins, au plus profond de l'âme Porté par l'allégresse, et la douceur de vivre, de l'été qui commence La rumeur de Paris, comme une symphonie, comme la mer qui balance J'arrive au rendez-vous, dans l'épaisse fumée, le monde me bouscule Réfugié dans un coin et observant de loin la foule qui ondule Mais le choc imminent sublime et aveuglant Sans prévenir arrive Je m'avance et je vois, que tu viens comme moi, d'une planète invisible Où la pudeur du cœur, impose le respect la confiance sereine Et plus tu t'ouvres à moi et plus je m'aperçois que lentement je m'ouvre Et plus je m'ouvre à toi et plus je m'aperçois que lentement tu t'ouvres Il fut long le chemin et les pièges nombreux avant que l'on se trouve Il fut long le chemin les mirages nombreux avant que l'on se trouve Ce n'est pas un hasard, c'est notre rendez-vous pas une coïncidence.
Merci Mr Daho pour ces magnifiques paroles qui me donnent envie d'y croire et de vivre
Week-end familial fini ! Chacun va reprendre sa vie, ses habitudes heureux d’avoir passé ces quelques heures ensemble. En quittant JR et les siens toute à l’heure qui étaient sur le pallier de leur maison nous faisant au revoir de la main avec de grands et beaux sourires, je me disais que cette famille était vraiment très chouette.
Nous sommes arrivés samedi pour le déjeuner, ils étaient tous la, petits et grands, autour de cette grande table de 25 personnes, il ne manquait que Papa et Maman. Quand je suis apparu avec mes béquilles ils ont hurlé et applaudi, se moquant gentiment de moi tout en étant sincèrement désolés. Des embrassades, des rires, le plaisir de se retrouver et le repas qui commence.
Mon grand frère JR et N. sa femme (c’est un peu la sœur que je n ai jamais eue) nous recevaient comme tous les ans dans ce petit étang qu’ils ont dans le profond Berry, pour les anniversaires de leurs trois enfants : B,M et C. M. est venu avec sa charmante petite copine A que j’aime bien chahuter et provoquer ainsi chez elle ce doux sourire . Mon autre frère M, sa deuxième épouse AS et leurs 4 enfants (dont Eau tendre qui laisse souvent des commentaires ici) sont là également ainsi que J. le petit ami d’Eau tendre (un mec super bien). Mon frère M. c est un personnage àmultiples facettes mais si attachant et AS que j’apprends à connaitre et apprécier peu à peu à sa juste valeur. Quelques amis de toujours et voila !
On boit, on mange, on fait les idiots, le soleil est du rendez-vous, l’amour aussi … Il y a évidement le match de foot inévitable (sans moi cette année) les rires, la sueur et la complicité aussi …
On part de Saint J vers 20.30 épuisés et pour certains un peu saouls (dont moi) et nous donnons RDV dans la maison de campagne de M et AS pour finir la soirée.
Quand je me suis couché dans la nuit, j’étais ivre de fatigue, de trop de vin, d’amour et fier de ce que mes deux frères et moi sommes en train de réussir, de semer, de donner et de recevoir.
Oui nous le disions avec S en rentrant cet après midi, elle est vraiment chouette cette famille …
Week- end en famille au sens large en prévision : S. , les enfants, mes frangins et leurs épouses , mes neveux et nièces , nous nous retrouvons tous dans notre Berry.
Oublier Paris pour quelques jours, retrouver ces gens qui m’aiment pour ce que je suis et que j’aime tant et profiter de nous ! Le week-end dernier fut sordide pour moi je vous l ai expliqué et a plus d’un titre. Mais il aura eu le mérite de me montrer les limites que peuvent avoir les autres et de découvrir les miennes par la même occasion.
Des portes se ferment avec plus ou moins de délicatesse, d’autres s’ouvrent, la vie est ainsi faite et il est parfois inutile de forcer le destin. Il y a des gens que j’aurais aimé croiser, connaitre et que je ne verrais probablement jamais ou que j’ai regretté d’avoir connu. Puis il y en a d’autres que je rencontre alors que je ne l aurais pas pensé et les belles surprises sont la parfois aussi. Il serait temps que j’arrive à profiter du bon, à oublier le mauvais et surtout à arrêter de penser que tout est obligatoirement de ma faute.
Je vous disais l’autre jour ici, que je devais mercredi, revoir un garçon croisé il y a 3 ans et avec qui je communique depuis.
Je l’avais invité dans ma grotte (très rare et peu de gens y sont conviés), j’avais prévenu : « vu mon état dîner froid et tout simple ». L’important n’était pas la, c’était de réussir à se voir malgré des emplois du temps chargés, mais quand on veut on peut !
Il arrive à l’heure prévue, irradie son bonsoir Philippe d’un beau et franc sourire, on se bise, heureux de se retrouver. Et la soirée commence, champagne, petits fours, melon jambonde Parme, fromages et une simple salade de fruits frais à la menthe. Du vin, un peu d’herbe cultivée par mes soins et beaucoup de mots échangés. Nous nous racontons un peu plus, débattons, parfois les yeux mouillés mais beaucoup de bonnes crises de fous rires !! Oui je crois pouvoir dire que nous avons beaucoup rigolé, il s’est parfois moqué de moi et de ma capacité à me torturer, à me perdre. Il a pointé mes contradictions, moi parfois les siennes. Nous avons parlé blogs un peu, de la façon dont j’ai pu me lancer dans cette aventure a corps perdu, de l envie que nous avons parfois de les arrêter. Evidement nous avons parlé de nos enfants, de nos vies, nos espérances, d’une histoire d’amour qu’il vit depuis quelques années et que je trouve belle.
Bref c’était un chouette moment, le temps a passé trop vite mais je crois que nous le referons. Et si tu me lis ce soir, je n ai pas été sourd à ce que tu m’as dit J même si j’étais un peu parti lol
Une nouvelleaventure « bloggesque » commence icipour moi, mais cette fois en charmante compagnieJ.
Un message de David mardi soir : « Je viens de proposer à Arhtur un "new project". J'ai eu une idée: un blog épistolaire! Le concept est simple trois hommes, trois histoires, et des multitudes de personnages qui les environnent. Ils s'écrivent pour raconter leurs histoires, leurs parcours, ils se répondent parfois et des fois certaines lettres restent muettes. Et puis il y a les autres: j'écris à ma fille, toi à ta mère, lui à sa femme, et puis à d'autres aussi, à son voisin et un étranger... bref, une lettre que tu aimerais envoyer mais que tu n'oses pas vraiment; pudeur et déraison seraient de la partie. Quand penses-tu?
Bisous »
Ma réponse fut immédiate « L'idée me plait beaucoup et avec vous deux les yeux fermés »
Quelques heures plus tard, après avoir fait ma blonde un momentet avoir quelque peu peiné à comprendre le fonctionnement du blog (Merci David !) l’aventure était lancée.
Pourquoi cet enthousiasme ?? David et Arthur sont deux garçons aux personnalités attachantes, deux mecs avec qui je me sens bien, en sécurité, j’aime les lire, j’ai aimé échanger avec eux et je les aime beaucoup tout simplement. Je l’écrivais l’autre jour ici même, ils sont vrais avec leurs forces et faiblesses, leurs doutes, leurs blessures, leurs joies. C’est deux couillus comme je les aime. Deux mecs vrais , qui ne font pas de chichis, qui ne se prennent pas pour des "stars" et avec qui les choses sont simples. Deux mecs respectueux et dignes ayant un certain sens du devoir, des valeurs et avec qui je suis fier de participer à cette histoire .
Alors Merci à David pour cette superbe idée, merci à Arthur d’y participer aussi, quant à moi j’essaierai d’être à la hauteur de leurs talents.
Je devais avoir 10 ou 11 ans et comme à mon habitude souffrait encore d’une forte angine. Donc forte fièvre et délire total. Maman fit venir le médecin de famille, le docteur A. également originaire de Soller . Il m’examina comme à l’accoutumé, la gorge, les oreilles, la poitrine etc.…c’était bien une angine blanche, puis soudain maman pour je ne sais qu’elle raison lui posa la question suivante : » Docteur, je trouve que mon fils à un système pileux anormalement développé ! « Et le voilà m’examinant autrement que d’habitude, il regarda Maman en souriant, tout était normal.
De cette scène étrange, j’ai longtemps gardé un profond mépris pour mes poils et m’en suis fait un sérieux complexe. Il dura longtemps, très longtemps, jusqu'à ce que je rencontre D. qui les adorait et qui m’apprit à les aimer voir à en être fier. Depuis nous cohabitons très bien et je me refuse à les faire disparaitre, ce torse, ce postérieur, ces cuisses sont à moi et bien à moi. Parfois j’écourte certains endroits (peu) plus par commodité qu’autre chose. Oui je les aime bien, ils sont noirs , doux et brillants et au moins pour cela je remercie dame nature .
Ce n’est pas que je me prends pour le Président de la république (et surtout pas le présent) , mais voilà un petit bulletin de santé pour ceux qui s’inquièteraient de mes petits genoux .
IRM hier soir et ce matin : la déchirure ligamentaire du genou gauche est confirmée, il va donc surement me falloir prendre RDV avec un chirurgien, à droite le ménisque un peu fissuré mais bon ça devrait le faire. Clairement je n’avais pas besoin de ça en ce moment, mais étrangement ma "préoccupation" du moment est ailleurs.
Oui, parfois je suis quand même le ROI DES CONS ! Je me laisse submerger par mes doutes, mes états d'ames et cette putain de confiance en moi qui me fait tant défaut, et je fais, dis ou écris n’importe quoi … Je crois avoir blessé un de mes lecteurs et auteurs (un de mes préférés) il y a quelques jours, ce n’était pas le but du jeu loin de la, je lui faisais part d’une impression, d’un sentiment et n’ai pas fait preuve d’une délicatesse ou gentillesse exemplaire. C’est dingue et désespérant à mon âge, mais dès qu’il est question pour moi de m’adresser à une personne en particulier, de parler de certaines choses, de toucher aux ressentis je perds mes moyens, capable de dire l’inverse de ce que je voudrais au risque parfois de blesser mon interlocuteur (trice). Je me prends les pieds dans le tapis, deviens maladroit et plus j’essaie de rétablir la situation, de m’expliquer et plus je m’enfonce. Timidité ?? Pudeur ?? Peur de montrer mes faiblesses ?? Si seulement je le savais !! Ce qui est certain c’est que c’est chiant et que dans ces cas là mais croyez moi, je m’en mettrais bien une !!!
Alors si par hasard ce lecteur se promenait et lisait ce billet j’aimerais lui demander pardon, lui dire que j’aime bien quand il me laisse un commentaire par ici, que j’aime le suivre et savoir ce qu’il devient. Tout comme Daïdou il fût un de mes premiers coups de cœur. Ce dernier a fermé boutique et je n’aimerais pas que lui ferme la porte … Alors oui désolé jeune homme d’avoir été le roi des cons et surtout de t’avoir blessé et/ou agacé.
Nous nous sommes rencontrés il y a quelques années déjà du côté de la gare Montparnasse, un verre, un dîner, nos vies (assez similaires), nos doutes, nos souffrances, nos joies (nos enfants). Et puis une divergence sur la façon de finir la soirée, quelques mails les jours suivants assez « secs ». Les mois qui passent, de nouveaux mails plus amicaux, on ne s est jamais revu mais peu à peu une sincère et profonde amitié c’est installée. Et ce garçon me manque, il pourrait être mon double, j’aime sa sensibilité qui ressort dans ses écrits. Dimanche 1er Mai il m’a écrit un texte qu’il m’a envoyé sur l’une de mes boites mails, il m’a fait pleurer et avec son accord, le partage avec vous :
« Amour de combat
je sais nos combats communs,
nos jours de grande force à dévorer le monde
je sais nos doutes et nos lassitudes
nos jours de veillée d'armes à terre
et de bouclier trop lourd et cabossé
je sais le mal qu'on nous a fait
et l'énergie qu'il a fallu pour aimer encore
je sais la force de liens filiaux et la peur de faire mal
je sais la force du regard vers le père le notre ou celui qu'on est devenu
je sais l'énergie qu'il nous a fallu pour arriver jusqu'ici
et celle qu'il faut trouver pour tenir et rebondir.
je sais la solitude de certains moments où personne ne peut rien
je sais que l'amour fait beaucoup mais qu'il nous faut combattre seuls face à nous même
simplement pour gagner la vie et le bonheur auquel nous avons droit
parce que nous sommes droits et humains
parce que nous sommes des êtres aimants et aimés
je sais que demain nous verra enfin tranquilles et calmes
caressants et souriants au quotidien de l'homme que nous sommes en train de devenir
parce qu'il nous faut apprendre la vie tels que nous sommes vraiment
et que finalement cela est un nouvel apprentissage ... encore et encore...
A toi frère d'armes et âme frère - grand et petit frère à la fois »
Merci à toi qui te reconnaitra, content de te revoir enfin mercredi de te recevoir, de rire, oui nous allons rire et pleurer, et de te dire combien je suis heureux d’avoir croisé ta route ce soir là.
