Foutu Internet !

J’ai l impression parfois d’être dépassé ou carrément d’une autre époque.

Est-ce l’effet internet ? Mais je trouve que les gens sont ou deviennent  mal élevés :

On m’envoie un sms,  un e mail ?? Je réponds toujours. On me dit bonjour sur un site : je réponds toujours. Je rentre dans un lieu public : je dis bonjour, au revoir en partant et je remercie quand on s’est occupé de moi et il en est de même  sur msn ou autre outil internet.

Je romps une relation ? Je le fais de vive voix par respect pour l’autre, pour moi-même et pour cette relation. Je ne le fais pas par sms, par e mail ou pire sans rien dire, laissant la situation pourrir et me disant « il finira par comprendre » ! Non !

Est-ce de l’impolitesse ? De la lâcheté et de la peur ? De l’égoïsme ?

L’impolitesse : oui je le pense sur le fond  et un certain manque de respect des autres, d’humanité et du plus élémentaire savoir vivre.

 Lâcheté et peur : sans doute celle de dire non à quelqu’un,  la peur de casser l’image que l’on voudrait donner de soi, image évidement lisse et propre ! Car sur le papier, tout le monde est poli et respectueux. On fait des promesses, on écrit des choses, on veut paraitre gentil, on se vend !! Mais des paroles aux actes le fossé est grand, immense. Assumer ses écrits, ses dires c’est autre chose, c’est bien plus compliqué.

L’égoïsme ? Ah que oui, dans cette civilisation kleenex ou l’on prend et jette sans se soucier d’autrui, on utilise l’autre de différentes façons plus ou moins avouées. A vrai dire je réalise que rien n’est jamais gratuit. On ne donne qu’en pensant à ce que l’on pourrait récolter !

Parfois l’envie me prends de mettre les gens face à leurs contradictions, de  leurs plonger le nez dans leur petit « caca », pour qu’ils apprennent. Mais je me dis que ça serait surement du temps de perdu, assurément ! Mais quand même parfois ça me chatouille vraiment beaucoup, beaucoup.

 On fait des billets sur des blogs, sur la bêtise, l’intolérance, sur des sujets très politiquement corrects : oui c’est bien, c’est chouette, c’est bisounours world !! Mais au fond, dans la réalité, se demande t on ou on se situe ??

On se décrit sur des sites comme des êtres d’exception évidement, pour séduire, pour baiser mais la réalité est elle si belle à voir ??

Oui je suis sans doute excessif, mais tout cela parfois me donne la nausée, me révolte ! J’écrivais il y a quelque temps  que certaines choses me faisaient « mal à l’œil » : genre des chaussettes blanches avec un costume : mais qui suis-je pour penser avoir le monopole du « bon goût » ?? Est-ce la l’important ?? Ou ce qu’il y a à l’intérieur de chacun ???  A bien y réfléchir, la réponse est toute trouvée ….Et puis un peu d’humilité nous sommes tous le con d’un autre, tout est question de vision, de priorités, d’état d’esprit.  Cette aventure « blog » m’aura au moins permis de grandir, de perdre encore un peu de la « candeur » qui me restait. Apprendre à ne pas (toujours) se fier aux apparences et à ne pas (toujours) croire aux mots !

J’en profite pour saluer deux blogers pour qui j’ai une profonde et sincère affection ; ils se reconnaitront je le sais : l’un n’écrit plus et à même fermé son blog  (momentanément j espère) , il est en Normandie et ses écrits me manquent beaucoup . L’autre n’écrit plus beaucoup et vit dans la ville des bien chaussés , mais d'autres écrits nous lient . Ce que j’aime chez eux ? Leur cohérence entre écrits et réalité, ils sont humains avec leurs forces et faiblesses, leurs doutes mais surtout leur sensibilité (non feintes).

Sexy le mec

Bon d’abord je n’étais pas très sur, hésitant sur mes skis :

Ensuite, un peu plus rassuré, un peu genre :

C’est vrai que mes 3 loulous y étaient pour beaucoup à mon sourire :

Et maintenant je suis devenu l’homme le plus sexy de France, à mon boulot ils rigolent mais me chouchoutent, dans la rue on me matte : génial







Bref ! en gros je suis ravi de ces vacances sans être maso elles m'ont fait du bien , je me suis aéré, profité des loulous . Alors franchement les genoux je m'en tape le coquillard .

A mediter

I. mon amie , m'a fait parvenir ce texte ce matin , je le trouve beau et vrai ,  je crois que je vais me le réciter tous les matins :

 Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai compris qu’en toutes circonstances,
j’étais à la bonne place, au bon moment.
Et alors, j’ai pu me relaxer.
Aujourd’hui je sais que cela s’appelle… l’Estime de soi.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle
n’étaient rien d’autre qu’un signal
lorsque je vais à l’encontre de mes convictions.
Aujourd’hui je sais que cela s’appelle… l’Authenticité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai cessé de vouloir une vie différente
et j’ai commencé à voir que tout ce qui m’arrive
contribue à ma croissance personnelle.
Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… la Maturité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai commencé à percevoir l’abus
dans le fait de forcer une situation ou une personne,
dans le seul but d’obtenir ce que je veux,
sachant très bien que ni la personne ni moi-même
ne sommes prêts et que ce n’est pas le moment…
Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… le Respect.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai commencé à me libérer de tout ce qui n’était pas salutaire,
personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie.
Au début, ma raison appelait cela de l’égoïsme.
Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… l’Amour propre.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai cessé d’avoir peur du temps libre
et j’ai arrêté de faire de grands plans,
j’ai abandonné les méga-projets du futur.
Aujourd’hui, je fais ce qui est correct, ce que j’aime
quand cela me plait et à mon rythme.
Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… la Simplicité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai cessé de chercher à avoir toujours raison,
et je me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé.
Aujourd’hui, j’ai découvert … l’Humilité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai cessé de revivre le passé
et de me préoccuper de l’avenir.
Aujourd’hui, je vis au présent,
là où toute la vie se passe.
Aujourd’hui, je vis une seule journée à la fois.
Et cela s’appelle… la Plénitude.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir.
Mais si je la mets au service de mon coeur,
elle devient une alliée très précieuse !
Tout ceci, c’est… le Savoir vivre.

Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter.

Du chaos naissent les étoiles.

Charlie Chaplin.

Merci I. je t'aime

Genou hibou chou caillou ....

C 'était trop beau ! Tout avait bien commencé, le soleil, la neige,la bonne humeur étaient au rendez-vous . De belles et longues  matinées de ski avec mes 3 loulous , mon frère, sa femme et leurs deux derniers. Cela faisait du bien, rechargeait les batteries peu à peu et ce matin ….

Mon genou droit qui me lâche, la chute idiote et me voilà comme un con au bord de la piste incapable d'aller plus loin . J'avais dit aux autres de continuer pensant pouvoir descendre tranquillement mais  impossible ! Je n'avais qu'une solution , faire appel aux secours , 20 minutes plus tard ils étaient là ,moi allongé direction les urgences . J'avais presque envie de rire tellement tout cela me paraissait idiot et surréaliste . Mais c'était bien réel et 1.30 plus tard je ressortais les deux genoux immobilisés, je n avais plus qu'a organiser le rapatriement de nous 4 et de la voiture . 

Tout ça est vraiment trop con , j attends l'ambulance samedi matin direction Grenoble , puis le train et de nouveau l ambulance . Bon vous me direz que pour les enfants , ça va être rigolo et ils auront plein de trucs à raconter aux copains, c'est toujours ça de gagné !!!  Quant à moi , et bien un sujet de billet tout trouvé pour mon blog  et une certaine perplexité face à tout cela : quelqu'un m'aurait il jeter un mauvais sort?? Suis je un pas chanceux ? Je ne sais pas , mais je crois qu'au bout d'un moment il faut en rire, après tout personne n'est mort et moi qui n'aime pas conduire je vais pouvoir écouter ma musique et bouquiner tranquille , c'est déjà ça non ??

Dis, quand reviendras tu ??

Bon, la semaine ne fut pas plus extraordinaire que la précédente. Certaines choses ont décidément du mal à passer, la digestion est difficile !!  Je n’arrive à penser à autre chose et suis à cran et bon à rien.

J’ai parlé avec ma Boss et du coup une semaine de vacances improvisée. Demain nous partons mes 3 Loulous et moi à la montagne : Serre Chevalier pour la semaine. Il reste parait il  encore un peu de neige, il devrait faire beau et je serais avec mes 3 ptits hommes. Et puis je vais m’éloigner de « ma grotte » et je crois que ça devrait me faire du bien aussi. Arrêter de penser, de ruminer, de regretter, d’imaginer ce qui aurait pu se passer si …. Et si…. Et rien que des si.

C’est dingue tout ça, plus les mois passent et moins je me reconnais, ou suis-je passé ?? Ou est ce mec insouciant, un peu fou  et qui n’avait qu’une idée en tête : être heureux ! J’aimerais le retrouver et ne plus jamais le quitter ce mec, il est mon ami et il me rend meilleur. Reviens vite STP ! J’ai besoin de toi, de ton optimisme, de ta bonne humeur, à nous deux nous avons toujours été plus fort ces 47 premières années. Alors à mon retour de vacances on se retrouve et on ne se sépare plus ok ? Promis ??

Je compte sur toi alors et te donne RDV ….j’ai besoin de toi



PS Ci dessous un morceau de Leonard Cohen que je dédie à "Samy Frey" (il se reconnaitra)

Le boulet

Avril ne te découvre pas d’un fil dit on ….J ai parfois l’impression qu’il ne faudrait jamais se découvrir ni s’exposer. Garder l’armure et ne jamais la quitter, ne pas faire confiance, ne plus croire et rester de marbre.

Pour la première fois en 7 ans j’ai pleuré chez MrmonPsy! Des larmes impossibles à retenir, comme un trop plein, mais pas une délivrance pour autant !! Il a tenté de me rassurer, me dire que mon chagrin, ma colère étaient légitimes. Je ne sais plus quoi penser ! Quelles leçons à tirer de tout cela, de ce nouvel échec ! J’en arrive à me demander si je ne suis pas vide tout simplement ! Creux de l intérieur et sans intérêt. Cette sensation me ronge de l’intérieur, me hante depuis si longtemps à dire vrai, qu’elle m’empêche d’avancer. Je voudrais tant m’en séparer, m’alléger pour toujours de ce poids que je traine comme un boulet invisible et si lourd pourtant. D’où vient-il ? Comment et pourquoi s’est il installé à mes cotés pour ne plus me quitter ? Il me suit comme mon ombre, me hante et m’empêche d’avancer comme je le voudrais. Non, décidement, je ne l aime pas ce boulet, ce poids imaginaire . M'oubliera t il un jour ? 

Une si courte éclaircie ....

P. ça ne va pas ….

Comme un appel au secours, l incapacité ce soir de rester tout seul, la peur au ventre !

Comme toujours P. digne sœur d’eau tendre a répondu présente,  nous avons parlé, bu un peu et elle vient de repartir. Cette toute jeune femme est d’une sensibilité et d’une clairvoyance qui me laisse admiratif, j’espère seulement qu’elle sera assez forte pour affronter ce monde, plus forte que sa fragilité apparente.

J’ai beaucoup parlé de B. et de ses 15 jours de silence !  De ce printemps qui est reparti si vite sans rien dire, sans un mot, lâchement me laissant la comme un con sans explications, sans raisons apparentes alors que le soleil semblait briller haut dans le ciel dégagé de tout nuage ! C’est d’autant plus frustrant que je n’ai rien vu venir bien au contraire. Un dernier message des plus gentils sur mon répondeur et depuis le vide …. Rien n’est pire que le silence, rien n est pire que de ne pas comprendre et de se retrouver seul face à des questions sans réponses. Alors on cogite, on se fait des reproches, on pense (trop), on essaie de comprendre. Mais qu’y a-t-il à comprendre ? La lâcheté ? L’inconstance ou l’inconsistance ?

Et mes vieux démons sont de retour, me narguant, souriants et fiers d’avoir raison de moi, encore une fois.   

Et oui ! ce n’était pas le printemps, seulement une courte et brève éclaircie .

Une belle version de cette chanson de la grande dame :